叮叮的宝宝马上就要四个月了，最近几天，叮叮正在为上班后孩子的照顾问题发愁。虽然是叮叮自己的妈妈帮忙带宝宝，但叮叮担心长时间带宝宝，宝宝外婆的身体会吃不消。她也担心宝宝会被外婆照顾得很娇气。
叮叮的宝宝马上就要四个月了，最近几天，叮叮正在为上班后孩子的照顾问题发愁。虽然是叮叮自己的妈妈帮忙带宝宝，但叮叮担心长时间带宝宝，宝宝外婆的身体会吃不消。她也担心宝宝会被外婆照顾得很娇气。
每次一想到这些问题，叮叮就会觉得很焦虑。她很想跟老公好好聊聊，希望老公帮忙出出主意。但一想到老公，叮叮又会觉得心里堵得慌。
没有孩子之前，老公是一个很体贴的人，整天嘘寒问暖，抢着做家务。但自从孩子出生，叮叮感到，老公与自己的感情越来越疏远。
原本老公的工作就忙，孩子出生后，他们公司又接到了几个大项目，动不动加班，常常老公回家时，叮叮已经哄着宝宝睡了。
好不容易难得一天老公准时下班回来，她要么在喂奶，要么在哄娃，要么在帮忙洗菜做饭……。老公也不是不体贴，每天回家都会过来跟她说说话，宝宝醒着也会接过去抱，逗宝宝玩，两个人只能随便聊几句，更多的时间，老公会往沙发上一躺，专注地开始看手机玩游戏。
以前叮叮从来不觉得老公对游戏的专注程度那么高，他只要一开始玩游戏，外面的世界就好像跟他没关系了，宝宝哭，没反应，叮叮叫，他也常常听不见，有时候让他帮忙拿个东西，连叫三四遍都没反应。等叮叮忍不住发火了，他才会慢吞吞地抬起头，一脸无辜地说自己没听见。
叮叮觉得老公不体贴，叮叮的妈妈却说老公太累，还特别照顾老公，什么家务都不让他做，老公也习惯了这样的生活，吃完饭现在也不帮忙收拾，更不会洗碗。
有时候，叮叮也会想着他工作辛苦，也不计较。但内心深处，叮叮还是希望他能够体贴一点，至少表达一下关心，在家的时候能多陪自己说说话。
比如好几次，叮叮吃饭吃到一半，宝宝饿了，叮叮只能放下碗筷，匆匆进房间去喂奶，她很希望老公这个时候能过来陪她说说话，等宝宝喝饱了，两个人再一起吃饭。但是这样的事从来没发生过。每次等她喂好奶出来，老公已经吃完饭了，留下叮叮一个人默默回去吃饭。
有时候，叮叮也会等老公回来，想跟他聊聊，但老公都是一脸累坏了的表情，有好几次，干脆一边玩手机，一边与叮叮聊天，叮叮看着他敷衍的态度，常常觉得无名的难过。她觉得老公对自己没有刚结婚时那么热情、关怀备至了。
虽然对老公的失望情绪越来越高，但有些问题迫在眉睫，还是要面对。叮叮觉得不能任由事态这么发展下去，她要好好跟老公聊一聊。
早上老公出门时，她就特别跟老公交代等他下班回来好好聊聊。老公很爽快地答应了。结果到了下午，老公突然发消息说临时来了个大客户，晚上要一起吃饭，迟一点回家。
这一等，就等到近11点，老公才回来。老公一到家，看叮叮，愣了一下，说：“你今天怎么还没睡啊？”
叮叮顿时有点生气：“等你啊！”
“等我？”老公的态度有点惊讶。
“你忘了我早上跟你说的吗？”叮叮说。
“早上说的什么？”老公一脸不解地问。
看着老公的表情，叮叮顿时气不打一处来。“我早上跟你说我们要好好谈谈，你根本没放在心上？”
“哦，这事啊！吓我一跳，你说谈个话，搞这么紧张干吗？我一直跟客户聊，还没反应过来呢。这事我记得，谈什么，你说，我听着呢。”老公嬉皮笑脸地说。
