不少人对界线的观念有误解，以为立界线是自私的举动。甚至有人的确假界线之名，行自私之实，这都是不正确的。立界线基本上是自制。
自制的故事
不少人对界线的观念有误解，以为立界线是自私的举动。甚至有人的确假界线之名，行自私之实，这都是不正确的。立界线基本上是自制。
有人问过我：“我在丈夫身上立下界线，告诉他以后不可以再用那种口气对我说话，可是没用，我现在该怎么办？”
“你这根本不是在立界线。”我告诉她。
她不解：“我不明白。”
“其实你很微妙地想操控你的丈夫，这样只是白费力气。”我向她解释，界线不是立在别人身上，而是自己。
她不应该告诉丈夫：“你不能用那种口气对我说话。”这根本是徒劳无益，她其实应该让他明白，再用这种口气说话，她会怎么做。她应该是将界线立在自己身上，这样对他说：“如果你再用这种口气，我会走开。”这才是可行的，因为完全在于“她”要怎么做，她等于是为她唯一能控制的人立下界线，那就是：她自己。
你在庭院四周筑起篱笆，目的是为了定邻居的界线规范，然后指挥他怎么做，反倒是你为了行使在自己产业上的活动权限，才如此行动；个人界线亦然，如果有人擅闯你的心理界线，你可以控制自己的反应，不再受他人影响或是伤害，这就是自制。
总归来说，自制不是自私，自制的目的是爱。希望你在学会掌管自己之后，能更懂得爱，好让你与对方建立圆满知心的亲密关系。
界线的例子
在物质世界，界线定义了房地产的范围，并加以保护，围篱一户接着一户，现在流行将房子建在铁门小区内，多数房屋也都有门锁，在古代，人们还要靠在护城河里养鳄鱼来防止恶人入侵。
1.话语
最基本的界线是话语。你的言语让人了解到你是什么样的人，你所说的话透露出你的价值观、信仰，还有你的要求，下面是几个例子：
·不，我不想这么做。
·不，我不会加入的。
·好，我想这样做。
·我会。
·我不喜欢。
你所说的，或没说出的，是对方了解你的重要管道。还记得本书一开头提到的史蒂芬妮吧？她逐渐疏远丈夫史提夫，也从未表达内心对他的不满，只是慢慢地退出她的心理地界，她的沉默就像是被人毁坏的篱笆。
2.真理
真理是另一个重要的界线。当我们在真理中生活，便能安居，以下是其中一些我们平日所依据的真理：
·不可说谎
·不可贪恋
·彼此相爱
·饶恕
·不可奸淫
·给予他人
·富有同情
当我们的人际关系基于永恒真理时，自然就会成功，一旦我们反其道而行，就失去了真理所提供的保障。
此外，真诚地面对自己及人际关系中所发生的问题，就是立界线。彼此间少了真诚，也就无法真正认识到我们自己的处境。比方说，芮吉娜不断适应李的行为所带来的伤害，没有真诚地让他明白她内心的感受，她表现出一副乐于付出的样子，但内心却独自承受伤痛。
使徒保罗说：“所以你们要弃绝谎言，各人与邻舍说实话，因为我们是互相为肢体。”假如我们不诚实地面对彼此，等于将人际关系的真实面藏在地里，结果原本一种真实的关系衍生为两种：外在的关系假象及内在隐藏的真相。如此双方便失去了亲密度，爱也远去。爱与真理是齐头并迸的。
3. 后果
芮吉娜终于受不了，立下后果的界线。她说只要李一天还喝酒，她就一天不和他生活在同一个屋檐下。这样的后果就是她为自己划定的规范。她以前一直说不出口的，现在以行动来表达，她把他给踢了出去。
《圣经》告诉我们种与收的律（因果律），让我们了解接受任何事物的限度。只靠语言，对方不一定“开窍”，事实上，不肯低头承认自己的问题的人，对别人说的话也是充耳不闻。他们只会对痛苦和损失产生反应，我们所立的界线就表现在让他们自己去承担后果。
