长大后的某些行为就是童年时期的衍生物。尽管在戏里，陈乔恩妹子经常扮演坚强、坚韧的角色，但戏外却和妈妈在《旋风孝子》节目里频频尴尬癌发作，不仅在二人共处时毫无互动，同框拍照时肢体动作也很僵直，就算是节目效果也破冰不起来，原因竟然是陈乔恩小时候经常遭到妈妈的打，打到怕。
听到妈妈的脚步声，她会觉得是魔鬼的声音，“完了，她要来揍我了!”成绩变坏了会毒打，数学考不好，会直接呼巴掌，这样的陈乔恩变成了一个独来独往的人，喜欢一个人待着，“宁愿在墓地里看墓碑上的人物故事，也不愿意回家。
乔恩妹子算是心理修复能力非常强大的人了，她阅读(给自己丰富的精神世界)、运动(让自己有强健的身体)，所以虽然仍然很宅，“三个礼拜不出门，就在家跟猫说话”，她承认，“从小到大都没有学会好好沟通”，即使是长大以后，对着妈妈也说不出”有你真好，虽然我演过戏但还是受不了“，而工作是自己最亲密的人。
萌芽在以前的文章里就曾探讨过原生家庭给予孩子的影响，(原生家庭伤痕累累?勇敢地开始与“中毒的父母”对峙吧!)乔恩妹子真的算是后期的自我成长做得很好的了，真心的祝福她能走出童年的阴影，摆脱原生家庭的影响，顺应自己心意恣意地活着。
可是，看到#一起来玩萌芽科普群#之袋鼠妈妈的小绿洲里的@皮蛋妈 的这篇来稿，竟然除了性格影响、亲子隔阂，原生家庭失败的婚姻也会延续到儿女身上?这个可怕的“魔咒”究竟是怎么产生的?一切都是源于父母的失败婚姻教育吗?但……一切都还来得及，对于下一代的教育掌握在我们手里，推荐此文和大家共同警惕。
有没有这种感觉：爸爸妈妈的小公举们，长大后都奋不顾身地争相插到了牛粪上?除却房、车、出人头地的潜力不说，只说婚姻幸福指数，能上60分的，有几个?很多明明看起来嫁的也不错，可婚姻就是经营不下去。那些从一开始就得不到父母祝福的婚姻，更是惨不忍睹。
父母对儿女的婚恋观的影响是从何而来的?
还记得著名的“冰山理论”么?每个人展示在别人包括亲人面前的，其实都只是冰山一角，而深埋水下的部分，有着原生态家庭对子女潜移默化的影响，不挖，不去探究根源，那就只能沦陷于父母多年来对我们的质问“你为什么会这样?”，以及我们对自己的质疑“我为什么会这样?”。
失败婚姻的恶性循环
中国有句老话，叫“男怕入错行，女怕嫁错郎”。现实生活中，很多父母会感觉女儿嫁错人了，尤其是有过“嫁错人”、“当年瞎了眼”等控诉的母亲，其女儿“嫁错人”的概率尤其高。应了那句话——长大后，我就成了你。
不想让自己女儿重蹈覆辙的父母，尤其母亲，在对女儿的教育过程中，会强化功利型的婚恋观，会有明确的未来女婿的模板：那个男人一定不能与自己的丈夫相像。但事实是，而往往这类母亲在看到女儿的男朋友时是无比失望及悲愤的，那个男人总是自己最看不上的那一类人，甚至都说不上哪里不对，总之就是不够好。
这是一个看似奇怪的恶性循环。却是必然。
“羞辱”教育模式下养大的女儿，会有一段让父母恨铁不成钢的婚姻
我的家族中有A、B两位出嫁的女儿。A女与B女，家庭背景、出身完全一样，婚前收入相当。父母宠溺的程度也相当，但是他们对女儿的爱有不同的方式。
A 女，父母是一边宠溺，一边羞辱。她妈妈会给已成年的女儿手洗衣服包括内衣内裤，爸爸会每天站在楼下接女儿下班。而未嫁之时，妈妈曾当众指责女儿：你胖得像猪一样，怎么嫁的出去?女儿有了男友，带来见过家长及亲戚，妈妈也曾当众嫌弃：见长辈都不知道叫，一点礼貌都没有。后又在一干亲戚面前多次替女儿谦虚：她找的对象不行，挣钱也不多，人又不活道，闷葫芦一样，不如***……
B女，外向型的女孩，大方活泼，人见人爱。父母也宠溺，但未见过他们羞辱过女儿，至少当众没有。
A女出嫁之后，听说是完全一副“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的贤良淑德。父母会觉得女儿受 了委屈，甚至觉得她所托非人。
B女出嫁之后，婆婆疼老公爱。夫家资产丰厚，按说门不当户不对，嫁入豪门应该会成为受气的媳妇。但姑娘情商高，能干，自信，参与家族生意且做得风生水起，家里的皇太后都对她相当倚重，女婿对岳父岳母也敬重有加，比亲儿子都亲。
A、B，无疑已过成了完全不同的两种人生。我想说的是，A女的自卑，与B女的自信，决定了她们不同的命运。
要问为什么会有这么大的差距，一个从小被羞辱的女生，拿什么去撑起自信，拿什么去获得夫家的尊重，拿什么去坦坦荡荡地孝敬父母?