叮叮觉得老公对自己根本是敷衍，他根本就没有把自己的话放在心上，才会这样。但她还是想要知道老公的想法，她详细地把自己的焦虑担心说了出来。
谁知老公听完，却毫不在意的说：“嗨，我以为什么大事呢！原来是这事，你以前不是说过吗？我也跟你讲过，你妈太辛苦，我们就请个保姆呗，白天过来帮忙，这样你妈就没那么累了。”
听完老公的话，叮叮却莫名其妙有一股无名火冒出来，她说：“保姆能放心吗？万一孩子带出点问题出个意外怎么办？你看动不动爆出的保姆问题少吗？”
“那你妈不是在吗？请保姆主要帮忙洗衣做饭打扫卫生，把这些杂事都做掉，你妈不就可以轻松点吗？”
“我妈能轻松？她每天累死累活，带孩子那么辛苦，你都看不见的？而且请保姆不要钱吗？孩子本来花销就大，奶粉、尿布、早教什么的，都要钱，再请个保姆，你真当我们钱多啊？如果要请保姆的话，那我干嘛还那么辛苦跑来跑去上班？”
老公一脸无奈地看了她一眼，说：“那你是什么意思，你说？你到底想怎么样？”
叮叮彻底怒了。“我不想怎么样，我早就知道，你根本没把我和孩子放在心上。如果你在乎，就不会完全忘记我跟你说的话，混到这么晚才回家。”
“你说你是不是有点无理取闹，你问我怎么办，我给了你解决办法，你不满意。我问你想怎么样你说，你又说我不关心，你到底想怎样你说？我混到这么晚？我每天工作这么辛苦你看见过吗？你以为我愿意陪客户到11点才回家，我不就想多挣点，让你和孩子过得好点吗？”老公也生气了。
“得了吧，还为了我和孩子过得好点，你陪过孩子吗？孩子对你不就像小狗一样，偶尔逗着玩一玩。如果你真的把我和孩子放在心上，你就不会这么敷衍！没生孩子之前，你那么体贴，现在有了孩子，你就全变了，你眼里只有游戏，从来不听我说话，在你眼中，我就是一无是处，早知道你会这样，我一定不会嫁给你。”叮叮越说越生气。
听着叮叮的话，老公的脸越来越沉，他坐在沙发上，任凭叮叮说什么，都一言不发。老公的态度，让叮叮更生气了。
如果仔细观察叮叮和老公的互动，就会发现，这是很多夫妻生完孩子后常见的交流模式。
自从有了孩子，老公常常会对家庭越来越疏离，工作好像莫名其妙开始变得忙碌起来，动不动就加班，好不容易早回来，也只会花很少的精力给孩子，逗一下，玩一玩，就开始把精力都投入在了游戏或是别的自己喜欢的事情中。不陪老婆，也不陪孩子。但又动不动提意见，指挥来指挥去，用现在时髦的话来说，这样的老公是典型的“诈尸式育儿”。
和这样的老公交流，更是会绝望地发现，彼此常常说不了几句，就会争吵起来。刚开始，大家仿佛都要努力在吵架中争个输赢，老婆常常觉得老公不关心自己，老公却觉得老婆不可理喻。
几次之后，老公就变得冷漠敷衍，不管老婆多生气，老公都只会沉默不语，而老公的沉默，又常常让老婆抓狂，彼此的关系越来越僵，对婚姻越来越失望。这样的关系不断继续，婚姻中的双方都开始感到绝望，对感情不再投入，对对方不再抱有期望，婚姻中的彼此，只剩下麻木与疏远。
为什么会这样呢？
最关键的原因是我们陷在争执的内容中，让婚姻进入了互动模式的恶性循环。表面上，看来是因为关系中的一些问题没有得到完美的解决，引发了攻击、声讨或责备。
