这一篇讲父母与孩子的对话沟通。其中语言能力重要，但不是最重要，最重要的因素是我们的聆听方式。我们太习惯于快速评价和给出意见，并不习惯于真正的聆听彼此的心。
【经典说】
《P.E.T.父母效能训练手册》
对于孩子的情感信息或问题信息，最有效、最有建设性的回应方式之一是使用“敲门砖”或“继续谈话的邀请”。
这些回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，却邀请孩子分享他自己的想法、判断和情绪。它们为他打开了一扇门，邀请他开口说话。
儿童和青少年对这些敲门砖的反应会令父母吃惊。孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，倾诉他们的情绪和想法。
积极倾听远比被动倾听（沉默）更为有效，它是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。在这个过程中，接收者与传送者同样积极。
在“积极倾听”中，信息的接收者试图了解信息传送者的情绪或信息的含义。然后他把自己的理解转化为他的语言（编码），反馈给传送者进行求证。
接收者并没有发出他自己的信息，例如一则评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只是把他对传送者的信息含义的理解反馈回去，不多也不少。
很多人认为他们可以消除自己的情绪，方法是抑制它们、忘掉它们，或者想些别的。
实际上，当人们受到鼓励，坦诚地说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。
“积极倾听”正是促成这种精神宣泄的办法。它能帮助孩子弄清他们自己的情绪。在他们说出自己的情绪后，这些情绪常常会奇迹般地消失。
“积极倾听“能帮助孩子自己解决问题。
我们知道，当人们可以“把问题说出来”时，会比仅仅在心中思考想得更加透彻，并找到更好的解决方案。
【晴妈说】
前几篇我们一直说情绪是信号，
其实是最好的相互理解的时机，
但我们常常太急躁，把时机错过。
对于沟通，其实最重要的第一步，
是判断对方内心的需要是什么：
是被聆听、被爱护，还是要建议。
当我们看到有人哭泣，本能反应：
如何止住哭、让Ta不要哭了？
如何惩治、让Ta戒掉这种毛病？
如何转移注意、让Ta忘掉感受？
这些本能反应都直奔解决方案，
并没有试图去了解背后的缘由。
我们往往忽略的是，解决之前，
情绪首要的需求是被人理解。
而另一方面，若对方真的有困扰，
想要一些策略，想要实际的帮助，
若只给几句安慰，对方也会失望。
那该如何知道对方想要什么呢？
最好不忙着下结论，先去聆听。
每个人在每个情形中可能都不同。
聆听，是真正想要听懂对方的心，
是抱着开放的态度，鼓励对方讲。
那该如何才能更有效地聆听呢？
促进交流最重要的一点是回应性，
当说者发出信号，听者表示响应。
压制或转移，都不是好的回应。
今天我们介绍的“积极聆听”，
是一种向对方求证的开放态度。
可以回应“我理解你是这个意思”，
也可以回应“你是这个意思吗？”
积极聆听可以复述，也可以提问。
目前P.E.T.已经有很多训练营，
父母可以接受更多对话的培训。
有的父母刚接触会觉得技巧难，
在这里，晴妈觉得技巧不是核心，
核心的还是基本的对话态度。
态度是不要预设答案和轻易评价。
任何品头论足都会把倾诉堵回去。
为什么轻易评价会把倾诉堵回去？
因为当一个人试图表达自己，
他最想说的是自己的感觉和逻辑，
如果说的人还没有把感觉说清，
听者一下子弹出自己的评价，
那么倾诉者立刻会感到不被理解，
倾诉的愿望也就立刻被压回去。
积极倾听是努力接收孩子的思路。
那怎样知道是不是理解对了？
一方面是孩子自己给出的反应，
如果父母描述或询问得正确，
孩子多半会认可，情绪会平息。
另一方面是父母自己心里问自己，
我能完整叙述孩子的心理过程吗？
我能把每个环节向他人讲明白吗？
这样的假想可以发现哪里还疑惑。
理解，是迈向解决问题的第一步。
理解之后，通常都有释然的轻松。
为什么要这样费劲用语言沟通？
最重要的是，孩子会从中学会表达，
而表达能形成自我观察和自我概念。
孩子用语言描述发现自我的形状，
我们也通过他的表达看清孩子的心。
语言是有魔力的，它让人学会思考。
一旦对话开始了，双方调动思维，
情绪的冲动也就容易被理智取代。
能够启动对话，是智慧处理的开端。
