人们震惊不解之时，案犯这样说：
“在他们(父母)眼里，我没有对的时候，总是这不成，那不成。我妹妹在家里总挤对我，结婚以后我媳妇也是这样，对我的事什么都管……”
归结为一句话，就是“他们处处管着我。”
与其说他是成年人，不如说内心住着一个叛逆且暴戾的少年。他所有的心理能量都用在跟家人作对上了，如小孩子一味地跟父母说“不，偏不”——这时的他是既听不见别人的声音，更听不见自己内心的声音。
这样一种延迟了的可怕的叛逆，它到底是如何发生的呢?
叛逆的孩子不仅是为了挑战父母，更是跟内心的自我达成链接
从案犯的自述，我们就可以看出端倪：
当初那个希望去表达、去做决定、去感受到自我力量的小孩，在漫长的时光里，可能经历过千次、万次的打压。
所有的愤怒、不满并非消失了，它们只是被积压了下来，越积越多;它们需要寻找出口，需要被看见。
就像一个在游乐场丢失了心爱玩具的小孩，他一直在原处徘徊。直到找回玩具，或者找到补偿，才肯离开。
说到底，杀亲者迟来的“叛逆”，不仅仅是在挑战父母们的权威，更是在寻求跟自己内心的链接。
他苦苦地，甚至绝望地在寻求表达和被看见。
他不过是想做回自己——那个可以有机会去反抗、去愤怒、去表达的自己。
只是他的叛逆来得太迟，且最后只换来了一个惨绝人寰的悲剧。
亲子之间最大悲剧在于看不到对方，无法走进孩子内心。
社会中每天都可能发生这样那样的家庭悲剧，80%的根源都是亲子之间联结的不足，互相之间没有看到对方，更没有看到自己内心，以及不会真正地表达自己。
真悲哀。
而悲哀的源头，往往是做父母的，太过急于要求孩子听话，却忽略了太多太多。
下面是我和开心相处的一个小故事。也许开心下面的这些举动，很容易会被误认为不听话、小捣蛋。但是读懂了，你的看法就会完全不一样。
那阵子，开心三岁多，突然变得特别爱说“讨厌”，一不高兴张嘴就是讨厌。比如早上醒来，她会有起床气，大喊“讨厌妈妈!”
我的办法是，赶到床前，甚至上床躺到她身边，给她一个亲昵的拥抱或吻，然后和开心有了下面的对话：
我问：“开心是有事找妈妈吗?”开心答：“我想要妈妈陪。”
我猜测，“你是想要在醒来第一时间就见到妈妈吗?”得到肯定回应后，我继续问她：“开心真的讨厌妈妈吗?”
她犹豫地点点头又摇头，我又问：“喜欢妈妈吗?”她点头。
我问：“开心是喜欢妈妈的，但是不喜欢醒来妈妈不在身边，是吗?”她又点头。
我说：“是这样啊，妈妈非常乐意成为宝贝醒来后第一个见到的人，这样我会跟你一样开心。但是妈妈醒来会去做别的事，可能没办法第一时间看到你醒来。”开心委屈地低头。
我拉着她的手说：“所以我要交给开心一个光荣的任务，就是醒来就给妈妈发一个暗号，让我知道你醒来，好吗?你想用什么暗号告诉妈妈呢?”开心兴奋地想好暗号，我们一起模拟了很多遍。
越小的孩子，越需要父母帮助翻译自己的“叛逆”。
趁她心情愉悦，我还做了一个有意味的小游戏：打哑谜。我光张嘴不出声，并让她猜我在说什么。开心多次猜测都不对，于是我告诉了她：
“宝贝，正如妈妈不说出来，你不能明白一样。妈妈也需要通过你的说话来了解你想要做什么，所以请你尝试把真正的感受告诉妈妈。比如，起床了想看到妈妈就大声喊：‘妈妈，开心想要见到你。’”
至此，开心开始对起床产生了积极的期待。
每个年龄段孩子都会有不同的情绪和行为表达方式：如一岁多的孩子倾向于打人，两岁多孩子可能会什么都说“不”，三四岁孩子可能开始用诅咒的词汇，五六岁甚至开始因为害怕等原因学会说谎。
面对孩子的这些行为，父母先不要急着做出判断说：“他在挑衅我。”“这个孩子怎么这么不听话?”“脾气是越来越大了。”“这样做很没有礼貌，是坏孩子。”……
我们需要试着将孩子的意愿表达“翻译”出来，并让孩子去了解自己的真正意图是什么。
孩子的真正意图和情绪情感需求不被看见，或者不被允许，那么，所有想要引导孩子行为的努力都将是徒劳的。