实际上，真正的原因却是我们内在的依附需求没有被满足。那些因为小问题而引发的愤怒、指责、攻击，实际上是内心深处对另一半的深情呼唤。
就拿叮叮来说，当她之特别慎重地在老公出门前交代晚上要好好谈一谈，内心真正的声音是：我很彷徨，无助，我不知道怎么办，我希望你能支持我，陪伴我。因为她有深层次的情感需求，当老公晚归，完全不记得这件事时，她就感到自己在老公的心目中原来一点也不重要，凄凉、孤单、无助的感觉会瞬间袭来。
而叮叮向老公求助的问题，只是问题的表面，她内心深处真正焦虑的是离开孩子去上班无法给予孩子耐心陪伴的愧疚和自责，是让身体状况不佳的妈妈为自己操劳的羞愧。这时的叮叮，内心深处真实的声音是：“我羞愧又自责，我不是一个好妈妈，也不是一个好女儿，我好难过。你能不能陪伴我，安慰我？”
对于彷徨无助又自责的叮叮来说，她最需要的是老公的回应，是老公能够看到她的无助、羞愧，给她足够的支持，让她有勇气面对问题。当她内心的脆弱无助完全没被老公看到，换来的只是漠视和无理取闹的指责时，叮叮内心的难过可想而知，她整个人被巨大的愤怒感吞噬，对老公充满怨恨，所有的抱怨、指责其实都是对老公的控诉。
但老公为什么会那么沉默呢？在老公的面无表情后面，真的是我们看见的冷漠无情吗？
当然不是！
在沉默的背后，是巨大的挫败和伤心。从叮叮郑重提出聊一聊的那一刻开始，老公内心深处会有无比的恐慌与害怕，他以为自己又哪里做得不好，做错了什么，惹得老婆不高兴，所以老婆要那么慎重地对他提出要求：“聊一聊”，他直觉地想逃，他害怕在老婆的聊一聊中看到自己身为一个男人却扛不起一个家，在家中什么忙也帮不上的无能。
他应酬客户或许是偶然，也可能是他想要逃避所导致的必然。他以为那么晚回家，老婆已经睡了。但他看到老婆的那一刻，从发现原来老婆居然还在等自己。这时，他心中免不了警铃大作，“完了，今天躲不过去了，怎么办？”面对自己的错误，大家都会免不了会开始防御，老公开始在内心建了一堵墙，把自己疏离起来。
叮叮提出的问题，引发了他新的自责，他会想：“完了，老婆真的生气了。都是我不好，如果我能多挣点钱，老婆就不用考虑这么多了。”愧疚、自责、担心与害怕，各种情绪涌上心头，他内心也感到无比的自责，但他更害怕叮叮对他失望，怕叮叮离开他，挫败感逐渐战胜了一切，他开始麻痹自己，用冷漠进行回应。
所以，不管叮叮和老公的表现是什么，在他们内心深处，真正渴求的都是一致的：“我在你心中重要吗？你在乎我吗？你会支持我吗？当我需要你的时候，你会陪伴我吗？”只是，我们内心的需要、彷徨无助都是在潜意识的层面，我们很难意识到，我们只能从对方的反应中看到自己的需求被冷漠回应，于是，我们迅速被情绪吞没，愤怒、悲伤、难过、羞愧等各种情绪随即涌上心头。
而为了让对方有所反应，夫妻双方会采取行动，最常用的行动办法有两种，一种是感受到威胁，投入战斗，用谩骂、指责、抱怨等各种方式吸引对方注意，争取回应。另一种则是迅速逃跑，用外表的冷漠、木然麻痹自己的感情，压抑并否定自己内心的真实需要。
这两种反应模式又会引发更多的反应：就像叮叮与老公：老公越冷漠，叮叮只会越生气抓狂，而叮叮的生气抓狂，又会让老公越发的冷漠。婚姻中的双方，对彼此的失望情绪越来越强。
