网友：“儿子说：我最讨厌听大道理了。我一边引经据典，口沫横飞，他自岿然不动。人是杵在那里，但思绪早已经不知云游到何方了，说完该干吗干吗，一点效果没有。”
网友：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”
有人说，中国最没用的家教方法就是讲道理。真的是这样吗？讲道理没用吗？
回顾一下认知疗法，孩子不合理的情绪和行为不是由事情，而是由对事情的认知直接决定的，想改变不合理的情绪和行为就需要改变认知，而讲道理是改变孩子不合理认知最直接的方式。所以，讲道理还是必须的，只是需要讲究策略和方法，能让孩子爱听。
不同时期，讲道理的方式不同五六岁前，虽然可以讲些道理，但直接讲道理效果不好，可能听不明白，所以不如结合游戏、故事、体验的方法来让孩子体验道理更适合。
网友：孩子还是要管的，方式就因人而异了。我惯常的做法是讲故事，讲完不评论也不发表任何看法。过会儿孩子对我说：妈妈，我做得不对，我不应该像某某一样，因为他这样做伤害了某某某。这样让孩子自己想明白，以后也很少犯同样的错误了。
有一次，她不小心打碎了杯子，我当时也没说什么，睡觉前我给她讲了个《小杯子找伙伴》的故事：有个小女孩生日时，妈妈送给她四个可爱的小杯子当礼物，有一次，小女孩不小心把其中一个给打碎了，到了晚上睡觉时，这三个杯子开始找它们的小伙伴，找啊找，最后在垃圾桶旁边的小垃圾袋里找到了它们的小伙伴。这三个杯子就开始哭了。小女孩被哭声惊醒了，跑过去一看，原来是她的小杯子在哭。
小女孩也很难过，对三个小杯子说：对不起，我把你们的小伙伴打碎了，实在对不起，以后我会更加珍惜你们的。三个杯子原谅了小女孩，他们成了最好的朋友，从此以后小女孩很小心，尽量不打碎东西。任何东西都是有生命的，我们要爱惜它们。我家宝贝听完过了一会说：妈妈，对不起，我也对杯子说：对不起，以后我会小心的。
再大些，就可以慢慢讲些道理了。小学前后，是讲道理最适合的时期。进入青春期，孩子想独立自主，展现自我的意志，又不太愿意听道理了，会嫌你啰唆和唠叨，还可能反驳你。此时需要学会适当闭嘴，回到婴幼儿时期，引导孩子去体验道理，这样效果更好。
讲道理，需要化整为零、打游击战维尼育儿经：有一段时间，我有些冒进，常常给女儿讲道理，因为要讲的道理有限，说几次就成了“车轱辘话反复说”，虽然自认为讲得不错，但听多了女儿就不爱听了，所以她会直白地说：我不想听你的大道理。
也不能怪孩子不领情，想想我们自己，也不喜欢别人翻来覆去说同样的话—— 这就是传说的啰唆、唠叨吧。
但是大道理（我们人生的经验）还是有用的，只是别着急把道理一下子灌输给孩子，不妨化整为零，打打“游击战”。
所以，我会在遇到事情时，会结合事情简明扼要地、有针对性地讲几句，这样每次讲的都不同，有新鲜感，孩子本身也在思考，就会相对爱听些。这样，我的经验智慧慢慢在渗透，女儿也不嫌我啰唆了。
比如，女儿遇到些不顺心的事情，我会顺便轻描淡写地说几句：坏事会变好事啊；多大的事儿，没什么了不起的；不好就不好呗。这样，这些话慢慢变成了她的口头禅，逐渐会淡定些。
有时遇到孩子喜欢的书、电影、卡通，结合里面的人物情节趁机讨论几句，渗透一下思想，这样孩子会觉得有趣，也乐于接受。
孩子都是顺毛驴其实人基本是如此，比如我，虽然能听进不同意见，但也喜欢被鼓励肯定，上来就批评我，也觉得不入耳。所以，何必违背心理的规律呢？
网友：一个孩子精心画了一幅画，一个同学很喜欢，花了50 元钱买走了。孩子回家兴冲冲地告诉妈妈，妈妈没有先去理解和肯定孩子的画不错、有价值，而是直接说孩子道德有问题，不应该卖画给同学。妈妈说的话虽然不无道理，但是一头冷水泼下去，孩子自然不爱听，就不想和妈妈沟通了。相反，如果妈妈先和孩子分享他的快乐，再委婉地提出自己的看法，那孩子是不是更容易听得进去一些呢？
讲道理需要共情。
这不是一个非黑即白的世界，父母的看法有道理，孩子不同的想法可能也有道理。简单说来，就是不着急去批评孩子的问题行为，而是先去理解孩子行为中合理的方面，先肯定其合理之处，这样引起共鸣，使孩子觉得父母是自己人，然后我们再提出建议。这样把讲道理变成沟通探讨，就不会引起抵触，容易为孩子所接受。
先去倾听，让孩子说说自己的看法，不是装装样子，而是真的去理解肯定，此后再提出自己的建议，孩子会更爱听。维
维尼小贴士假如孩子对老师不满，那么肯定有自己的道理，老师也有其问题。所以讲道理的三部曲是：
第一步：做孩子的自己人，站在孩子这一边，认同老师有做得不好的地方，也允许孩子发泄对于老师的不满，在家里不管是什么形式都可以。
第二步：情绪宣泄了之后，引导孩子去理解老师。老师水平自然有提高的空间，这也是正常的。而且毕竟学生太多，忙不过来，不可能做到完美，所以，急了，做得不当也是可以理解的。老师的本意还是为了学生好。
