有师说：孩子，妈妈也是普通人

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在这样深深地自责过程中，我们开始自我攻击、开始不再信任自己，乃至我们不再信任孩子。

事实是父母是人不是神，任何教育理论、教育方法，都是帮助父母更真实的做自己而非把自己变成神。
1、我要做完美的父母
快点把这个想法从信念系统中删除吧，我们每一个人本就是不完美的，我们爸爸妈妈不要把自己培养成完美的，或者修正成完美的，以为这样才能证明我们是成功的、完美的父母。
因为我们从不认为自己是完美的，于是我们总是要做一些事情来表现出我是完美的，往往结果事与愿违。孩子也好、我们也好，都是第一次作为我们家庭中的成员。哭闹、争吵都是正常的，从浪漫期来到权利争夺期，等孩子出生后我们更需要重新调整家庭角色重新适应，但不管怎样家是提供接纳、安全、舒适的港湾。我们需要彼此磨合逐渐变得更加默契。当我们意识到我们是多么的完美时，我们开始不再挑剔孩子、挑剔自己、挑剔爱人，我们开始知道所谓的那些不完美是我们通过任何努力都很难达到的完美，我们需要做的只是接纳和允许不完美的发生。
当孩子早晨起来有起床气时，我们说这是正常的，我们不会再去评判孩子是说：“你怎么有起床气”时，孩子气一会儿就会自己起床了，而我们自己不会变得因为孩子的起床气而气急败坏，又深深自责，然后感到挫败。一天都会过得很平静，因为这些发生都是正常的。不是因为孩子起床气所以我们就不完美了，不是这样的，而是孩子起床气是属于正常的，其一会儿就好了，我们自己是完美的，一天都是完美的。更不会因此而指责爱人说，“你看看你的儿子！或者，你看看！你怎么也不管管？！”当追求完美的念头起来时，对自己说我本就完美，你看我多完美，哈哈，美好的一天开始了。

2、我要做好妈妈、好爸爸
“好”这个字真的很好，但放在妈妈、爸爸这个角色前时，我们感到的是压力、是不断向上的努力。“好”是没有标准的，什么算“好”呢？怎样才是“好”呢？深吸一口气，放下对“好”的追寻。这样我们才能让孩子不去做个“好”孩子，而是做个孩子。体会到其中的不同了吗？
做父母，大家都是人生第一次，需要一些学习和成长。学习和成长是为了做回真实的父母，不是“好”父母。有时我们为了培养孩子爱分享，明明不想吃的时候，我们吃了孩子递给我们的苹果。有时为了考验孩子，又故意问孩子：苹果妈妈也要吃一半。孩子递给我们时，我们却说：“你吃吧，妈妈不吃”。孩子递给我们时我们感到很满足，看，我的孩子多大方！这时候孩子感受到的是什么？原来可以演戏的！我只要意思一下就可以过关了反正妈妈不会真的吃。有时自己工作忙了一天很累了，真的很想休息一下了，还是硬撑着陪孩子玩儿、扮家家，直到孩子睡了，我们才可以喘口气，孩子感受到是原来妈妈是不会累的，累了可以不休息的，我长到了也要像妈妈一样。
我们有时不是不够好，而是心里认为自己不够好，所以通过各种行为方式让自己表现得够好。这样真的很累！孩子也累！
3、真实地用心地回应孩子比做什么更有效
因为岁月的流逝，我们真的多久没有感觉到自己内心真实的声音了，所以会发现我们的孩子经常哭闹，然后我们就认为是安全感不好、我给的爱不够，要么就是自责我已经这么努力为什么我的孩子还是这样？的确是我们很努力的学习了，学习了很多的技巧，就像是学习写毛笔字一样，我们练得久了字是好看了，可是却没有了神韵。东方文化中讲神似，就是学到那份感觉，由内而外散发出来的感觉。这是真实！
当孩子哭闹时我们总想马上让她停下来，或者转移注意力。这个时候不是孩子真的引起了父母的烦躁，而是父母不愿意看到自己的烦躁，不愿意面对自己的感受，因为烦躁的感受让我们感觉太糟糕了。所以孩子长大了用同样的方式对待自己的生活，总是感到烦躁，然后定不下来，专注力发展不好！

当我们真实地看见自己的烦躁时，真实地和孩子互动我们的感受，让孩子自己平静下来，孩子就模仿到如何真实地面对自己的情绪感受，也学习到如何恰当地表达自己真实的感受。
当孩子不吃饭时，我们对孩子说：“宝贝，你不吃饭妈妈很担心你的身体，妈妈会有些焦虑，你现在是不饿还是不想吃蔬菜？”孩子可以从妈妈的言语中得到讯息是，妈妈是关心我的。如果说：“你看你怎么又不吃饭了，你就不能好好吃饭吗？”孩子从妈妈的言语中得到的讯息是“我好糟糕”，于是我就是不吃饭，或者没心情吃饭。真相是孩子不吃饭我们真的很担心，那么请爸爸妈妈告诉孩子我们真实的感受。
4、每个孩子需要爱的程度不同
每个父母给爱的方式也不同
有些孩子需要妈妈照顾的特别周到，他们才觉得妈妈是爱我的，有的孩子妈妈即使照顾的特别周到了他们还是感觉不到妈妈的爱，而有些妈妈会按照自己的方式去照顾孩子、控制孩子，而自己也可能并不喜欢这种方式。所以孩子不同，我们如何用整齐划一的方式来对待呢？父母需要先感觉孩子真实的需要和自己真实需要的不同，双方像两个齿轮一样彼此磨合到双方都非常舒适的状态，这才是良好的亲子关系。