有些配偶需要像分居这样的当头棒喝，有些则不需要这么严重的后果，以下做法也是常见的界线：
·取消信用卡。
·假如总是迟到的配偶未照约定时间返家，独自外出赴会。
·当对方再度失信时，自行去吃晚餐。
·对方出现语言暴力时，终止谈话。
·不管是乱花钱，或不如期完成工作，对方的烂摊子让对方自己去收拾。
4.心理距离
有时在不健康的婚姻中，一方不想改变，照常我行我素，或者对方可能刚犯下背信或外遇，即使已经表达悔意，仍是无法在短时间内取信于配偶。
在这种情况下，一味地信任对方并非明智之举，最好是谨慎地保持双方互动并且解决问题，为了避免再次受伤，箴言书忠告：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的效果，是由心发出。”下面这些说辞有助于你保守你的心：
·我爱你，可是无法再信任你。只有等我们彻底解决这件事，我才有办法靠你近一点。
·等你态度好一点时，我们才能恢复亲近。
·等你真的愿意寻求帮助，我才会有安全感。
·你若因此惩罚我，我就无法和你分享内心深处的感觉。
不少夫妻彼此承诺愿意遵守这个原则，在心理上保持一点距离，等到下一个安全的阶段来临再恢复亲密，这样可以防止二度伤害，以免降低原有婚姻关系的价值。
不过，提醒你，只有带着一颗清洁的良心才能运用这种方式，人的心态不纯正时，很容易滥用界线的原则作为报复或泄愤的手段。我们每个人都有罪性，在立界线之前，必须省察自己的动机，确定是出于爱而不是我们的私心，否则利用心理上的退缩来惩罚对方，充其量不过是报复，冲突还是没有解决。
5.地理距离
有时，当所有方法都失效时，双方必须要分开一段时间，直到伤害停止。空间能提供时间，使人得到保护，同时冷静思考，让伤口愈合，并且学习新的事物。在好几个案例中，出于保护的分居能预防危险。双方的距离可大可小，视情况而定：
·在争吵时起身离开。
·有一段独处的时间，思考双方的问题。
·离家参加瘾君子戒除班。
·配偶有暴力倾向或酒（药）瘾问题时，实行分居。
·住进庇护所保护小孩。
以上的界线可以保护婚姻及配偶避免受到进一步伤害。就像箴言书所言：“通达人见祸藏躲，愚蒙人前往受害。”实际的距离有时提供了安全疗伤的空间，可以保全配偶，也保全了婚姻本身，往往分居这最后一招，反而是挽救婚姻的关键。
第三方的辅导协商
珊蒂一向不敢单独向杰瑞表达不同意见。每一次她试着立界线，总是在冲突中落荒而逃，她实在没有勇气，而他则总是稳居上风。
我建议她，只有我也在场时才向他表达某些特定的感受。起初，她总认为这像是在找外人撑腰，不愿意这么做，等到自己还是节节败退，才肯接受。
珊蒂将特别难沟通的事留待协谈时才拿出来讨论，渐渐地，当杰瑞又开始失控时，她就依赖我来介入调停，而我所扮演的角色及设计的每一次咨询重点，无形中成为他们双方的界线，他开始响应，他们的婚姻自此才走上新的方向。
后来，她转去成长扶持小组，继续学习设立自身的界线。原本其他人充当她所缺乏的“勇气”，慢慢地，她将这些人的关怀、扶持、教导及模范，转化成力量。我们为需要的人提供帮助，不妨参考以下做法：
·求助第三者，帮助你化解冲突。
·让第三者提供你所需的扶持，帮助你保护自己。
·参与小组，寻求内在医治。
·向他们学习立界线的原则。
·找牧师、心理辅导人员或朋友提供一个安全的处所来解决复杂的问题。
·情况严童时，前往庇护中心栖身。
不过要小心，要找试图提供协助解决问题的人，若帮你逃避问题，只会扩大伤害。
本文摘自《为婚姻立界线：如何建立你的心理界线》，克劳德、汤森德著，海天出版社出版。
