每个人都有自己的舞台，自己的剧本，谁不希望“我的地盘我做主”？谁会希望自己的人生剧本被旁人主宰？在孩子的人生舞台上，父母亲人的“上升通道”最高只能止于最佳男女配角。再好的父母也不应喧宾夺主，成为男女主角。
大约八九年前，我的孩子尚小。每天被他们牵扯精力，按下葫芦浮起瓢，日子过得精疲力尽。那时候，身边的家人、朋友、同事，乃至陌生人总是向我投来同情的目光。不管我犯了什么错误，他们总是善意地宽慰我说，因为你有两个孩子，累啊。
我自己心里明白，虽然身体上的疲倦的确可以为我的部分错误买单，但问题的关键不在于此。至于问题出在哪儿，当时的我并不清楚，只是隐隐感觉，应该在我自己身上。我常常自嘲，两个孩子是我最后的“遮羞布”，拜他们所赐，似乎一切错误都可以被原谅——新手妈妈带两个一样大的男孩，不容易呀。
生活的每一个空隙都填得很满，我挣扎着继续前行，一路跌跌撞撞，不停地观察、体会、思考。
有一年公司开年会，一位同事把自己的孩子带去了。开会间隙，我见到了那个两岁左右的小男孩。他是个精力充沛的孩子，活泼开朗，对世界充满好奇，什么都愿意尝试。在很多成年人，尤其是老人眼里，这样的孩子恐怕不够乖，因为他天然向外伸展的能量会带来很多“安全隐患”。大多数成年人为了避免麻烦，也为了自己省心省力，多半会处处限制、提醒，把关心变成包办、较劲。
然而，我这位同事不是一个身边常见的、面对淘气包眉头紧锁的妈妈，而是一个眼里带笑、嘴角上翘、发自内心喜爱孩子的妈妈。更让我吃惊的还不是孩子妈妈，而是孩子姥姥。她跟我见到的大部分老人不同，她话不多，对孩子的探索行为不呵斥、不阻止、不评价、不提醒，只是尽职尽责地跟在孩子身旁，在每一个“危急”时刻眼疾手快地护住孩子。像一名救火队员，平时没什么存在感，只在紧要关头默默为孩子解围，平静中透着无须为自己证明的自信。看过绘本《我和老爸》吗？就是故事里恐龙爸爸的做法。孩子和家长之间良性互动，让彼此成为更好的人。
当时这一幕祖孙相处的场景带给我很大的冲击，远远超出了我的想象，也刷新了我的认知。原来可以这样和孩子相处啊！那个特别的瞬间为我打开了一扇窗，之前心里的很多疑问，都终于有答案渐渐浮出水面，继而生发出新的疑问。
孩子的安全感来自哪里？
什么是全然的信任和无条件的爱？
放肆生长是否会把孩子变成一棵没被矫正的歪脖树？
讲道理的教育效果为什么跟道理的正确性不成正比，甚至成了反比？
为什么大多数成年人先苦哈哈地破坏孩子与生俱来的活力，再埋怨孩子这不行那不会？
为什么在与孩子的互动中，大多数成年人唱着主角，孩子好像只是他们的陪衬？
是的，问题就出在这里。主角还是配角。
当自带无限可能的孩子来到我们身边时，我们往往容易错把他们当成一张白纸——我们往上画什么，他们才有什么；如果我们不画，他们就什么都没有。所以，我们总是迫不及待地在他们身上留下教育的痕迹，生怕错过任何教育良机。
《教育》这个剧本如此重要，看到孩子总在门边徘徊，却入不了门，我们心急如焚。催促、提醒、唠叨、埋怨，渐渐把我们带到主角的位置，而不得要领的孩子自然就成了配角。我们安排他们，指导他们，提醒他们，威胁他们……总之，不停地教育他们。
每个人都有自己的舞台，自己的剧本，谁不希望“我的地盘我做主”？谁会希望自己的人生剧本被旁人主宰？在孩子的人生舞台上，父母亲人的“上升通道”最高只能止于最佳男女配角。再好的父母也不应喧宾夺主，成为男女主角。
可是，为什么成年人总是放弃自己的人生剧本，跑到孩子的人生舞台上指手画脚？像极了一个赌徒，觉得自己手上的牌已然毫无希望，所以干脆放弃自己的牌局，试图用孩子手上全新的牌再博一次。