这一切不是仅仅运气的差别。我深深理解A的自卑。因为我曾同她一样，在婚恋观上，潜意识里有“我不配”的自我否定。
被父母羞辱的孩子，潜意识里会有“我不配”的自我否定
我妈也无所不用其极地专业羞辱我二十多年。她不仅羞辱我，也毫不掩饰地当面羞辱过我历任男友。在她一次痛心疾首地控诉我为何自降身价只找“条件差”的男生时，破天荒地用“优秀”来评价我：“我就不明白了，你这么优秀的女孩，怎么就非得找那样的男人来糟蹋你自己?”
也就是她这句话，让我第一次审视我找男朋友的准则：避开富二代，官宦子弟，还有长得帅的。
我妈曾数度替我去相亲，我相信，对象们都是钻石王老五，但我坚决拒绝，没去见过，因为我不相信那种好事会发生在我身上，不相信未来会婚姻幸福，不相信会有人始终如一的喜欢我。我自己亲妈都痛恨我，何况是一个不相干的男人。
我自卑，然而表现出来的却是超级自负，如那个著名的冰山图。
一个习惯被羞辱的自卑的女孩子，如何一夜之间能变成一个骄傲自信的小公主?一个一开始就没有正确的婚恋观的女生，谈何婚姻幸福?
就是这样讽刺，我们往往会选择母亲最看不上的那类男人。而且那个男人，在数年后，你会发现他身上多少有父亲的影子。“如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。”
停止那个恶性循环，原生家庭的影响应该在这一代终结
我当初遇见夕阳(我先生)，就深深的被他那个爸爸妈妈都无比宠爱孩子的家庭所吸引。尽管我后来对婆婆无原则的“护犊子”颇有微词，但我不得不承认，当年的我无比地艳羡，我缺的，夕阳那里都有。
缺爱，比缺钱的伤害，要大一万倍。
哪有不爱孩子的父母，极个别的另说，可羞辱式的爱，只会让你的孩子尤其女孩子，饥不择食的选择她最缺的那部分，而忽略掉其他部分，这也是“富养女儿”的初衷吧，怕一点小恩小惠就俘虏了女儿的心。就如同我，我只看到了夕阳原生态家庭的温暖，尽管也有责骂，但没看到宠溺的儿子因为长不大所以肩部不起小家庭的责任，缺乏应有的担当，矛盾因此而生，可是我们却必须为当初的选择承担后果。
如果你有女儿，爱她，不要羞辱她。爸爸们，请做一个好榜样吧，你足够优秀，你的女儿未来才有可能依据她的潜意识去找一个优秀的老公。妈妈们，不要在女儿面前抱怨你当初瞎了眼，好好爱孩子他爸，你的女儿，会复制你的模式，你快乐，她才会快乐。你是幸福的，她就是幸福的。
附：《美国知见心理学恰克博士对生命看法的语录》
一岁之前若不被接纳，缺少爱、连结、包容，成年后就有很多需要和索取。一般不愿学习成长，因为太恐惧;一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力;
二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长达后就渴望从男人(女人)那里得到，才完整。是索取!吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能;
灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你，你需要哪些疗愈。一定要引起注意，不要让事情变得很糟了才处理;
没有疗愈的部分，就会传给下一代(不自觉的状态下);因为孩子太爱父母，就会承接父母的碎片;
永远来得及，只要自己疗愈好了，就会自动疗愈好身边所有的人;
对于你的父母，你越不认同谁，你就会越像谁。你可以表明你的立场，但不要跟他/她开战，否则你自己将来就会跟他/她一样。
要想让孩子过得好，你自己必须先要过得好。你要孩子开心，你自己必须先开心;
父母是弓，孩子是箭，他们一定比我们走的更远!
