有位妈妈述说自己与丈夫之间有很大的矛盾，虽然没到背叛的地步，但动不动就吵架。经常还是当着孩子面吵，甚至迁怒到孩子。她很后悔，但到时还是忍不住，询问有什么办法吗。
首先我想说，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。牙齿和舌头在一个口腔中还会互相咬着对方，不同生长环境长大的夫妻两人之间不吵架是不现实的。但问题在于，当吵架面对孩子时，夫妻应该怎么做才能不伤害到或是减少伤害到孩子。所以月华今天把之前我写过的一篇文章再次更新发布，因为毕竟对于孩子来说目睹父母吵架，是在世界上看到的最恐怖的电影。
前段时间，我接到一位朋友的电话，她悲伤地告诉我她老公又大吵了一架，读初中的女儿目睹了整个过程， 还指责了她几句。这让朋友非常愤怒，忍不住又与女儿大吵了一架，现在大家都不开心。她不知道为什么会这样，想离婚却又害怕伤害女儿更深，她很痛苦，却无所适从。
俗话说，世上没有不吵架的夫妻。再恩爱的夫妻也难免会遇到矛盾，发生激烈的争吵。我告诉朋友，夫妻之间的争执很正常，但是要以正确的方式让孩子理解。
夫妻吵架受影响最大的是孩子。在孩子心里，爸爸妈妈是完美的，是绝对不会错的，他们完全无条件地支持父母的行为，同时不允许彼此的关系受到伤害。因此夫妻吵架时说的每一句攻击的话，对夫妻双方来说可能只是一时的气话，不会放在心上，但孩子会全盘接收并放在心里。他们内心会惶恐、着急而又无法理解，更不知道该怎么做才能改变这个局面，于是他们的潜意识就会制造一些问题来换取父母的和谐，出现磨牙、做噩梦、经常生病、注意力不集中、爱发脾气、不听教导、学习散漫等现象。
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父母吵架可能会给孩子带来无法弥补的伤害
一般来说， 目睹父母吵架主要会给孩子带来下面这些问题：
1.年幼的孩子会把父母的争吵归咎到自己身上。
6 岁以前的孩子会认为自己是引起父母吵架的根源，尤其是那些夫妻之间闹矛盾却把孩子当出气筒的父母，在他们的孩子心中会形成黑色记忆和黑色自我认知。孩子会想做一些事情把父母重新联结起来。首先孩子会制造自己的问题， 例如态度叛逆、情绪不稳定、无心学习等，希望通过自己的问题吸引父母的长按，把父母的注意力从夫妻冲突中转移到自己身上。
如果这一招没用，孩子就会把责任归咎到自己身上，会觉得“我是个没人要的孩子，我不听话，都是我的错”。孩子会以为这一切的“战争” 都是自己引起的，是自己做得不够好才出现这样的问题。他们会由此认为自己是不可爱、不值得爱的，是丑陋的、被别人嫌恶的。有些孩子拼命努力读书， 希望父母能喜欢自己，减少争吵。他们把父母的不和归咎到自己身上， 结果一生都很自卑，遇到问题时，还容易采取自杀等极端手段。
如果父母的矛盾还在进一步加大，走到分居或离婚的地步，孩子就会变得麻木，并自暴自弃，不会爱护和尊重自己，也无法尊重和接受别人的爱护。这样的孩子在学习和生活中会出现很多问题，他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，他的感情也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母更成功的婚姻。
2.孩子会在潜移默化中学到用吵架的方式处理事情。
孩提时代是学习模仿能力非常强的阶段，而父母是孩子首先学习模仿的对象。父母经常当着孩子的面激烈争吵，会让孩子看到父母之间在采用攻击性的行为解决亲密关系问题和矛盾。当孩子发现父亲或母亲采用责骂、摔东西甚至暴力来解决问题，居然使另一方闭嘴了，那么孩子就很容易学会这些不好的处理方法，并且认为吵架、谩骂、暴力都是解决人际关系问题的办法，这些方法会被孩子用到自己的社交中，在幼儿园或者学校里面，他们会用这样的方式处理和同学的关系。
更糟糕的是，在当着孩子的面争吵时，夫妻中的一方采用自我虐待的方式来报复对方，如撞墙、自杀等，这样产生的负面影响会更严重。这实际上是通过自我伤害来惩罚别人。这样极端的方式如果被孩子习得，那么等孩子长大后，在处理恋爱婚姻等亲密关系时，“一哭二闹三上吊” 就是常事了。
有些父母以为压抑自己，不当着孩子的面争吵，对孩子就不会产生影响了，但这样对孩子的成长也不利。不可否认的是，吵架也是一种沟通，而且是一种双方倾诉各自想法的更直接的沟通方式。只是在这种沟通中，双方由于愤怒往往演变成谩骂、指责、贬低对方甚至大打出手。背离了沟通的初衷。如果出现矛盾，夫妻双方能够坦诚相见，深入了解对方的想法，孩子也会习得这种沟通方式。否则，孩子会学到有问题或困扰时不应该向当事人直接诉说，而是要暗自辛苦，当他自己面对冲突时，也会选择逃避。
3.父母的争吵会造成孩子内心撕裂性伤痛。
有些夫妻不吵架，打冷战，冷漠处理。这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的，父母之间不说话，孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过不停地闯祸来引起长按和关爱。还有的孩子会通过生病、受伤，获取父母双方的长按。
有些夫妻在发生争吵时把孩子当筹码，让孩子参与其中。“我和你爸离婚了，你跟谁?”“你说! 你喜欢你那个骗子爸爸，还是妈妈?” ……有的父母吵架，就把孩子带走，对孩子抱怨丈夫或妻子的不好。这些对孩子来说都是撕裂性的伤痛。不管夫妻是否因为争吵而分开，对孩子来说他的爸爸、妈妈，任何一个他都不愿意失去。这种把孩子当作筹码卷入争吵的情况，会对孩子的情绪、行为以及性格造成重大的影响。
与这些情况相比，对孩子伤害最大的是离婚后一方禁止孩子见到或接触到另一方。这时，孩子内心会有两份负担：一是对见不到一方产生的遗憾和犯罪感，另一种情绪则是他对限制他行为的一方产生的愤怒。但是如果他偷偷去见了另一方，他又会对抚养他的一方产生犯罪感和歉意。由此可见，父母吵架对孩子来说是多么大的痛苦!
