前几天，一位妈妈向我咨询：
“暖妈，我的儿子一岁半，一直是我全职带。为了做个好妈妈，我从怀孕的时候就努力学习科学育儿知识，所以孩子被我照顾得不错。可最近儿子开始乱发脾气，不是小脸涨得通红大声尖叫，就是大哭大叫头往后仰，或者干脆躺在地上拉都拉不起来。家人都说孩子被我宠坏了，不能由着他，该打也得打。难道除了打骂，就没有别的办法可以控制他的情绪了吗？”
这位妈妈的苦恼其实并不是个例。除了传说中的天使宝宝，绝大多数1-4岁孩子，都会让妈妈产生类似的不解、怒火、委屈和纠结，分分钟开始怀疑人生：
“那个一年前的天使宝宝怎么了？难道我真的得打孩子才能听话了？”
其实我想说的是，每个孩子的成长都会遵循一定的规律。突然变得人小脾气大，并不一定是孩子哪里变了或者不对劲。我们先来看看，为什么偏偏1-4岁这个年龄段的孩子，容易变成动不动就发脾气的情绪小怪兽？
脾气大的背后，宝宝到底想表达什么？
1
“妈妈我好着急，你怎么就是看不到我的需要呢？”
1岁的孩子并不太懂得如何表达自己的需求，对于那些平时跟孩子关系亲密，能积极响应孩子喂奶、哄睡、陪伴需求的妈妈来说，及时察觉和平复孩子的情绪并不难。
而对于那些信奉哭声免疫法、对孩子的正常需求冷漠忽视或者否定扭曲的妈妈来说，可能会发现孩子的哭闹越来越频繁，情绪越来越难控制，母子之间的情感交流也充满了障碍。
2
“妈妈，我想探索这个世界，你为什么总是要打击我？”
1-2岁是对这个陌生世界充满好奇的阶段，手和脚逐渐解放了，喜欢到处跑、爬，看到什么都要摸一摸、拍一拍、不高兴了还喜欢用手抓人；他们会对微小事物感兴趣，捡石头、看蚂蚁、撕纸片；他们会用扔碗、扔玩具等方式探索物体与空间的关系。而3岁以后的孩子，喜欢爬高上低用身体探索空间，也到了破坏敏感期，破坏玩具都是小case了，家里电器都有可能遭殃。
而这些行为，偏偏是被很多家长所不理解的，是被禁止的。“我说了多少次了——不可以！你怎么这么不听话？”
一边是内在生命力的萌芽，一边是来自父母的压制，孩子肯定会感觉到愤懑、委屈、无助。除了哭闹，还能怎么发泄呢？
3
“这是我的！这才是对的！这才是我想要的！”
2岁以上的孩子，自我意识达到了人生的第一个小高峰，什么都说“不，不要”，因为他想自己做主，体验自己的力量。
他有了物权意识，自己的东西被人碰一下可能都要生气，更不要说慷慨地跟别人分享了；他有了秩序意识，不仅自己要按固定的方式穿衣服、吃饭、上学，就连父母家人的生活他也要干涉，穿错了拖鞋他都要闹一场，非得大家换回来才罢休；他有了审美意识：碎了的饼干、被咬了一口的苹果，都可能让他情绪崩溃。
听上去是挺让人头疼的，如果没有对孩子发育特点充足的了解，很多父母可能就要跟着孩子一起崩溃了；如果没有足够的爱和耐心，也就不可能陪伴孩子安然度过所谓的“terrible 2”和“三岁四岁讨人嫌”的阶段。
当然，还有一种情况是，被家长无底线纵容、无原则溺爱培养出来的熊孩子，孩子的习惯性情绪失控，和父母的习惯性退让，形成一个恶性循环。
家有小怪兽，我该怎么做？
首先，我们需要明白一点最根本的原则：这并不是咱们的孩子不懂事、不听话，而是绝大多数孩子成长的必经过程。
其次，从可实操的解决方式上，我们可以从下面这四个方面，来试着跟这只小怪兽和解。
1学会与孩子“共情”
对孩子来说，一个最关键的原则就是“先通情，再达理”。
关注我的老粉都知道，前年十一期间，暖暖得了一次非常严重的支原体肺炎，高烧39度以上持续了10天。在看过3次医生确诊之后，暖暖需要连续服用三个疗程的抗生素阿奇霉素分散片。
暖暖是个非常反感吃药的孩子，每次喂药的时候都异常痛苦，非常不配合。甚至有一次她开始嚎啕大哭，脸涨得通红，不管老人们如何按住她的头，都死活不肯张开嘴。
我走上去抱住嚎啕大哭的她，轻轻的拍着她的后背，说：“妈妈知道，妈妈懂的。暖暖不想吃药，妈妈也不喜欢吃药。妈妈知道的。”
