当婚姻里的火太烈时，切忌提油来浇。要懂得觉察，用幽默的方式面对，才能疏通愤怒、修补关系，并给对方安慰或重新建立信心的机会。
当婚姻里的火太烈时，切忌提油来浇。要懂得觉察，用幽默的方式面对，才能疏通愤怒、修补关系，并给对方安慰或重新建立信心的机会。
今天要谈的是怎么疏通愤怒。简单来说，当你觉得婚姻里的火太烈时，你要跟对方说，来浇盆水吧，这是夫妻相处必须培养的能力。首先，你要很清楚的判别，自己现在需要水，然后跟另一半讲：“我需要水。”或是当对方提一桶油来时，你要能挡：“喔喔，现在你不要倒油下来，会更惨。”但现实里，很少人会这样思考。
假设我心情不好，回家跟老公说今天在工作上受的委屈，老公多半都会讲些更令人生气的话，如：“上次跟你讲过，同事的事不要鸡婆，你就是多嘴，现在背了黑锅，又来找我抱怨……”
这时你就要清楚的告诉他，我现在跟你要的是水，我需要你安慰我，帮我一起骂骂推得一乾二净的同事。如果你说我做得不对，就是火上浇油，会破坏我们的关系。但要能这样对话，需要很多练习。
要注意的是，“你现在如果不怎样，就会伤害我们的关系”这种句型要小心使用。这样的话，说得合理是有建设性，但如果你是很任性的人，从不检讨自己，整天都拿这句话要挟对方，对方会恨死你。
在夫妻关系的成长班，我会请学员回去观察纪录，这周当中哪些时候，另一半讲的话，其实有让你多想，意思是你心里有点酸酸的，你的联想让你有点难过，觉得他好像不喜欢你、批评你，或你在他心目中不够好。然后我们来想，怎么有建设性的请求另一半和你一起来修补这个伤害，给对方安慰你或重新建立信心的机会。
我曾看过一对夫妻，先生拿了薪水条回来，说这个月被减薪了，太太当下没说话，但不一会儿就跟先生说，小孩补习费要涨了。如果先生懂得觉察，会去想：“太太是在暗示我钱赚得不够？还是我的薪水减少了，她很焦虑？”若先生无法辨识，或其实他很自卑，觉得理亏也不知如何回话，他就不会制造机会让太太来抚平这无意的伤害，而是闷着。但闷着一定会在别处爆发，可能等一下就转身去挑剔太太带小孩、做家事的方式，甚至挑剔她的工作。
幽默以对，化解怨怼攻击
假使先生有能力辨识与疏通愤怒，他可以幽默的跟太太说：“你嘛帮帮忙，刚才跟你说薪水减了，结果不到五分钟你就跟我说小孩的补习费要涨价。你也挑别的时间嘛，这样是不是在嫌你老公钱赚太少？”太太可能会回：“那不然怎么办？难道我还要再问你钱赚得多吗？”有的先生会很可爱的说：“这样会伤到我幼小的心灵耶。”太太说：“你还有脸说什么幼小的心灵，我都省吃俭用……”听太太发泄完，放得下身段的先生会说：“那你还要再继续伤害我？都已经遍体鳞伤了。”通常讲到这，太太就会笑了，或说：“好啦，你无路用，嫁你倒霉啦。”先生就说：“好啦好啦，不要再伤害我了。”通常太太闭嘴后，心里知道有点理亏，等下就不会多做攻击。会继续攻击的太太，可能是因为积怨已大到不能正常生活，那夫妻就需要专业协助。
也有一种状况是，有一方不会辨识自己的愤怒且坚持不承认。很少有人喜欢冲突，大家几乎一开始都会说：“没有啊，我没生气，对你没有怨恨！”、“我没有”这句话也很有玄机。第一，如果承认我有，那表示接下来我得改变，改变其实是很可怕的。对中年夫妻来讲，每个模式的形成都有其功能。我在我们之间设一堵墙，一定有我要躲的东西，因此如果我承认，这堵墙就会在我坦承的瞬间化为乌有，我怕的东西就会排山倒海而来。譬如，那堵墙就是要堵住你的嘴，不要让你数落我的不是。要是我承认，你马上就可以开骂了，那很恐怖，所以死也要说我没有。
觉察自己原来“受伤了”
另一种则是对方真的没有自觉，就像有对夫妻，先生只要一开口，太太就会不自觉的皱眉头。我注意到那个皱眉会在空气中引起某种张力和压力，连我都跟着紧张，于是委婉的告诉他们。太太一开始很惊讶，马上说：“我哪有？”但先生这才恍然大悟，跟我说：“医生你今天讲了我才知道，之前我没注意到太太会皱眉头，只觉得好像我讲话她都很不以为然，原来那个点是在眉头。”之后当太太又这样时，先生就笑了，拿出藏在身后的镜子给她看说：“皱眉头有没有？”然后两个人就笑了！这就是我所谓的你要先知道自己被伤到了，然后有建设性的来寻求对方的安慰，抚平你们之间的伤害。
古时候谈到孝道，有句话说“小杖则受，大杖则逃”，如果你让父母用大杖把你打死，他们会被人批评，那你其实是不孝的。真正的孝顺不是盲从，这个道理用在感情上也是一样。你不能让另一半用大棍子伤害你，要懂得逃，而你逃的目的是要保护你们的关系，等你活命了，再回来用别的方式帮助他，你千万不能先被他打死了。
