孩子为何不听话
1、听不懂
爸妈说的话超出孩子认知范围。比方叫一个五岁小孩去反省，他头上会冒出很多问号，因为大脑中掌控反思能力的前额叶区尚未发展成熟，根本不知道什么是反省。或是要求小一的学生写功课要有纪律，他也只能当做耳边风。
2、做不到
当爸妈一次抛出太多讯息，孩子无法一次到位。要出门了啦，还在慢吞吞，电视赶快关掉、穿蓝色那件外套、袜子在床上……赶快，你只有十分钟!当时间紧迫时，大人如机关枪般一口气抛出五、六个讯息，但孩子的脑袋记不住，有抓住的通常只有最后那一句!
3、答不出来
大人气头上说话，孩子不知怎么回应。爸妈有时会有天外飞来的哲学家问句，比如盛怒当下问小孩：为什么你不让我当一个好妈妈?你为什么不当一个堂堂正正的好哥哥?凭良心说，这类问题真的有答案吗?
4、听不进去
反覆叨念，孩子自然当成背景音乐。这题你明明就会却写错，还说你有检查，做事情跟你爸一样，不仔细又嘴硬，以后……当一个重复、负向、情绪渐强的唠叨碎念不断回荡在耳边，会被当成一种背景噪音，小孩可与之自然共存，却完全听不进去，尤其是小男孩。
5、被误会
爸妈不给机会说明，孩子乾脆关闭沟通大门。王小明，跟你说不要打架，你今天在学校为什么打架，没收ipad三天!爸!那是因为……还狡辩!马上没收!王小明没机会把话说完，他是为被欺负的同学打抱不平，他自己早就后悔了。但王小明没说话余地，已经被贴上坏小孩标签。
因此，爸妈想要真正说对话，不能只顾发泄自己的情绪，没有注意到孩子当下是否准确接收到讯息，一定得转个方向、摒除本位思考，了解顾客需求，从分龄的发展理论、脑科学、性别差异、心理学、父母效能学等科学根据，理解孩子的特质、能力与局限，才能说出孩子听得懂、也做得到的教养话语。
解决冲突第一步
先自问孩子为什么做不到
专家提醒，教养遇到难题，父母应先自问为什么孩子做不到，而非先问该怎么教。因为搞不懂为什么，却一直丢出该怎么教的各种策略，很可能下错药，完全无效，只会让亲子沟通愈来愈挫折。
综整发展理论与专家采访，若将孩子的年段切成学前、学龄跟青少年三个阶段，可归纳出该年段对应的发展任务：学前是耐挫力的练习;学龄阶段重点是跟学习纪律相关的自我管理;迈入青少年最大的挑战则是自我认同与评价。
而孩子分龄的行为和管教状况题，主要来自于爸妈跟小孩，对这三个不同阶段的任务，有著品质跟速度的不同标准。比如学前儿看到玩具就抢，还在捉摸这个世界的游戏规则，学习克服野蛮人的直觉，但爸妈已经跳到希望教导等待跟礼貌。学龄儿还在培养学习时间感，试图理解父母气急败坏的只剩十分钟到底是什么状况，爸妈却在后面不断催促、一次交办五个任务。青少年用自己的方式交朋友，爸妈却老是紧张兮兮的嫌弃同一挂的朋友，担心孩子会被带坏。
亲职专家李显文回想两个女儿小学低年级时，她们一家侨居马来西亚，午后的雷雨降温过快容易著凉，因此一下雨，她会希望她们养成关掉冷气的习惯。
有次雷雨下了一阵子，楼上冷气还在转，她努力克制想上楼骂人的冲动，耐住性子站在门口等，然后心中倒数三、二、一，开门那刻，哔!她们刚好就把冷气给关了!李显文省了一顿发怒，好好的赞美了女儿。她因而体悟，大人容易急，但小孩再快也快不过父母，没有人喜欢做什么都被盯、被碎念，父母并不用那么急著做些什么，只要愿意等一下，孩子总是会做好的。
解决冲突第二步
孩子长大，爸妈也要懂得换身分
此外，爸妈除了从科学角度来理解孩子的状态，也要跟著孩子长大、不断变换自己的角色，才能找到亲子互动的最佳舞步。学前儿需要从往外探索中找到自我肯定，因此爸妈是示范好行为、给予适切赞美的教练;学龄儿需要一些策略当鹰架，不断在学习中找到乐趣跟内在动机，因此爸妈是协助者顾问的角色;青少年追求自主跟自我了解，爸妈则是稍稍往后退的盟友角色，在信任基础下帮助孩子成长。
爸妈在盛怒之下说出的不恰当管教语句，比不说还糟，因此，爸妈戒吼是开启亲子沟通诚意的第一扇大门。心理学教授艾克曼(Paul Ekman)在《心理学家的面相术》中提到，当情绪压过理智，大脑会经历一段情绪不反应期，这段期间大脑无法接受不符合当下情绪的资讯，如果不反应期只有短短的几秒钟，则可迅速将注意力放在眼前问题做出反应;但若不反应期太久，则会出现不适当的情绪化行为，让人充满偏见，除非能觉察到自己的不反应期，才有机会重新找回理智。
说话术像丢接球，说了还要记得聆听对方的回应。沟通是指彼此双向交换讯息的行为，不是由爸妈单向告知、发出指令要求孩子听话执行，因此孩子的感受跟想法必须得到相当程度的平等重视，爸妈真要学沟通，就得先选择自己的姿态，是高高在上、还是蹲下来目光跟孩子直视。
