很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？
孩子在早年的负面情绪常见的是生气和愤怒，因为生气和愤怒带有更大的能量和破坏性。相对于婴幼儿的悲伤而言，生气和愤怒更容易吸引成人的关注，并造成亲子冲突。
孩子情绪来临时，给予空间及渠道让孩子发泄，往往比成人单方面的疏导有效。
同时，这种“给予”，需要的不仅仅是空间，有些时候，还需要更多的勇气。当成人放下担忧、鼓足勇气给孩子提供一个宣泄情绪的空间，这对于孩子来说，将会是一份莫大的精神力量。
突然的大发脾气是孩子成长发育过程中正常的副产品，是孩子们以及父母为成长和学习必须付出的代价。作为父母，真的应该多了解一些应对办法。
有时候孩子发脾气是因为受到了挫折。成长中的孩子，总是不停的尝试一件很复杂的“工程项目”，出现差错时，会大叫大嚷。
此时孩子最需要帮助。父母把孩子的脾气爆发当成与他建立亲密联系的良机，通过帮助孩子摆脱困境，你就在他的心里确立了权威和信赖。
伸出手来帮助他，给他安慰、对他说“没关系”，把他引导到正在完成的任务中比较容易做的部分上去。
不过，决不能把孩子保护得不遭受一丁点的挫折，因为一个孩子如果没有遇到过一些问题的话，那他永远都不会知道怎样去解决问题。
宝宝为什么会发脾气？
父母放纵的结果
现在许多家庭是一家一个宝，孩子是家中的小皇帝或小公主。所以造成了只要是宝宝要求的，父母往往会尽量去满足的局面。正是家长的这种放纵，孩子养成了任性的毛病。假使某次孩子的需求没被满足，他就会不高兴地发脾气。这时家长如果只一味地妥协，孩子尝到发脾气的甜头，以后遇到相同情况就会用发脾气来达到自己的目的。
缺乏安全感人除了最基本的生理需求外，还有对于安全的需求。对于年幼的宝宝来说，如果被家长忽视了，这会让他们很没有安全感，他们会不安甚至感到恐惧，他们忍不住发脾气以此来发泄心中的负面情绪。
被挫折所困
宝宝有着天生的求知欲，从出生就开始不断地学习。这一过程中宝宝难免会出错，他们也会感到焦虑、羞辱，积聚到一定程度就以愤怒的形式爆发出来。
没得到应有的尊重
宝宝慢慢长大了，凡事逐渐有了自己的小想法，他们喜欢去表达这些想法。家长如果在孩子讲述时没有给予他们足够的尊重，这可是会让他们很火大的。
身体不适的另一种表达
孩子年龄还小，有时不知道如何去表达身体的不舒适，也许有时他们自己也没有意识到自己生病了。这时他们往往控制不了自己的情绪，而是直接用发脾气来表达。
父母错误的示范
宝宝可是很有求知欲的，他们由模仿开始学习，由从身边的一切学起。孩子人生的第一个老师就是父母，所以他们喜欢先模仿父母的言行举止。如果说家长是火爆脾气，经常在孩子的面前动怒发火，孩子也会跟着学起来。
不合理的饮食结构
据相关研究发现，坏脾气是吃出来的。如果孩子偏食，比如特别喜欢甜食、肉类，他们体内会积蓄过多的酸类代谢物，血液中的茶酚胺也会升高。这些改变会影响孩子的情绪，会使孩子脾气暴躁、不稳定。
先天气质的影响
宝宝先天气质不同，行为反应方式也不一样，主要受遗传因素的影响。其中有一种胆汁质气质，它的典型特点是情感外露、脾气暴躁。
孩子是带着情绪来到这个世界的
每个人的诞生，都是伴随着“哇哇”的哭声，降临到这个世界的。婴儿的哭声里，天然流露着对陌生世界的恐惧和不安。
新生的婴儿实现了与母体的分离，表面上看，他已经是独立个体了，然而，在心理层面上，还远远没有独立，他不知何为“我”，母亲=我。他在心理上与母亲仍是一体的，通过母亲来感知自己，也就是常说的母亲是婴儿的镜子。然而，婴儿毕竟与母亲不是一个人，所以，他的感觉、情绪和需要等，都是通过母亲来获得确认和理解，逐渐分化出“我”。
婴幼儿自身有大量无法处理的原始情绪，无法自己处理也无法忍受，这些情绪很容易使儿童瞬间陷入崩溃状态，他需要不断借助成人的加工，学习容忍并处理负面情绪。从这个意义上而言，婴幼儿是情绪的俘虏。
婴儿有大量的原始焦虑，自己无法处理，需要扔出去找人帮忙处理，这个人天然地就是母亲。