第三步：孩子可能也有需要改进的地方，下次如果如何如何做是否更好？孩子对学习没有兴趣和信心，能力也欠缺，所以写作业磨蹭。此时如果你苦口婆心讲道理，即使磨破嘴皮子，恐怕也是白费工夫。不如“退而结网”，想办法去帮助孩子，让他体验到进步和成就感，从而激发兴趣，树立信心，逐渐就会养成专心的习惯。
孩子学习没有动力，怎么办？讲道理，激励孩子，是一个方面，还要分析孩子是否兴趣、信心、能力、压力方面出了问题，去实实在在地帮助孩子。
再如，撒谎的根源可能来自于父母过于严格的要求，或者批评太多，鼓励肯定却很吝啬。此时，家长只讲要诚实的道理，而不是改变自己，用处不大。
关系铁了，道理就好讲了想想我们自己，如果你反感一个人，那么无论他说什么，你都会忍不住想反驳他；而如果你喜欢一个人，则会从善如流。同样，孩子喜欢你，关系铁，把你当自己人，对你的道理就不会抗拒；如果逆反，对你反感，即使你说得天花乱坠也没用，油盐不进。
亲其师，信其道。学生只有和老师亲近了，才会信任老师，相信老师所说的，接受老师的教育。同样的道理，只有亲子关系好了，孩子才会愿意相信我们的道理。
情绪糟糕时，少讲道理讲道理也要“顺应”孩子的情绪。情绪不佳的时候，孩子受负面情绪影响，不大能听进去道理，何必逆势而为呢？不妨避避风头，引导孩子宣泄情绪或者转移注意力。等孩子平静下来，理性了，再慢慢地和她讲。
网友：我家孩子早上起床，莫名地发脾气，对我和姥姥的态度很不好，我批评他，他还掉了眼泪。上学路上，我问他：忘没忘昨天晚上妈妈答应你什么事？他说：给我买修正液。我说：对，虽然你今天早上对家长不尊重，不礼貌，但是我还是会给你买，因为我答应你了。然后，他很高兴，我就顺势和他讲了道理，应该怎么做。买了东西，孩子高兴地上学了。如果是以前，我一定会板着脸说教，答应他的事肯定也不愿去做。接受了维尼老师的理念后，我觉得应该讲究顺势教育，这样取得的效果最好！
想想自己，生气时难以听得进去道理，那么孩子也是如此。
让孩子明白为什么这样对他有利本杰明·富兰克林说：“如果你想要说服别人，要诉诸利益，而非诉诸理性。”
看起来很功利，但是很实在。我以前在单位是个热心肠，会劝年轻人好好工作，但我从来不讲什么大道理，我会告诉他努力工作其实对他是有利的，比如能锻炼能力、心情好、得到尊重、发展得好……
和孩子讲道理也是这样的，要能让她觉得这样对她有好处。比如一个女孩喜欢漫画，也立志做这方面的事情，妈妈以前讲大道理劝她好好学习不爱听。后来我建议妈妈讲讲好好学习对于漫画的意义，比如对于漫画来说，其实画画技巧不是唯一重要的，功夫在诗外，思维、人文底蕴、智慧、策略等综合能力也很重要。而目前学习竞争很激烈，需要锻炼提高综合能力，这对于漫画是有好处的。这样，从孩子喜欢的角度去讲，她就可能愿意听了。
体验是最好的说服我女儿两三岁时，总说不想和小朋友玩儿，只和爸爸妈妈玩。和她讲道理是没用的，所以我带着她和小朋友一起玩游戏，请小朋友到家里玩，她体验到乐趣，逐渐就喜欢和小朋友一起玩儿了。她说，这比和爸爸妈妈玩有意思多了。
青春期的孩子有自己的主意，有时不愿意听父母的道理，所以采用“放手体验式说服”效果更好。
有个初三女孩不想上学，怎么劝也不行。她想开淘宝店，我建议家长支持她开店，结果一两个月没有顾客光临，明白了此路不通；后来又想去打工，过了几天，觉得太辛苦，而且因为是童工还要偷偷摸摸。几次折腾下来，明白了，还是读书好。
有个高中生不想上学，觉得可以通过打工养活自己。妈妈也劝阻不了他，就让他去打工了。去一个物业当保安，因为一件小事被业主骂，诸如此类的事情很多，心情郁闷还不能发作。碰壁之后明白了，打工还不如上学呢，终于回来上学了。
一位初二孩子，以前在班上遥遥领先于第二名，孩子逐渐有些松懈。爸爸提醒，他听不进去，自己觉得很有把握，说多了还不爱听。所以，爸爸闭嘴，让他自己去体验结果。结果期中考试成了班级第二名，不需要说什么，孩子就醒悟了。
维尼小语如果和孩子说不通，那就不要霸王硬上弓，不妨尝试让孩子自己去体验结果，这样看似会走点弯路，但更有说服力。这就是体验式说服。网友：我女儿学习还可以，只是以前每天晚上8 点多才开始写作业，有时11 点多才写完，这让我很崩溃，忍不住发火。这个星期我按照维尼老师的建议，不去催孩子，让她自己安排写作业的时间，自己来体验何时开始写作业合理，在这之后再和她商量时间安排的事情。星期六下午，女儿告诉我，她星期六下午两点就把周末的作业做完了。
我觉得很奇怪，平时星期六早上都要睡到10 点左右才起床，起来后就东混西混，不会做作业，但那天早上9 点左右就起来了，起来就做作业。她还说，星期天她将有一上午的自由时间，她觉得好舒心，可以做她想做的事了。我问她自己安排时间的感觉如何，她说没有了压迫感，还说平常完成作业的时间太晚了。我说，你看早早完成作业的感觉好吧，现在你想做什么都不会惦记着作业了，玩起来就很放松。她觉得我说的很对。
