溺爱孩子的人和尊重孩子的人好像在具体的做法上区别不大？我经常被问到：怎么才能区分尊重和溺爱呢？尊重的多了孩子会不会也变成熊孩子？今天给大家罗列出来，溺爱的特点是什么，以及为啥说溺爱和尊重是两码事。
溺爱孩子的人，无法正常面对孩子的受挫情绪这一点其实和那些过分严厉的家长本质上没什么区别。
溺爱孩子的人会说：好了好了，不哭了不哭了，我满足你还不行。
过分严厉的人会说：哭什么哭，有什么好哭啊，给我闭嘴！
你如果非要在两个精神病中挑一个正常人，那就陷入了一种逻辑怪圈，因为这俩都不正常，选谁都有问题。
这一类家长无论是满足孩子还是拒绝孩子，出发点都不是替孩子考虑，而是为了让自己省事儿，只是做法不同而已。
举孩子的例子还不够明显的话，我们就来举一下成年人相处的例子：
谈恋爱的时候你很想要去看一场电影的零点首映，但是你女朋友/男朋友觉得好困好累不想去，这时你很生气也很委屈。
这时他/她：
A：要安抚这个男人/女人太麻烦了，干脆去就去吧，大不了在电影院睡觉。
B：闹什么闹啊，怎么一点都不知道体谅我一下呢？真自私。
你能说这俩哪个是有爱的吗？再看看下面这两种选择：
A：虽然我很困很累，但他/她好像真的很在意这场电影，那我也愿意让他/她开心，一起去吧。
B：我知道你很在意这场电影，我也真的很想满足你的愿望，不过我今天真的是太累了，可能会在电影院睡着，影响气氛。明天补偿你可以吗？
这两组答案里，看出区别了吗？拒绝还是不拒绝根本不是重点，重点是你对待孩子/另一半的心态，有没有爱，其实很明显。
那些说自己尽力满足了孩子，导致孩子白眼狼，或者说都是因为自己对孩子太好了才把孩子惯坏了的人，真的是要么脑容量太小，要么是太坏了。
溺爱孩子的人，面对孩子时情绪容易两极化我见过一个奶奶，前一秒还让孙子尽情的玩案板上的面粉，下一秒就直接给了孙子一脚，因为觉得他太不懂规矩，居然把厨房搞得一团糟。
但凡是能说出自己溺爱孩子的家长，多少都觉得自己是亲子关系里的弱势方，是被孩子胁迫的，是牺牲奉献的。这种牺牲奉献的感受也会让他们积累愤怒，一旦到达临界值，就直接爆发，从亲妈秒变狼外婆。
这类家长往往内心戏会是：我都已经这样百般满足你了，你还想怎么样！
这种“爱”就跟放高利贷一样，孩子看似是得到了很多，实际上在“债主”心里清清楚楚算着一笔账，以后要孩子连本带利的偿还，而孩子是还不起的。
为什么说被“溺爱”的孩子容易废掉，因为实在是还不起债，干脆把自己搞破产吧。这其实也算是一种还债，因为这样一来家长就永远可以指责他们，永远站在道德制高点，并且废掉的孩子是离不开父母的，家长也就避免了去体验分离焦虑，所以也可以把溺爱叫软控制。
反对溺爱孩子我是坚决支持的，因为没什么能比溺爱可以更容易的从内心深处摧毁一个孩子。被家长直接打压的那些孩子还可以理直气壮的看到自己对父母的愤怒，可以明确的意识到自己不要走父母的老路。
而溺爱孩子的父母会灌输给孩子：错的不是我，是你，我已经把最好的都给你了，你过成现在这副样子，完全都是你自己的责任。直接从根源摧毁孩子的自尊自信，日复一日的洗脑，让孩打心底坚信自己就是一个垃圾、废物。
尊重和溺爱有什么区别呢？
最根本的区别就是你到底是不是从孩子的角度出发来考虑事情。再重申一遍，站在孩子的角度理解孩子尊重孩子不代表要事事都去满足孩子。
举例说明：孩子走到玩具店，很想买一个玩具回家，但是你们今天出门其实没有买玩具计划。
不尊重孩子的人A：孩子一直哭闹，别人会不会觉得我教子无方？会不会被店员觉得我太穷酸？买了这个玩具我也许可以顺道和他谈个条件，比如今天晚上不许看动画片了，还得好好刷牙。算了，买吧。
B：我要坚持原则，哭死我也不给买，不能惯你这毛病，一要东西就给买，以后越来越得寸进尺，可能还会去偷去抢去犯罪！哭吧，我都是为你好。
尊重孩子的人A：这小眼神确实是很想买的样子，今天虽然是没有买玩具的计划，不过看在他真的这么喜欢的份儿上，买吧。
B：能看出孩子很想买这个玩具，但是我今天确实是没有买玩具的计划，时间金钱都没准备，我自己也并不想买这个。孩子被拒绝了一定很伤心，我好好安抚安抚他吧。
有些媒体写文章的时候真的是不怎么过大脑的，怎么有噱头怎么来。比如说以前一个新闻是讲一个留学生，从小家里要什么给什么，长大以后想要跑车，妈妈说买不起，他就直接把妈妈杀了。
得多没有法律常识，或者有多大的恨，宁可担坐牢甚至死刑的风险也要把妈妈杀了。到了某些媒体那里就简单粗暴的变成了：妈妈太溺爱孩子，导致被杀。
不过我也发现了一个现实问题：那些想要控制或者情感虐待孩子的人，你说再多他们也当作听不见，我以前以为把事实和逻辑明明白白写出来就OK了，但现在越来越发现，根本不是这样的。
那些觉得对孩子好、尊重孩子就是溺爱，就会把孩子惯坏了的人，根本不在乎什么事实什么逻辑，他们之所以那样对待孩子有着自身更从深层的原因，而且可能是自己一辈子都意识不到也不愿意意识到的原因。
真正的爱，永远不会造成问题。
