婚姻不是一个人的事情，婚姻需要双方精心经营维护，“婚商”就是指“定制幸福伴侣，定制幸福婚姻”的能力。下面让我们看看关于婚姻的一些问题吧。
几个婚商的重点：
1. 克服自私
婚姻里最重要的功课不是沟通、解决冲突，或是情绪管理的各种技巧，而是放下自我、克服自私。这是双方都需要不断学习的功课，婚姻里最难的功课也就是克服自私。任何技巧都容易学习，最难做得到的就是愿意为了爱而放下自私，但是只要双方都愿意往这个方向努力，任何婚姻都可能幸福美满。
2. 改变自己，祝福 TA
没有人能够改变别人，一个人只有能力改变自己。当自己改变，对方得到祝福，婚姻也有希望改善了。婚姻里只要有一个人不放弃，就永远有改进的希望。
婚前的我们都很愿意接纳对方的缺点，很愿意爱对方。这些在婚前显得可爱的差异却成为了婚后的绊脚石。我们总是想方设法地去改变对方，而不是改变自己。当我们把心思意念都放在如何改变对方的时候，会很容易陷入一种受害者的心理，幻想着只要对方改变了，我们才能幸福。这种想法是无奈、无能地把你幸福的决定权交给别人，而没有任何人有能力去改变另外一个人。
相反，当我们把精力放在改变自己来祝福配偶时，幸福的决定权掌握在自己手中，不是别人手中。当我们自己改变，决定要开心、幸福，我们就有能力去祝福别人，把已经拥有的快乐无条件地分享给对方。这样的你反而更有吸引力，因为跟你相处的人不需要承担使你快乐的压力。
3. 友谊是婚姻的基础
美满婚姻最重要的基础是友谊，不是其它次要因素。良好的友谊建立在共同点上面，这些共同点不能只是一起养育孩子的任务，而要有其它共同爱好或使命感。当孩子离开家庭以后，友谊的质量就要看这些除了孩子以外的共同点了。
4. 婚姻的圈子需要扩大，祝福更多的人
这是延续上一个重点——婚姻的圈子需要尽量往外扩大，包围和祝福更多人。只为了婚姻和孩子本身而存在的婚姻，在出现问题时容易因缺乏其它支持而被放弃。不断在扩展的婚姻有前进的动力，可以让家人跳出婚姻外之去寻找改进的动力。能够祝福别人的婚姻容易从外面获得满足感，有满足自己需要的其它来源。
5. 封闭的体系需要外来的干预才能改变
封闭的体系是无法自我改进的，需要外来干涉才有调整和改变的可能。一对懂得向外求救的夫妇能够及时做出婚姻所需要的调整，不让事情恶化到无法挽救。寻找婚姻辅导就像感冒了去寻找大夫开药一样，不应该带来羞愧感。婚姻里出了自己无法解决问题的人可以寻找周围的朋友、长辈或智者来帮忙协调，就比较容易走出自己有限视野的局限。
6. 家是一个讲爱的地方，不是一个讲理的地方
差异带来的冲突是难免的，也是一个促成夫妻更深理解和相爱的好机会。冲突的解决不在于谁输谁赢、谁对谁错，而是谁能为了爱而向对方走进一步。
问题 1：如何“改善”丈夫？
A. 如何帮助丈夫摆脱信用卡债务，建立怎样的一个惩罚制度能让丈夫彻底改正这个坏习惯？妻子如何帮助丈夫？丈夫很迷茫，怎样才能帮助他建立自信？
B. 我老公喜欢看小说、打游戏，没有事业心，人是很善良的。我该如何站在他背后支持他呢？结婚5年时间，他工作了1年。我婆婆身体不好，他一直照顾到两年前婆婆去世，在家一直没工作。
C. 丈夫学历比我低、工资比我低，特别懒、不爱干活。他回到家天天玩手机游戏，工资也不上交，脾气特别大，稍微不愿意就大吼大叫。他家特别穷，我们现在还在租房呢，我觉得自己的婚姻不值，但是我们宝宝刚满一周，之前我们闹过离婚，但是为了孩子又忍了。现在我们分居好几个月了，我该怎么办？
