“你想要个乖孩子？还是好孩子？”听起来乖孩子和好孩子貌似没什么区别，但仔细想想，乖孩子真的就好吗？好孩子真的就必须乖吗？今天我为妞儿们准备了三个小故事，看完也许你就明白了。
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一
有一次我和一帮朋友到一个闺蜜家，她孩子大概是看到有人来做客，一直很兴奋，有点“人来疯儿”，不停拿玩具出来给我们展示和玩耍。
晚饭过后，我闺蜜对她孩子说：“你快去洗澡刷牙，看会儿书就睡觉！”小朋友好像对这个命令不甚满意。“妈妈我想先看书，然后再刷牙睡觉。”
“睡觉前看书容易安静。”
“可是我现在不想洗澡。”
“让你去你就去！”
孩子瘪着嘴，哼了一声到房间里嘤嘤哭了起来。我们一帮朋友见此情景有点尴尬，只好讪讪道别…
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二
还有一个闺蜜，夫妻俩对女儿的教育和生活都抓得非常紧，严格制定吃饭、睡觉、玩耍的作息时间。所以孩子在大家眼里一直都是乖宝宝。
但当小朋友经历2-5岁的“第一反抗期”后，一切都变了。
要孩子自己吃饭，她却总爱自己拿勺子去碰大人的饭菜，结果弄的一塌糊涂；晚上明明讲了很多故事，可到了要睡觉的时间，孩子不仅不睡，反而蹦跶起来精神更好了……总之怎么逆反怎么来。
有时候夫妻俩难免要冲着孩子发脾气，甚至用上了体罚的方法。他们被孩子的“不听话”折磨得十分焦虑和抓狂，她说自己的规则完全被一个孩子给打乱了。
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三
最后说个做爹的朋友。有一次他和孩子试图通过猜拳来决定玩游戏的次数，规则是这样的：如果爸爸赢了就玩三局，如果孩子赢了就玩四局。
结果爸爸赢了，孩子瞬间躺倒哇哇大哭。
虽然表面上看是孩子“痛失”了一局游戏，但他和爸爸之间已经达成共识，制定了规则。
爸爸抱着泣不成声的孩子讲了个道理：如果你耍赖皮要多玩一局，爸爸是不是也可以耍赖皮就不玩了呢？孩子哭了一阵子，渐渐平静了下来。
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听话就是好吗？
我难免想到自己的亲子关系，有时候我对孩子也会做些“强硬的规定”。
有些规定是客观规则，有些是我觉得因该如此。偶尔他的反对意见会让我有些恼火，甚至来不及多做沟通，我就选择直接下达命令。
很多时候，我们要求孩子做一件事，只是因为我们的控制欲望，而不是事情本身有多重要。
施压和命令的后果往往是妥协，但这样“听话”真的是我们想要的结果吗？
曾有人对2-5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
大人刻意要求听话，说不定真的会“坑”了我们自己的孩子。
听话的“好孩子”们往往按部就班、胆小、缺乏创造力。孩子习惯依赖大人，因为他们的生活都是被别人规划和安排好的，一旦有冲出规则的妄想便被冠以“不听话”的定义，在他们常年被灌输的意识里，不听话=错误。
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听不听话不如来个度
曾有研究表明，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：
1、顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；
2、所作所为时逾常规；
3、处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。
上面这些孩子的特点，看上去每一条足够令人头疼不已，似乎都是我们眼里不听话的孩子。
可是难道真的由着他们调皮捣蛋，毫无规则变成“小霸王”吗？显然也不该如此。
所以，我们不妨试试在听与不听话之间建立一个度：把“听话”分成不同的层次，何时该听、何时适当听、何时可以不听。
超严格的社会准则社会的行为规范是由人类共同决定的准则，这个准则不应该逾越践踏，比如交通、公共秩序，与人为善的行为准则，告诉孩子避免对自己和他人造成伤害。这一部分的规范，我们必须严格执行。
好商量的时间安排孩子们每天都应该保持相对规律的作息时间，这样有助于他们养成良好的生活习惯，也可以让生活安排得更为丰沛。这一部分，孩子可以逐步参与商议，适当的满足和引导他们的想法，大家一起得出得规则并严格执行，也是让他们学会自我安排的第一步。但这一步千万要注意，一旦规则落定就不该轻易更改，否则容易变成讨价还价的坏习惯。
该放手的做事方法随着孩子的成长，我们也许还可以给他们一些“不听话额度”。同样一件事，可以有不同的解决方法。适当让孩子们按照自己的想法来达到目的，也许会有冒险，也许会脱离大人的方法，但只有放手，他们才能在努力探索的过程中取得成就感。
做父母的总希望在孩子面前建立权威，然而真正权威的基础往往来自于信任和自愿。
虽然孩子生来就称我们为爸爸妈妈，但其实家长的自我素养、对家庭的贡献都决定了权威的程度。
如果真的想要让孩子听自己的，不妨也先来一次自我审视：是否以身作则、是否有深入的亲子沟通？千万别仅凭一时的压制来获得结果，这样的“精心调教”或许真的会适得其反。
如果真的想要让孩子听自己的，不妨也先来一次自我审视：是否以身作则、是否有深入的亲子沟通？千万别仅凭一时的压制来获得结果，这样的“精心调教”或许真的会适得其反。
到底要个乖孩子，还是好孩子？现在，你有答案了吗？
