不知道从什么时候起，三大姑六大姨已成为“坏亲戚”的代名词，每每提到她们，都不像是有好事的。
不知道从什么时候起，三大姑六大姨已成为“坏亲戚”的代名词，每每提到她们，都不像是有好事的。
从我记事以来，“亲戚”就不是一个友好的词汇，以致于我越来越害怕回家过年。
相见时，他们身上没有一点关怀，反倒热衷于强行价值观灌输。
无论我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小镇当了个公务员有成就，都比不上三麻子已经要生二胎有出息。
我想这一年来多读几本书，我想多看几场让我热泪盈眶的电影，我想去几个让我终身难忘的地方。
如果我开口说这些，他们一定会我说“读书读傻了”、“眼高手低”、“不务正业”、“不孝顺的白眼狼”。
至于我现在还单身，那可是大逆不道的罪恶啊，亲戚们轮番上阵劝你回头是岸。
我们这一代人，有一些东西比铁饭碗重要，有一些梦想比结婚生娃要优先，有一些情怀比当官更值得追求。
他们不懂，他们也不想懂，他们陶醉在用自己的标准要求别人的虚伪成就感里。
人生有太多的可能性，我可不想活成他们嘴里的“成功人士”。
我是多么怀念我的外公，他就像一个无所不知的说书先生，和你吹曹操、吹程咬金、吹李鸿章。
即便自己家里不富裕，每次来串门都要大包小包带东西。临走时还悄悄塞你点钱，嘱咐你去买你最喜欢的黄卡机。
遗憾地是，这样的亲戚不多了。
很多亲戚是这样的。来往不多，管的到挺多。
生活质量不高，对你的要求挺高。格局不是很大，但口气却非常大。
所以说，一个家庭里不仅只有熊孩子，还有熊亲戚。
古人说：富贵不还乡，如衣锦夜行。可是现在，我们回家过年，哪敢露富?
快递小哥，月入过万，可是回家只敢告诉大家月入只有两千，因为害怕别人借钱。
明明几千块钱买的表，都只能告诉亲戚是30块钱买的，为的是不想为自己惹麻烦。
回家过年，亲戚都爱问收入，其实是为了确认你活得是不是比他们差。
若是，他们会数落你。若不是，他们会心怀怨恨。
有时候，你不得不感叹，亲戚比陌生人更难相处，因为我们可以选择朋友，却不能选择亲戚。
北大留学博士发长文与父母断交，人很多时候都不同程度受到原生家庭的伤害，而原生家庭的观念自然是来自原生家族。
但我们不能都选择“出家”“断交”，因为“家”不是某个地方，也不是某一群人，家可以在这个世界上的任何一个地方，它是一段记忆，和一段成长、别离、团聚的中国式人生。
窗外喧哗的鞭炮声，盛宴过后一片狼藉的锅碗瓢盆，更象征了一个你这辈子无法逃离的漩涡，它的名字叫“中国式伦理”。
所以，熊亲戚不是一句“别理他们”就完事的，在家族这张人情网上，你需要学会和他们周旋到底。
可以说，过年，是一场没有硝烟的战争。
《战国策·齐五策》苏秦说齐闵王曰：“臣之所闻，攻战之道非师者，虽有百万之军，北之堂上;虽有阖闾、吴起之将，擒之户内;千丈之城，拔之尊俎之间;百尺之冲，折之衽席之上。”
大概意思是说，这个世界最大的战场，其实是在酒桌的方寸之间。
过年时，当亲戚开始进攻你的内心领地的时候，你便要学会正面反击。
网上给出的策略是这样的。
如果亲戚开始对你说教，你就开始共情。
“七姑八姨，我知道你关心你，你从小都对我很照顾，你的心意我会记在心上的。”
其实这种做法不完全正确，它只适用于那些真正关心你的亲戚。
可是，我们都知道，有些亲戚对你的说教并不是关心你，而是为了碾压你。
那这个时候“我知道你关心我”，就成了一句十足的谎话。
本来就不是一个真实的情绪，我们为什么要表达自己理解这个情绪，这叫共情叫骗情，这不仅会让亲戚“关心你”这个虚假理由合理化，也让自己显得虚伪。
最要命的是，如果他也觉得他是在“关心你”，那这个话题停不下来了。
网上又有策略说：“你可以转移话题啊!”
事实证明，话题很难转移过去，别人会用“这个事不着急，要优先解决你的XX问题”这个句式绕回来。
而且，你转移的这个话题要是也是触及对方敏感地区，对方很可能会更加不依不饶。
他们向来这样，侵犯你的私密时，他们浑然不觉。一旦被轻微冒犯，他们会一直记在心里。
其实，不要怕被人记恨。两个人真正做到彼此相互理解，那一定是经历了多次的冲突与和解这个循环。无论是你和亲戚，还是你和你的童年伙伴，都是这样。
但反击亲戚，就要更加艺术一点，因为他有“长辈”这个道德盾牌。
同时，也有很多观众，他们多半不讲道理只讲伦理。
正面反击过分讨厌的亲戚，有三个技巧。
(1)情绪上要表达愤怒和不悦，但语言上不能有攻击性词汇。
有一个小伙被姨妈嘲讽不结婚，还得出结论“读书没啥用”，而姨妈自己的孩子却已经离婚两次。
小伙这时候回答：“原来您孩子不读书，是为了多结几次婚啊?”
虽然踩到了姨妈的疼处，但姨妈竟一时找不到理由反驳。
(2)用对方原本的逻辑，把话题的矛头由自己，转移到对方身上。
有网友分享了自己回击亲戚恶劣玩笑的经验：
我刚结婚的时候，跟老公的亲戚吃饭。那边的恶趣味，新婚喜欢开儿媳妇跟公公的玩笑。刚坐下一个男的说，“哎，坐你公公腿上去啊”。
我立刻笑了，“哦?你老婆当初也是坐你爸腿上的?”他愣了一下，说“都要坐都要坐”，我说“你急什么，以后你女儿结婚了，有的是机会坐啊。”
(3)用影射的方法回击，避免矛盾扩大。
某叔叔(没什么印象)，听说我马上三十岁后，突然语气狂躁地说。
“三十岁，存款也该有一百万了吧，我姑爷今年刚三十，已经有五套房了，新买的特斯拉还没有到货。”
本不想搭理，恭维两句走人，但他的下一句话彻底激怒了我。
“读啥研究生啊?我女婿大学没毕业就出来工作了，现在什么教授博士，在他面前跟狗一样!”
我立即反击道:
“您看您这么崇拜你女婿，提起钱眼睛都放光，就好像您说的那啥似的。”
要想鼓励一个人的行为，你要让他得到满足。要想阻止一个人的行为，不是靠求饶或者威胁，最好的方法，还是让他得不到他想要的东西。
用在人际关系里，那就是自讨没趣。
任何一段关系要想舒服，都依赖一个词“深刻”。
学会对出口伤人的亲戚反击，不是为了宣泄情绪，而是用一种直观的态度告诉对方：我们必须重新审视我们的关系。
世上最悲哀的，莫过于被上一代操纵的人。
路遥在《平凡的世界》里说过：人和人之间的友爱，并不在于是否是亲戚。
是的，血缘不是一个人的枷锁。
虽说夏虫不可语冰，但对于那些无视个人发展，只看重传宗接代的亲戚们，你还是需要和他们理一理。
一来你可以考验下你长久以来所坚信的东西会不会被轻易打垮，二来你会珍惜你现有的生活，你会明白时代变迁导致的阶级固化，是有多么的厚重和不幸。
愿你有一群亲戚，更有一群亲人。