佩蓉：从这些问题来看，妻子还是怀着要改变或改善配偶的心态来看待丈夫，没有把眼光放在自己身上。这种出发点本身就出了问题，妻子显得比较强势，丈夫一直无法脱离妻子批评的眼光，婚姻无法进入一个彼此尊重的良性循环。《男人需要尊重，女人需要爱》这本书很值得妻子们参考，多多学习如何在婚姻中给予丈夫他所需要的尊重，多多欣赏他的优点，接纳他的缺点，婚姻才能有进步的可能。要是觉得丈夫不主动，什么事都需要自己去做，没关系。一切的改变都需要一个意识到问题的启发人，为何不让那个人成为自己呢？从改变自己开始吧！只要有一个人愿意改变，婚姻就有改善的希望。
约翰、戈特曼 （John Gottman）30多年跟踪大量夫妻做出的研究，发现婚姻的四大杀手就是这些消极互动模式：批评、蔑视、防卫、筑墙。当婚姻里出现了这四大杀手的其中两样，婚姻就处在危机里了。当四大杀手全部存在于婚姻里时，离婚率往往在95%以上了。（注：戈特曼的书《获得幸福婚姻的7法则》也给了具体转化消极成为积极互动模式的建议。）这些提问的妻子们最大的挑战将会是，需要避免让自己对老公的“看不起”下降为“蔑视”。特别是老公的学历比自己低的妻子们需要特别努力去尊重丈夫，提升他在婚姻里的信心和地位，才能驱走这种蔑视。
问题 2：丈夫批评我，我感觉委屈。
我和老公感情挺好的，我是职场二胎妈妈。在家里，女儿的玩具经常堆得到处都是，有时，他连衣服放在哪里也要问我。我老公经常说，你这个女人怎么怎么样，这让我很不爽。同样是上班族，都需要承担养家糊口的责任，为什么家务处理不好就是我的问题了呢？
佩蓉：从这个问题能看到妻子已经对老公的行为不满了。首先是老公看见的问题不自己去解决，反而指责妻子没有看到。我建议妻子可以提醒老公：我需要你这样请求我，或者：我需要你看见了自己去解决，因为我也很忙。把你的需要提出来。要是他不能接受，你们再往下谈判以后要如何分工合作，避免以后类似的事情发生。得不到合理解决而导致有一天压抑的情绪爆发出来，就不好收拾了。
问题 3： 丈夫不支持我出去社交
丈夫对我非常好，赚钱养家，很少应酬，回到家做饭洗碗，也陪孩子玩。但是我很希望能和他有些思想上的交流，而他觉得居家过日子比聊那些重要。孩子快2岁，我一直在家带孩子，我很渴望有朋友之间的交流，却无法实现。他不放心我一个人带孩子出门，所以我常觉得孤单或心情低落，而他认为我应该以他和孩子为最大的满足。
佩蓉：这里有两种不同性格的人因差异带来的冲突。要是你跟丈夫沟通你的需要，然后讨论了具体满足这个需要的建议之后他还是拒绝，我会建议你寻找一位长者或者他尊重的朋友来帮助你们沟通，让他了解你们两种性格对社交需要的差异不是对错或“应该”怎么样，而是不同性格的人有不同的需要。出于他对你的爱，他需要了解、尊重和支持你。也建议你们夫妻一起进行性格测验，多了解彼此的性格和需要。可以参考MBTI测验、DISC，或者9型性格的测验。
问题 4： 丈夫不聆听，怎么办？
在婚姻中，如果对方不喜欢聆听，还一味坚持他的想法。那要怎么做呢，是据理力争，还是不予理睬、任由他去呢？
佩蓉：其实到了沟通的某一阶段，发现对方已经不愿意聆听你时，很有可能他已经充满怒气了。我们常会讲一句话：“家不是一个讲理的地方，家是一个讲爱的地方”。 所以要是双方都无法继续沟通时，最好两边都说暂停，分别去冷静一下。等到彼此向对方的爱情银行存款了以后，再去外面一个地方约会。（为什么我会说去外面约会？因为我们去外面的时候就会比较老实，嚷嚷的时候不会那么大声）。要是对方到了那个时候还是坚持自己的想法，该怎么办？
为千：有时候我们需要换个方法，就像孙子兵法里的知己知彼。有时候当我们两人都坚持自己的想法时，我们会分开一段时间，冷静以后就会有不一样的想法了。
佩蓉：有时候为千会开个玩笑，逗我笑了以后，我就会让步了。
为千：对，真的没办法时就过去拥抱她吧！什么都不用说了（笑）。