听了我的话，朋友焦虑地说：“我们那么激烈的争吵，还把孩子卷入进来，会不会对孩子伤害很大?”我告诉朋友，牙齿和舌头还会咬着对方，夫妻之间不吵架是不现实的。如果把对彼此的不满藏在心中，不把这股能量释放，彼此的不满就会加深，长此以往，夫妻关系还会出现裂痕。偶尔的争吵能够促进夫妻关系的健康发展。但是如果伤害到孩子，就要及时地向孩子道歉。
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夫妻即使吵架也要有技巧
如何既不伤害孩子，又能发泄情绪呢? 我建议大家试试下面的方式：
1.当着孩子的面讨论、争执并坦诚地告诉孩子自己的感受。
让孩子知道大家有意见不一致的事情是很正常的，没有两个人能在所有的事情上完全意见一致。
彼此有争执时，可以当着孩子的面以平和的方式讨论，述说自己的看法，同时聆听对方的看法，肯定对方看法中自己认同的部分，同时谋取双方都能接受的方案，和平地解决问题。这样孩子就不会因为父母之间有冲突而惶恐惧怕。
如果彼此的争执无法以和平的态度进行讨论，变得激烈起来，也无须自责。可以坦诚地告诉孩子自己争吵后的不开心，可以告诉孩子“这次争吵使我很累，有些失望”，或者告诉孩子“你爸爸/ 妈妈有自己的看法，那都是为了大家好，只是其中一部分我不赞同”。这里需要注意的是不能说：“你爸爸/妈妈很不讲理，他/ 她使我很累。”更不能在孩子面前批评、责骂对方。
如果自己情绪崩溃，哭了，也可以告诉孩子：“这是正常的情绪表达，所有人都会有难过的时候，当情绪达到一定程度，眼泪就会掉下来，没关系。我与你爸爸/妈妈只是意见不一致，这是正常的，因为没有两个人能完全意见一致。这个事情与你无关，爸爸妈妈对你的爱不会因此而改变。”
当双方冷静下来后，虽然可以坚定自己的立场，同时也要为自己的情绪向对方道歉。这样的方式会让孩子明白：首先，激烈的情绪是不对的，是需要道歉的;其次，激烈的冲突也可以处理，无须惧怕。这样当孩子自己面对冲突时，他就懂得如何处理。
2.绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。
所有的情绪都来自自己，都是自己引起的，冲突也是一样。在任何令人烦恼和痛苦的事件中，真正让我们过不去的，不是别人而是自己。有时候别人说同样的话、做同样的事，你不会生气，而爱人做这样的事却会让你愤怒。因此，你的情绪或痛苦都与你自己有关，不能把问题归咎给另一方，更不能告诉孩子这一切都是孩子引起的，都是孩子造成的，这样会让孩子内疚一辈子。
我曾经见过一个孩子，他妈妈是因为怀了他才被迫嫁给他爸爸，结婚后，两个人的婚姻非常不幸，动不动就大吵大闹，每次吵完，他妈妈就骂他，说她的不幸都是孩子导致的。这个孩子非常自卑，人际关系也非常差。
3.维持表面的婚姻，对孩子的伤害更大。
有些夫妻关系已经达到冰点，但为了孩子不受伤，他们会维持一份表面的婚姻。父母以为自己是为了孩子好，实际上这样对孩子的伤害反而更大。因为这样的状态会让父母饱含怨恨与辛酸。看着貌合神离的父母，孩子会以为这是正常的婚姻模式，他潜意识里也会不自觉地模仿这样的关系。
同时这还会让孩子有很深的罪恶感。大家不妨想想，如果你的妈妈指着你说：“我现在这样的生活都是为了你!”你会有什么样的感觉呢? 你的内心是不是会感到不舒服，并千方百计想要补偿妈妈? 而且，不要以为这句话你不说出来，孩子就感受不到。孩子在家庭关系中是最敏感的，父母的所有信息他都能第一时间捕捉并感受到。
即使夫妻关系已经恶化，彼此的感情跌至冰点，也并非无可挽回。心理学中有很多改善夫妻关系的课程，夫妻治疗、家庭治疗、系统排列等都会让你们看到关系中的固有模式和问题，找到问题并积极解决，婚姻就有可能回到最初的甜蜜，孩子也能在完整的家庭中更健康的成长。
4.即使离婚也要让孩子知道，无论如何，父母对他的爱都不会改变。
夫妻之间的矛盾是夫妻的事，与孩子无关，对孩子的爱不会因此而改变。这样即使夫妻之间的关系已经恶化到分居或离婚的地步，孩子的心理也不会产生问题。
父母要常常给孩子爱的保证，行为上对孩子的爱更是要一如往常，让孩子真正感受到这一点。这样，即使孩子内心依然有无奈和惋惜，他也能接受父母分开的事实。