这时，暖暖开始减小了哭声，像个可怜虫一样的偎依在我怀里。然后我跟她说，“虽然妈妈也不喜欢吃药，但是吃了药对身体好呀！吃了药，病好了，就可以再跟妈妈一起出去游泳骑车吃冰淇淋了。”
慢慢的，暖暖开始小声的说：“那我是吃了药，病就好了吗？”、“可是我只想吃一点，不想吃太多，可以吗？”
这个时候，双方的情绪就从完全的对抗，变成了可以慢慢的协商了。
这就是共情的力量。
显然，如果大人忽略孩子的情绪，选择用强硬的手段和态度去逼迫孩子，即使暂时能满足大人的目的，也会实实在在给孩子内心留下阴影。何况很多时候结果还是两败俱伤，导致孩子和大人一起情绪失控。
共情除了可以让孩子合作，还可以用来陪伴孩子度过低潮。
比如，孩子因为饼干不完整了而哭闹，家长会赶快说：“别哭了，再给你买一大包新的饼干。”孩子因为小狗死了而痛苦，家长会说：“别难过了，我给你买一只新的小狗。”其实，跟这种转移注意力法比起来，孩子更需要的是你的共情：“妈妈知道宝宝喜欢完整的饼干。”、“妈妈知道宝宝很喜欢那只小狗，妈妈知道的。”而不要轻易的去说“给你买新的”。因为这样可能会让孩子觉得自己当下的感受不被重视，反而会让他更恼火。
2
语气和善，但态度坚定
不是所有的需求都能得到满足，孩子逐渐会明白这一点。也许跟需求被满足比起来，他们更在意的是得到你的爱。那些大哭大闹的孩子，有多少是真正为了得到一个玩具一个零食？大多数是在你的批评指责下而恐惧失去了你的爱。
所以，如果你不能给孩子买下那个玩具，可以和善而坚定地告诉他，因为家里已经有很多同款玩具了，你觉得没有必要买，如果孩子特别喜欢，可以自己攒零花钱来买。
如果孩子看动画片超过了规定时间仍然要看，你也可以和善而坚定地告诉他，看动画片是很有趣，但你需要为他的视力负责，所以希望他遵守约定。
和善的态度背后是坚定的原则，两者缺一不可。
最后别忘了，给孩子一个拥抱，让他知道你只是不赞同他的行为，但永远爱他。
3
大人先做好，给孩子树立榜样
有不少父母描述因为孩子情绪脾气难以控制很苦恼的时候，如果我一反问：“平时家里大人的沟通方式和跟孩子相处的方式是怎样的呢？”这些父母十有八九都会陷入反思：“好像我们平时也做得不好，经常当着孩子面跟对方吵架发火，孩子做错了也是打骂的方式。”
这是典型的只许州官放火不许百姓点灯。
作为成年人，都不能冷静地解决问题，你又指望一个两三岁的孩子能理性到什么地步？
我们从来都不主张父母应该刻意保持完美，这不可能也不真实。其实父母解决负面情绪的过程，也是在给孩子示范：“原来有情绪不可怕，我可以这样控制情绪，而不是让情绪控制我。”
4
教会孩子认知自己情绪
一定要知道，并且也要让孩子知道的是，人的情绪从本质上讲，没有优劣之分，喜怒哀乐都是正常的。当孩子发脾气闹情绪的时候，与其压制，不如借机让孩子认识一下情绪是怎么回事，以及如何跟自己的情绪友好相处。
这篇题目的灵感就来自于我们曾经推荐过的《我的情绪小怪兽》，看不见的情绪在书中化身为黄蓝绿黑红粉等几个性格迥异的小怪兽。比如暖暖生气的时候，我会看着她的眼睛说：“你现在心里是不是被那个红色的小怪兽占领了？”暖暖就会重重地点头表示同意，但很快也不再那么生气，好像在认真揣测内心那个小怪兽在哪里。暖暖心情不好的时候，就会告诉我：“妈妈，我现在心里是蓝色小怪兽了，我好忧伤。”
知己知彼才能打胜仗，帮孩子认知和接受不同的情绪，让他们知道自己身体里涌现的一切想法和感受都是正常的、被接纳的，他们才会慢慢去学着管理情绪、掌控情绪。
那些控制不了自己情绪的成年人，想一想，是不是你小时候的情绪没有被正确对待过呢？如果是这样，最好和孩子一起，重新补上这一课。
最后我想说，爱不是刻意塑造，不要一味要求孩子按照你的想法行事；爱也不是无限妥协，孩子一哭就无原则妥协只会害了孩子。
如果家有情绪小怪兽，试着去觉察和关注孩子的内心世界，根据他的个性特点给予智慧的引导，去共情、去帮他成长。你会发现这只小怪兽不仅不可怕，反而会很可爱呢。