母亲的“容器功能”
为婴幼儿“情绪消毒”
当婴幼儿无法处理的情绪时，会有一种崩溃的感觉，通过他自己的情绪表达，会唤起成人尤其是母亲类似的体验。母亲通过接纳（允许孩子产生负面情绪）并处理这些由孩子投射进来的情绪，之后再把加工过的情绪还回儿童，儿童就会内化或者理解自己当初投射出去、无法处理的情绪，形成对自己或他人的形象。这样的过程反复进行，最终形成儿童内心相对稳定的心理结构。
母亲对儿童难以处理的情绪进行接纳----加工处理----返还给孩子的过程，就像给有害的东西消毒一样，可以形象地称为“情绪消毒”。“情绪消毒”意味着，把不可以忍受的变得可以忍受，把混乱的变得不混乱。
母亲对孩子情绪进行消毒的内心空间就像容器一样，我们可以形象地称为母亲的“容器功能”。
而母亲如果抑郁、焦虑，自己的情绪都无法处理，她内心将难以有一个空间来容纳孩子的情绪，就难以帮助孩子实施情绪消毒功能。我们可能都有体验，当心情烦躁时，面对孩子就更容易发火。
帮助孩子诉说情绪
让它变得清晰、可忍受
对于幼儿来说，任何一件无法完成的小事，都可能让他体验到全部幻想遭遇现实的挫折感。如果我们知道幼儿的内心在发生着什么，我们的反应就可能有所不同。
一天，儿子把他心爱的奥特曼面具弄破了，他蹭在我身上用头拱住我，又生气又伤心地哭：“我的面具坏了”，那种感觉像是天塌下来一样。同时，又对我发脾气，好像我给他弄坏了一样。
我本来心情就不太好，看到他乱发脾气，就更烦躁。我这时的内心已经没有空间容纳他扔过来的无法处理的情绪了，更别说处理后还给他了。
我的反应带有情绪并且像对成人一样：“你自己弄坏的，又不是我弄坏的，干吗对我生气，你不是还有一个吗，要是喜欢这个就想办法补一下。”儿子听了更加气急败坏，无法平息自己的情绪，跳着脚以一种无法弥补心爱之物的崩溃感哭着说：“坏了，坏了”。此时，我的烦躁又提升了一个级别，我开始有忍无可忍要爆发的感觉。
此时，我觉察到了自己不断升级的烦躁。此处可以看到，觉察自己的情绪非常重要，觉察本身往往就可以改变事情的方向。情绪一旦被看见，其力量就可能会减弱了，知道自己的情绪，就可能和自己的情绪同在。这样，内心就被腾出了一个空间，可以容纳孩子的情绪，进行消毒处理了。
我停了一下，把儿子拉过来，抱着他问：“你因为自己不小心弄坏了心爱的奥特曼面具，所以对自己很生气，也很伤心是吗？”儿子忽然张大了嘴更伤心地大哭起来，我让他趴在我的肩上哭了一会儿，我知道，这是被理解到的哭，也是一种修复的哭。
这样哭了一会儿，他的情绪逐渐恢复了平静，我们俩商量着用什么办法可以把面具修补一下。修补完后他又戴上开心地玩了起来。
孩子未被处理的情绪
会以变形的方式进行表达
孩子有大量难以处理的情绪，有可能夸张地表现自己的情绪，或直接通过行为来处理。比如，行为混乱、失控的行为等。
成人也会有类似的体验，当我们体验到大量的狂乱的情绪，自己又难以在心中进行处理时，往往直接通过行动来让自己感觉好一些。比如，说着说着，说不清就打起来了。想一想，当我们焦虑时，来来回回地走，就可以理解从情绪到行动这一步了。
孩子面对无法处理的情绪，也有可能采用隔离的方式来处理。即这些情绪我无法处理，也无人帮我处理，那我就把它打个包收起来塞到一个角落，像是什么也没发生一样。这样，孩子体验不到情绪，但是，他一直在那，他打包起来的除了这些无法处理的情绪，还有活力和激情。所以，我们会看到一些成人过分规矩严谨，但缺少情感和活力。这些被压抑的情绪能量往往以躯体症状表达出来，如失眠，头痛，身体弱等。
如果我们知道自己的情绪正在发生着什么，有时，只是知道本身，就有可能让心灵得救。然而，现实往往是原始创伤太久远，我们自己都已经不知道、不认识了，所以，才会有那么多的无端发火，莫名其妙的行为等。
只是接纳地看到，允许有这些情绪，就能帮助孩子感知自己的情绪了。
当孩子感知到自己的情绪了，情绪就变得可以管理和控制了。
能体验自己情绪的人，才可能共情别人，同理别人。