这样的互动模式继续恶性循环，双方心灵的距离就会更远，婚姻关系就会变得越来越冷漠，防御性极重，直到彼此的心逐渐冷却，在关系中陷入绝望。有的婚姻会解体，有的会第三者插足，更多的婚姻会为了孩子凑合着，在麻痹与冷漠失望中继续……。
那么，这样的互动模式究竟有没有办法可以改善呢？答案当然是肯定的。
如果我们能够看到争执的背后，有着对情感的强烈苛求，看到彼此内心对感情联结的强烈渴望，理解对方的述求，打破关系中的恶性循环，建立安全的互动模式，关系也会随之改变。
首先大家需要看到并相信，即使表达方式不一样，彼此的情绪、担心、害怕是一样的，这些年的EFT婚姻治疗学习下来，我越来越深刻地发现，不管问题的表现是什么，不管争执的内容有多狗血，在婚姻关系中，引发矛盾的关键原因都在于彼此内心被支持、被肯定、被需要、被理解的依附需求没有被满足。
所以，当你对亲密关系、对另一半感到难过、失望、愤怒、悲伤的时候，对方的感情与你一样。你的浓度有多高，他的浓度也有多高。有人或许会说，他根本没有好吗，他都是一脸无所谓的表情。很多时候，这是我们自己的判断，并不是对方真实的声音。
在我EFT伴侣学习和治疗的过程中，我越来越深刻地发现，不管伴侣之间差异多大，矛盾多深，表现得多无所谓，真正把彼此的情感在对方面前真正摊开打开时，才会发现，原来对方并不是那么无所谓，在层层伪装之下，他们内心的创伤一点都不比另一半少。
其次，要有意识地去打破彼此关系中的恶性循环。夫妻间的互动模式一旦根深蒂固形成习惯，就会变成一个强有力的恶性循环，一方越责怪，另一方越沉默，但另一方的沉默，又会让责怪的一方更加疯狂尖锐。最后，彼此都被伤得体无完肤，伤痕累累。
要重拾婚姻中的依恋，一定要停止消极的互动模式。试着去表达内心真实的声音，表达内心真实的渴求。客观描述事实，公平讨论，不对对方进行攻击指责，不被指责、不被批评，我们才有更多的勇气坦诚内心的害怕。
凭自己的经验，要打破婚姻中的恶性循环非常难，很多时候，我们一不小心就会陷入自己从小到大的依恋模式所带给我们的经验中，尤其婚姻的“追-逃”模式，都与我们从小的依恋模式息息相关。（关于小时候的依恋模式引起长大后的问题，未来我会更详细专文解释）
如果自己无力改变，但又希望婚姻能充实甜蜜，不再死气沉沉，麻痹，建议做专业的EFT婚姻治疗。
我已经进行了两年多的EFT婚姻治疗专业学习，我与仔爸在5年前也曾特别进行过EFT的婚姻治疗，不管是我自己的亲身经验，还是我从学习中获得的经验都是：EFT对帮助夫妻双方从痛苦中恢复正常并最终达到婚姻美满效果非常好。它能通过专业客观的第三方帮助我们解开婚姻中自己很难打开的死结，我跟仔爸常常感觉我们现在的关系甚至比恋爱的时候更甜蜜。
最后，不管婚姻现在带给我们的感觉是什么，如果希望在婚姻中感受到幸福，都需要努力去维持婚姻的品质。很多人结婚后，自己不努力，也不再重视对方的情感需求，这些都会让我们的感情慢慢变冷，最终麻痹痛苦。
让婚姻保持温度需要两个人的共同努力，要保持婚姻的热情，就要不断地往里面投入感情。
即使老公现在是“诈尸式育儿”，只要努力去改变，都会让老公积极投入进来，在婚姻中越来越幸福哦！
千万不要任由自己的真心逐渐冷却！
