很多孩子不太爱吃饭，这让宝妈是费劲了脑汁，那么面对这种情况的话宝妈们应该做些什么？孩子不爱吃饭的真正原因，你知道多少？
相信每个妈妈都经历过这样心塞的场景：费尽心力换着花样给孩子做饭，可是孩子就是不吃！
孩子吃饭真是头等大事啊，不吃饭更是头疼大事！
宝宝拒绝吃饭，背后另有缘由
上周末晚上，我给两个孩子做了炒饭， 6周岁的大宝一看是炒饭，就开始闹：“我提前说过今天要吃牛肉饭的！！我要吃牛肉饭~~”
我耐心解释，因为今天菜很多，所以没再做牛肉饭。家人也连声附和，现在做来不及了。
大宝情绪更大了，大声说：“可是我和你说好的！我提前说的！”
以往遇到这种情况，我一定会有情绪：辛辛苦苦给你做好饭，你却要吃别的！
但是今天，我平复了一下情绪，说：“我们到客厅去，我听你说说好吗？”
大宝同意了，我不希望她影响大家吃饭。同时，有很多人在的话，你一句我一句，处理起来会更复杂。
更何况，我心里清楚事出有因，所以决定认真地倾听大宝。
我问：“你很想吃牛肉饭？”
大宝：“对的！我不想吃炒饭”，“而且我和你提前说过了~！！你也同意的！”
我（很理解）：“这样啊~妈妈同意的，结果没做到，你觉得很失望！”
大宝：”对！而且我已经吃了很多天炒饭了~~~”
我：“你吃得有点厌烦了~”
大宝：“嗯”，又哭了几声，忽然说：”昨天妹妹说不要吃饭，要吃面条，你们就给她做了！为什么她说的就可以，我说的就不可以！”
我真没想到还有这一茬儿！
我：“原来你有这样的感觉~ 你觉得很不公平”
大宝：“嗯！！她每次说要吃什么都可以，我就不行~！”
我：“原来你有这样的印象！”
看她情绪降温，我觉得也了解得差不多了，我就和她诚恳地说，“妹妹提出的是要吃面条，面条一烫就熟了。
而你说的牛肉饭，还有红薯汤（中间她提过一次），都要做很久，它们很硬很硬，如果你也要吃面条，我们也会满足的。”
大宝想了下，确实妹妹几次提的都是很容易熟的食物。她有点释然，笑了一下说：“好像是的~”
我说：“现在你觉得好一点了吗？”
她点点头，不过她提出，还是不想吃炒饭（她说的时候很平静）。她明白和接受了现实，所以她自己想了个方案，就是中午不吃了。
双方沟通互相体谅，问题解决
对于大宝提出的这个解决方案，我感觉自己不太能接纳。
所以，我提出我的困扰：“如果不吃午饭，我担心等会儿你饿。另外呢，妈妈很用心做的饭，如果你一点不吃，我会很难过~”
大宝想了下说：“那我去吃一口吧！”随后，大宝去了餐厅，扒拉了一口饭，没有任何赌气。我们也没有再说什么。
接着，她自己又去厨房看了看，拿出早上吃剩的汤圆，到微波炉加热了一下吃了，也算没饿着自己。
其实，我最担心孩子挨饿，看她吃了汤圆，也就安心些。
曾经，有妈妈和我说，看到孩子不吃，就生气！其实好好想想，我们生气是因为，自己的付出，没得到认可。
遇到这种情况，先控制情绪，孩子不吃，也没什么，重要的是倾听孩子内心的声音。
芽妈最近在学习PET父母效能训练课程，获益匪浅。育儿途中，我们会忽略的很多重要点。
P.E.T.说，倾听的过程，有时候就像“剥洋葱”。有时候一个人表面上是因为一件事情生气，但是背后可能有其它的原因，说的人自己也未必觉察得到。
作为妈妈，我很庆幸，自己认真地积极倾听大宝的心声。
否则，我们根本意识不到，吃牛肉饭这样的事情，居然还和“姐妹竞争”有关，不知道她心里有这样的梗。
我也观察到，聊完以后，孩子释然地感觉。有两个孩子的家庭，孩子们相处再好也免不了这样的内心冲突。
我庆幸可以关心到大宝的心结，我也有机会尽早和她澄清。
父母该如何走近孩子内心，
有的放矢解决问题
很多妈妈采取的是，让孩子承担自然后果，不吃，等到下顿饭。
其实，我认为这属于下下策，孩子那么饿了，她的情绪是要吃自己喜欢的事物，结果让孩子饿到下顿。
与其让孩子带着情绪、饿肚子到下一顿，不如和孩子好好沟通，解决问题，并拉近彼此的距离。
如实表达自己的困扰，而不是指责、评判孩子，这也是P.E.T.的重要理念。
P.E.T.不提倡权威法（只有父母满意，忽视孩子的需求），也不提倡纵容法（牺牲父母的需求，满足孩子）。
这就是与孩子顺利沟通，了解孩子内心世界的第一要义。
如果你和善而坚定地说“你可以不吃，但是到下一顿之前就不能吃东西了”，这个还是权威法，因为是站在父母的角度，而没有考虑孩子的需求。
P.E.T.提倡，认真地了解彼此的真正需求后，寻求大家都满意的办法，孩子与父母之前，不必要非争得你输我赢不可。
大宝的需求是想吃自己喜欢的食物，以及公平；我的需求是家人和自己安心吃午餐。
最后大宝的方案，我和她都能接受，这就是最完美的结果了。
最重要的是，我在这个过程中感受与孩子沟通顺利的成果，以及彼此之间的尊重。
