接触心理学以来，听到最多的一个词就是“原生家庭”，原生家庭的思维方式和相处模式潜移默化的影响着我们的人格和行为模式，并造就了现在的我们。想要养孩育己，先做和善而智慧的父母吧。
当我们有了自己的家庭、孩子，常常会在跟另一半相处或者在陪伴孩子成长过程中的某一刻，突然发现自己的行为和语言跟过去的父母一模一样！
然后，我们开始恐慌，埋怨，甚至有些绝望。我们把自己的错误行为和无法控制的情绪，归咎于我们的原生家庭和父母；
于是我们开始关注和重视为自己的行为寻找过去的根源，认为这种回溯可以从根本上解决当下所面临的困境，避免自己的下一代受错误教养方式的伤害。
那么，作为父母的我们该如何与孩子相处呢？
重新看待不良行为
阿德勒个体心理学告诉我们：归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。一个行为不当的孩子是一个丧失信心，感受不到归属和自我价值的孩子。当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个错误的目的：
四个错误目的
寻求过度关注---错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
寻求权利---错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
寻求报复---错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
自暴自弃---错误观念：不可能有所归属，我放弃。
孩子们通常意识不到自己的错误观念，他们常常用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。
例如：在你做事的时候频频打岔（寻求关注）；
与大人顶嘴（寻求权利）；
故意摔坏东西（寻求报复）；
不愿意尝试（自暴自弃）。
当我们意识到一个行为不当的孩子，只是想要向你寻求归属感和价值感；当我们解读到孩子错误行为背后的真正目的，就不难找到正确的方法来处理。
和善而坚定的态度
在与孩子的互动中，我们常常游走在“严厉”和“宽大”的钟摆之间，在生气的时候过于严厉（或许是因为我们不知道除此之外还能怎么办）；生完气之后又变得过于宽大，以对自己的过度严厉进行弥补。
或者干脆唱“红白”脸，一个父母过于宽大，另一个过于严厉。实际上，这两种做法都是无效的，它会带给孩子更多的矛盾和困扰。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。孩子虽然不能像大人一样拥有更丰富的经验、更熟练的技能和更充分的成熟，但是，孩子应该得到同样的尊严和尊重。
当我们注意维护孩子的尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。
正面的方法
一鼓励而非表扬表扬认可的是“好的行为和结果”，容易让孩子变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”。其效果是短暂的，依赖于外在的评价和物质奖励。
鼓励认可的是“努力和改进”，激励孩子自我评价，让孩子觉得自己有价值。长期效果会使孩子变得更加自信、自立。
例如：表扬：你考了100分，我为你骄傲，你想要什么奖励？
鼓励：你考了100分，这是你努力的结果，你一定为自己感到骄傲。
表扬：你真是个好孩子。
鼓励：谢谢你的帮助。
表扬：宝贝你真棒。
鼓励：尽管很难，但你一直没有放弃。
我们的孩子可能85%是优点，15%是缺点。可是，大多数时候我们关注的是什么呢？我们习惯对待孩子的方法，似乎是努力把他们训练成毫无缺点的人。
当我们把大部分时间和精力都用来关注孩子15%的缺点时，缺点就会放大，孩子会变得没有自信和消极，而那85%的优点也会慢慢消失。
如果我们把时间和精力用来认可并鼓励优点，孩子会受到鼓舞，那些缺点也很容易被改掉。
三无条件的爱我们常常因为孩子考了好的成绩而开心并给予奖励，因为孩子犯了错误而生气和责备。在我们看来，我们的奖励、生气、责备都是因为爱孩子，为了让孩子做得更好。
在孩子看来，我们的爱都是有条件的：“我知道妈妈爱我，如果我得了好分数的话”；“如果我乖乖的，妈妈就爱我”。
孩子们需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要；他们比我们生活中的任何物质财产都重要。所以，请告诉孩子：不管你是什么样子，妈妈都爱你。
例如：有条件的爱：
1、得了第一名呢，宝贝好棒，妈妈爱你。
2、真是个乖孩子，妈妈爱你。
3、你怎么这么不听话，妈妈不喜欢了。
无条件的爱：
不管你是什么样子，妈妈都爱你。
四建立爱的联结在纠正孩子的不良行为之前，先建立爱的联结。只有当孩子感受到我们无条件的爱的时候，才能更好的合作。那么，如何建立爱的联结呢？
拥抱：拥抱是表达情感的重要方式，可以使人产生放松、快乐和安全感，消除沮丧情绪。当孩子伤心、难过、沮丧、愤怒、绝望的时候，试一试拥抱的神奇魔力吧。
接纳感受：接纳孩子任何好的和不好的感受。接纳感受不等于认同或者宽恕孩子的不良行为，而只是意味着我们理解孩子的感受。
当孩子们觉得被理解了，就会受到鼓励，就会更愿意听取我们的观点。例如：我能看出来你真的很（生气、沮丧、伤心）。
五关注于解决问题当孩子犯错的时候，我们的关注点常常放在孩子为错误付出的代价上，试图通过惩罚让孩子认识到错误行为并期待他能改正。
想想我们自己上一次被羞辱或被不公正对待时的感觉吧，你当时有合作的意愿了吗？想要表现得更好吗？
你是否觉得更想要放弃努力或者掩盖错误，以免将来再受羞辱？或者你是想舍弃自我，去讨好别人？
把思路转向关注于解决问题，会营造出一种积极的家庭氛围，它强调的是帮助孩子学会如何解决问题，而不是为问题付出代价。当大人肯花时间训练孩子，并且放手让孩子施展他们解决问题的技能时，他们就能想出许多有创意、有助于解决问题的方案来。
例如：关注于为错误付出的代价：
1、玩具又扔一地，你再不收拾我就扔垃圾桶了。
2、不好好刷牙，牙齿会长蛀虫的。
关注于解决问题：
1、想想怎么收拾玩完的玩具？
2、想想怎么能让牙齿既健康又清洁？
关注于解决问题的3R1H
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