杰瑞对妻子金妮很失望。他们俩一结婚就讲好，由她负责在家带孩子，操持家务：他也照着承诺努力工作，供应家庭所需，她的责任就是把家料理好。杰瑞对妻子金妮很失望。他们俩一结婚就讲好，由她负责在家带孩子，操持家务：他也照着承诺努力工作，供应家庭所需，她的责任就是把家料理好。
金妮却一点也不“称职”。杰瑞希望她打扫好房子，洗好衣服煮好晚餐等他下班归来，但他回家时，往往一团乱，脏衣服乱堆，饭桌上也没有晚餐。她还总疲惫不堪，让他回家还得带小孩。
杰瑞会唠叨，要她多做些事，她则愤怒地反击，强调自己已尽力：他不能理解为什么她就不能多做一些，他把话挑明了说：“人生就是这样，你就是得汗流浃背地做!”她一点也不感激他的逆耳“忠言”，对他强逼的态度愤愤不平。
最后他们终于决定接受辅导。显然金妮有些问题，而杰瑞也有不能体贴他人的缺点。我很同情他必须多担待家务，但他面对妻子的态度实在不恰当，这种态度很难令对方有所改善。
金妮有忧郁症，这一点是他们两人都必须处理的，“更努力地做”无法克服忧郁，除非她先解决这个问题，否则会一直缺乏体力及注意力不集中。她的个性也欠缺理家的效率与纪律。
两方都需要成长。首先，杰瑞必须要弄清现实，学习接纳金妮这个人，包括她的忧郁症及缺乏组织能力。他必须明白自己娶的是全部的她，包括她的缺点，无条件的爱正是如此。我必须让他认清，她就是没办法“好好管理”或“打起精神来”，这两点是他必须接受的限制，并在当中仍然去爱她。
其次，杰瑞必须学会不去论断，而是支持，找出分工的方式，包括放弃一些他希望她做但她又做不到的事。放弃期待对他而言并不容易，纵使充满挫折感，但他有一颗宽广及受教的心，当他转眼看自己的弱点，就容易体谅她，毕竟他的生活也有失败。在辅导的过程中，他看见，她并非特例。
至于金妮则必须接纳自己。她一直不愿承认，也从未正视自身软弱，这样的体认是解决问题的关键。她却陷入“应该”当中：“我应该多做一点”“我不应该这么散漫。”她一直在抗拒自己的本相，她必须自问的是：“我希望能克服忧郁，更有条理，但现实光景是此刻我有这方面的问题，我应该怎么做?”当金妮有了这个认知，改变就要发生：一旦她面对自己的无能，就能开始工作，以下是我们一同制定出的计划。
解决忧郁症。金妮明白她长久以来的忧郁症是个大问题，于是开始接受治疗。她一面服药，一面寻求专业咨询，不出几个月，就有长足进展，她的体力增加，注意力也更为集中，来面对解决其他问题。
适应现实。杰瑞与金妮必须重整生活，暂时放下一些远大计划，等问题改善再说。因他们原本的计划需要两个功能正常的人才能达成，至少目前还做不到，于是他们开始缩减需求。
解决缺乏组织条理的问题。金妮了解自己的散漫无章是很真实的问题，每一回的新年立志都宣告失效。她加入成长团体，让组员们作为动力，帮助她更有组织地切实执行承诺：同时请教会中一位年长姊妹协助她培养这方面的技能，承诺在特定时间达到目标，对她来说是过去不曾学习的新功课。很快地，她能顺利完成任务，也对生活感到更满意。
杰瑞与金妮的关系好转。她对症下药克服忧郁症，开始以两人都能接受的方式料理家务、杰瑞也变得更有同情心、更乐于助人。我暗自揣度：或许上帝将他俩放在一起正是为了让他更有弹性。我很为这对夫妻的努力成果感到骄傲。
夫妻一方有特别的软弱者，他们的故事极具参考价值。我们都有达不到他人期望的时候，某些人就是不恨这一点。大部分的人结婚时丝毫未察觉配偶有什么缺点，事实上，“坠入爱河”的过程同时也将对方理想化：但现实生活中的任何一个人际关系，真相必然浮现，最重要的是：
1.接受真实面
接受自己及配偶的真实面。现实生活中某些事浮现时，你俩必然毫无心理准备，也没有能力以理想方式处理风暴。不要诧异，一般人无法符合自己或配偶的期望，是因普遍面临了过去伤害造成的破碎或不成熟：
·建立密切互动的人际关系的能力
·为人父母的能力
·来自过去或原生家庭的情绪问题
·缺乏自律的组织能力与执行力
·缺乏赚钱或管理金钱的能力
·由于恐惧、过去创伤、羞辱或其他心理因素产生的性功能障碍
·尚未成为第四章谈及的两个独立个体
·尚未完成离开父母的成年人过程，因此还未准备好进入婚烟
这些都不是“罪”，只是还不太成熟、需要成长的领域。假如你将这些视为罪，或要求“理想配偶”不应出现这些问题，那么你只是在延迟解决问题的时机。接受现实吧!
