我的一位刚生完孩子的北大学妹前两天在群里感叹：“曾经，我以为拼学历、拼能力就能许自己一个美好的未来。直到生完孩子，婆婆空降到原本轻松温馨的小家，彻底打乱了以往轻松和谐的生活。
我的一位刚生完孩子的北大学妹前两天在群里感叹：“曾经，我以为拼学历、拼能力就能许自己一个美好的未来。直到生完孩子，婆婆空降到原本轻松温馨的小家，彻底打乱了以往轻松和谐的生活。
刚怀孕就计划是请育儿嫂的，但是老公却一直觉得，花这个钱还不如让婆婆来帮忙带孩子，一是自己家人，决无二心；二是可以省下一笔不小的费用，可以花在早教班啊口语班之类的，更有意义；三是婆婆单身多年，和我们住一起也有个照应。这样商量下来，我也觉得挑不出什么刺，就答应了。
但在我意料之外的是，婆婆有些强势的让我招架不住，比如插手于育儿的各种细节，悄悄给孩子吃老家的偏方补身体；在我面前总是倚老卖老，吩咐我做家务，却阻止自己的儿子做任何琐事；随意进入我的房间从不敲门，却丝毫不觉得侵犯了我的私人空间……为此我和老公之间的争执也越来越多，他觉得他妈培养他这么多年非常不容易，我们作为小辈应该多体谅孝敬，不该抓着细节不放，甚至指责我对婆婆的态度和对我妈也完全不一样，我也有很大的问题……”
一位未婚男同学忍不住在下面补刀：“让两个没有任何血缘关系的女人长期共处一室，真是人为把生活调整成了困难模式……”
极具亚洲特色的婆媳关系，其本质还是在于多数婆婆从来都不把自己当外人。
可能很多未婚的人会问：既然这样，每天都焦头烂额很痛苦，为什么不干脆分开？
成为妈妈之后，我们都有很多的无奈：
— “如果我辞职全职三年带娃，我不确定自己能够坦然面对365天柴米油盐又没有独立收入的日子。”
—“这年头保姆太贵还频频爆出虐童事件，不放心也不具备雄厚的经济实力。”
—“学区房又涨价了，身为妈妈，我也希望自己可以具备更好的赚钱能力，给孩子提供更好的生活。”
—“生完儿子，婆婆笑容满面一脸满足，可是我就像是完成他们家传宗接代任务的一个工具，凡事都得靠边站，关键时刻老公的‘巨婴癌细胞’却迅速扩散，他们母子联手活生生把我一个文艺女青年逼成了河东狮。”
……
是啊，本来我们对婆婆应该是充满感恩的心的，毕竟如果没有她老人家的帮助，我们将会面临很多现实的困境。
但是当婆婆真正踏进家门来帮忙带孩子，我们才发现，由于整个社会在快速进步，两代人在生活观念和习惯上何止是有代沟，简直就是鸿沟。婆婆们大多还停留在用经验和所谓的偏方把孩子拉扯大就行，而我们却已经在步步为营地计划着孩子未来十年的国际化成长方向；婆婆还以为媳妇是儿子的附属品，媳妇却早已大踏步迈进女权时代。
如果这时候再多一个经常神补刀的老公，那一切只能变得更糟。
起初，我们因为育儿理念和生活习惯差异，双方内心开始产生芥蒂。
慢慢的，我们发现越来越不想回家，一到家就是各种鸡毛蒜皮。
最后，我们痛苦地发现：婆婆仿佛成为自己内心一道过不去的坎，自己越来越像这个家的外人了。
结构式家庭治疗流派的鼻祖米纽钦的重要理论之一就是：大的家庭系统是由不同子系统组成的，每一个系统都作为一个更大的系统的部分而存在，同时又包含更小的子系统。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。
其实，婆婆踏进家门的第一天时，她心里也是没有标准的。两个年龄差几十岁的陌生女人，本来就有着完全不同的三观和生活习性。如果我们能在一开始就别把责任全部推到婆婆身上，自己也承担相应的、甚至是主要的养育责任，可能更容易形成一种良性的相处模式。
比如：工作日白天可以由婆婆帮忙照看孩子，但下班后和周末要自己多带孩子；比如孩子的养育、教育问题，最好一开始就跟婆婆进行沟通，争取统一阵线；比如遇到问题客客气气地告诉婆婆，自己的想法是怎样的，这样应该会对孩子和大家都好，希望得到她的体谅和支持……
那么在一次次有理有据有节的沟通过程中，将会慢慢形成一个合理、有序、有边界感的相处模式。
幸福的家庭大多遵循科学经营理念：家庭层级的核心是自己和配偶，次级才是自己的核心家庭与子女／双方父母／兄弟姐妹的家庭。
对于婆婆，我们必须清楚：
感恩不等于放手。婆婆为我们分担带娃的压力，我们心怀感恩，再加上孝顺老公的劝导，于是，在面对一些意见不同时，我们很容易选择顺从。但时间久了，当婆婆习惯性地掌握家中大权，以为这个家自己是“皇太后”时，你突然提出，不能再听她的了，她会不解：“我这么辛苦，你以前还知道体谅我，现在孩子大了，你就这样对我了？”婆媳矛盾由此爆发。所以，养育孩子的主权，任何有关孩子成长的原则性问题的决定权，最好从一开始就掌控在自己手中。就像李小璐贾乃亮对待女儿甜馨一样，就算工作再忙、爸妈再积极帮忙带孩子，也依然尽可能地把孩子带在自己身边，而不是将责任和义务推给老人。
感恩不等于一味迁让和无原则妥协。比如婆婆坚持给孩子穿开档裤，悄悄给孩子的白开水里加糖，我们需要多找婆婆能接受的沟通方法，以柔克刚，目的还是要捍卫科学育儿的理念，这和感恩婆婆辛苦帮自己带孩子并无冲突。在一次次的坚持中，婆婆会慢慢认同你的理念，认识到孩子的版权归儿子和儿媳所有，这种难以插入其中的距离感和界限感，才是不动声色和婆婆达成和解的最佳方式。
界限感的建立需要老公的配合。电视剧《虎妈猫爸》里总是和稀泥的爸爸，就是一个错误的典范，遇到问题时，他习惯性游走在老妈和老婆之间不肯表明立场。如果他愿意和妻子一起与亲妈建立起界限感，表明自己的态度和立场，那么老人干预孩子上小学、买学区房等矛盾就不会被激化，夫妻俩也能平静美好地生活。
“谁的妈谁去沟通”，就算婆婆心里清楚这主意是你出的，但因为出自儿子之口，其副作用也会降低很多。
但如果以上方法都行不通，那就和老公逼自己一把，离开婆家或婉言谢绝婆婆的好意，自己全权承担带孩子责任吧。
说到底，适当的界限感，才是婆媳关系相处的根本要求。
