想要孩子的未来幸福美满，那就先让孩子相信这世界上有幸福美满的生活吧。
在上海新天地看到一对外国夫妇，
带两个孩子一起坐在露天酒吧门口，
给自己点了啤酒，
给孩子们点了果汁、炸薯角和披萨。
啤酒很快端上来了，夫妻开始碰杯，彼此深情对视。此时，最小的孩子哭闹起来，他正处于“我是世界中心”的年龄，不明白为什么吃的还没来。
我心想，完了，夫妻两人得去手忙脚乱管孩子了。
孩子是父母爱情的结晶，却又是他们爱情的终结者。
只见妈妈把孩子抱在怀里，安抚道：“你的东西还要等一会儿。”然后又继续与爸爸碰杯、微笑、亲吻，期间妈妈不断地用手轻拍孩子的肩膀。
小家伙似乎感受到了父母之间温暖的氛围，哼哼唧唧地哭了一会儿后，在妈妈再次亲吻他小脸蛋时，竟然破涕为笑了。
我被这一幕深深打动了。
我接触过很多孩子的父母。
习惯的场景是：妈妈跟孩子无比亲密，怎么看孩儿他爹都不顺眼；或者爸爸把孩子当掌中宝，开口闭口责怪妈妈这没做好那没做对。
总之，
很多有了孩子的中国夫妻，就像一个“育儿互助社”。甚至很多时候，两家老人也加入这个互助组织。你看不到成人彼此之间的爱与理解，孩子仿佛是连接大家的唯一纽带。
作为两个孩子的母亲，我总在思考，怎样让孩子懂得爱是世界上最有力量、最值得珍惜的事。
虽然我们在父母身边，待了十几二十年，但成年以后，说起父母的教育，其实很难回忆起一些刻骨铭心的时刻。
在我有限的回忆中，总记得有一年母亲节，父亲给母亲买了一套粉色波点的衣服。母亲觉得太花哨了，父亲说：“不花，我都能穿。”
于是，他真的把衣服套上了。也亏那衣服弹力好，父亲穿着它，搔首弄姿，母亲脸都笑红了。那一刻，我觉得特别安心、踏实。仿佛终于确信我成长在一个幸福的家庭，我的父母很相爱。
成年以后，每次想起这个情景，都愿这样的时刻能再多一些。可惜，我父母跟所有中国式父母一样内敛，并且以孩子为中心。
在我们面前，
要么一本正经地讨论教育问题，要么不厌其烦地互相埋怨。太多的父母，有了孩子就忘了怎样相爱。我的朋友小米去年刚生了女儿，她说自从有了女儿，就开始嫌弃老公。
以前她也是很粘老公的，但现在觉得，女儿最可爱，并且只有女儿才是全心全意爱妈妈的。我问：“你希望女儿幸福吗？”她说：“当然。”
“那就应该花时间经营夫妻关系。你们又不是没有感情基础，是你移情别恋了。”小米痴痴地笑了，说“移情别恋”这个词用得太好了。
女人最严重的移情别恋，恐怕不是对某个男人，而是对自己的孩子。有了孩子，就轻易“移情别恋”，因为没有意识到，父母恩爱才是对孩子最好的教育，而这种恩爱，要在孩子面前秀出来。
让他们明白，父母彼此相爱，是这个家庭存在的基石，是一切关系健康的基础。
我很认可一种说法：子女婚姻幸福，才是父母最成功的教育。即使不结婚，也要学会如何与相爱的人相处。长久而稳定的关系，不仅给成年人带来幸福感与安全感，更让他们有更多的时间与机会，去完成感情之外的修行。
而不是谈一场恋爱，结一场婚，消耗大量的精力，撕扯出太多的摩擦，血槽都空了。爱，不是教育。你给孩子看很多书，告诉他们要宽容大度地对待爱人，在爱情中做一个有趣的人，嘴皮磨破了可能都没用。
爱是传承。
每个人都会在成年后，无意识地重复父母的行为。父母相爱的瞬间，是他们生命中的光。当他们恋爱的时候，会无意识地向着这道光亮前行。而从来不在孩子面前表现恩爱的夫妻，可能赠予孩子好衣服、好饭菜、好学校，却没有给孩子的生命中留下温暖的爱之光芒。
孩子成年后，走入爱情，犹如在黑暗中摸索。当美好的爱情慢慢呈现出现实的一面，他们就开始迷茫不安。
从本质上，他们不相信长久的、美好的感情，因为在他们的成长中，缺失了相爱的榜样。
中国父母往往有很强的奉献精神。觉得有了孩子，再花精力经营与伴侣的关系，是自私。
其实“自私”，也是对孩子的良好教育。只有你好了，天下才太平，无论世界如何冰冷，别人如何待你，你要以舒适的姿态，活得开心而自由，而不是对自己好一点，就仿佛伤害了谁。
其实，父母完全可以“自私”一点，你可以在孩子的哭闹声中，淡定地举杯、对视、亲吻。孩子也许在幼时，会因为不能完全占有妈妈的爱，而失落伤心，然而当他们慢慢长大，父母相爱，
就是孩子在世界上横冲直闯，寻找自我的底气。很喜欢听身边的朋友说“我的父母相爱”。能笃定而自信地说出这句话的人，身上几乎有同样的特质：
自信、宽容、乐观，无论对朋友还是爱人，都赤诚宽容，很少误解。最好的家庭教育，不仅仅是知识文化领域的引领与增值，更要让子女内心充满力量。
父母彼此相爱，恩爱秀不停，孩子才能坚信真爱可以战胜时间的细碎磨损、情绪的千变万化。
这种坚信，能让一个人在逆境中乐观，顺境中谨慎。
每个最终活成“越来越好的自己”的人，
其实都不是被挫折打磨，而是被美好引领的。
在孩子眼里，最美好的引领，就是我的爸爸爱妈妈。