当然，虽然很多人都在这样做着，却并不是出于恶意，而是出于好意。但恰恰是在与孩子同台演出的场合，这种来自成年人主观上的好意和客观上的恶果却总是成对出现。“为你好”绞杀了自由意志，父母和孩子，双方都疲惫不堪。
那么，你有没有占据孩子的人生舞台，抢TA的主角呢？有三个简单的判断标准。如果：
在和孩子相处的场景中，总是听到成年人的叮嘱、建议、提醒、威胁；
成年人为孩子做了很多考虑和牺牲，感觉特别累；
孩子像“白眼狼”，不感恩、不领情，甚至总跟成年人对着干。
那么几乎可以肯定，本该做主角的那个孩子正在用不合作的方式对抗TA身边强势的成年人。这是个能量守恒的世界，弱者用消极抵抗、拖延磨蹭、明知故犯等间接手段应对强者的碾压……能量没有用在该用的地方，也绝不会凭空消失。“我的世界你们都做了主了，我的能量只好用来摧毁这个你们为我建立的世界咯。”
我曾经疑惑，是不是只有像文章开头那位姥姥一样性格安静、不喜言谈的成年人，才能低调地做好孩子的配角？如果赶上性格外向的成年人跟安静慢热的孩子组合，成年人会不会就演不好配角？后来我认识到，这个问题类似——是不是只有学了先进教育理论的人，才能教育好孩子？它犯了以偏概全的错误。
文章开头那位姥姥，是一个普通的农村家庭妇女。她从来没有学习过什么教育理论，只是凭着对孩子最本能的爱去和孩子相处。而很多年轻的父母，学了不少教育理论，却仍然迷失在理论中，不知道如何跟孩子相处。
我有一个性格外向的闺蜜，她是个健谈的人，而她儿子正好跟她性格相反，安静内敛。但这对母子的互动却从不给人主配角错位的感觉，因为他们只是各自安心地守好自己舞台的边界，不侵入对方的舞台。健谈，只是妈妈演好自己那台人生大戏的资本，而不是插手孩子人生的武器。
说到底，是主角还是配角并不取决于谁说的话多。曾志伟是人们心目中最典型的好配角，他当配角时，话可从来都不少。但你看他什么时候抢了主角的台词、夺了主角的光芒？
最后，奉上十条回归指南给误闯舞台的家长们：
一、找回自己的人生剧本，把能量用到自己的人生舞台上。
二、找到自己喜欢的事，努力做好并从中获得乐趣。
三、找到跟自己有相同爱好或者可以给自己精神鼓励的人“友情客串”或者“场外指导”。
四、从琐碎的小事开始，让孩子为自己的生活做主。
五、不抢孩子的“台词”，不替孩子回答旁人问孩子的话。
六、每当觉得孩子的决定不够明智，想插手时，先在心里问自己一遍，是不是此刻我的决定就百分百正确、任谁也挑不出毛病？
七、如果让孩子做主了，而事实也证明孩子的决定确实不够明智，请管住自己的嘴，告诉自己，TA正在跟这个世界磨合，就像我自己学开车、学做母亲一样，需要犯错，需要时间，需要练习。
八、如果孩子犯了特别明显的错误，不要总是火眼金睛地立刻指出。让自己“迟钝”一点儿，多等一会儿，也让孩子跟自己的错误多待一会儿。不必事事言明。有的话，不说出来比说出来更有分量。当初我屡屡犯错，如果身边亲友总是目光如炬地批评指正，我反而容易在沮丧和挫败感中失去自我纠错的能量。但他们给了我最多的宽容、最大的善意，也给了我更多成长的可能和空间。人这一辈子，什么时候也不会停止在错误中学习。成年人尚且如此，为什么不能给孩子更多试错的机会呢？
九、在自然而不做作的情形下适当向孩子示弱、低头，让TA看到成年人也会犯错，也有无能为力的事。必要时甚至可以请孩子帮忙、出主意，用行动而不是语言激发他们的内动力。别小瞧孩子，你给了他们信任，他们就会给你惊喜。
十、备用绝招（希望你们永远也用不到）——跟那位真正的小主角陷入消耗彼此心理能量的纠缠时，提醒自己：只有无法为自己人生负责的人，才总是惦记为别人的人生负责。
每个孩子小小的身体里都有一片广袤的宇宙，不要因为他们一时的不成熟而忽视大自然赋予他们的无限可能。他们跟随我们来到这个世界，你怎么忍心让TA只做自己人生的配角？