2.让配偶感受到你的支持
我们在受到论断、抱怨、定罪、愤恨时，就无法成长。每个人都需要感到有人站在我们这一边支持我们，让对方知道你是他最大的支持者，并感受你无条件的接纳与爱。正如帖撒罗尼迦前书五章14节要我们“勉励灰心的人，扶持软弱的人，也要向众人忍耐”，让配偶知道你会体谅其软弱。
3.真实地面对问题
虽然我们不希望缺少恩慈，但仍须诚实地面对问题。杰瑞若是忽视金妮的忧郁症或她缺乏条理的生活，就不是真的爱她了。请记住，该实、要求彼此圣洁与成长都是爱的一部分。因此，配偶在哪些方面不够成熟，你也有告知的责任直截了当让对方知道问题所在，让配偶了解你的感受及所受的影响。但要小心，避免定罪及羞辱：“我真的了解你的困难，金妮，但同时我也希望能再度与你共同分享许多事物，我感到孤单，希望你能接受忧郁症的治疗，”这样的沟通方式就不会令对方感觉被定罪，并能加强对方的动机。
4.为自己的问题负责
假如你是不成熟的一方，负起责任来。做一个懂得立界线的人，智者一向乐意听从别人的响应。不要急着为自己辩解，试着看看你身旁的人如何评价你，不要抗拒真相与问题本身。
5.详加计划
金妮与杰瑞定下计划解决他们的不成熟，也接受其他人的帮助不管是谁，都需要别人的帮助、扶持与教导，没有人能够独力成长。
有些人需要接受治疗，不管是财务咨询、成长团体或是复原团体，有些人则特别需要建立责任感，但确保你的不成熟或破碎不能来辖制你。下定决心克服，集结各方资源、时间与精力来克服这个问题
6.双方一起来
千万不要将对方贴上“问题配偶”的标签，根本就没这回事，就因金妮有明显的问题，不表示她是唯一需要长大的一方。你们俩都还不是完整个体，双方都需要成长，既然我们都是平等的，那么在夫妻彼此的眼中更应如此。
通常夫妻中有一方会比较需要在人际关系上下工夫，例如表达情感、披露问题：而另一方则在生活功能上还需要成长，例如在事业上进阶或完成工作。在各自的弱点上彼此扶助，记得：你们现在是一体了，其中一方受苦，另一方也跟着受苦，正如保罗所言：
“丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜。因我们是他身上的肢体。为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的，然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样，要子也当做重她的丈夫”
婚姻关系没有强弱之分，都要视对方为自己的一部分。你们是一体，同样需要成长，若能同工，就能解决许多问题;你们不再是单身，将问题视为两人的问题，彼此帮助。
本文摘自《为婚姻立界线：如何建立你的心理界线》，克劳德、汤森德著，海天出版社出版。
