每当看到有的人说要把婆婆当自己亲妈一样对待，婆婆才会把你当亲女儿对待的时候，我的内心都在咆哮：有一个妈还不够吗?是不是日子过得太闲了?
可能是职业敏感度原因，我见到的母女关系都是很纠葛的，但这并不是一个坏消息，而只是一个正常的消息。
所以每当看到有的人说要把婆婆当自己亲妈一样对待，婆婆才会把你当亲女儿对待的时候，我的内心都在咆哮：有一个妈还不够吗?是不是日子过得太闲了?你知道婆婆养大自己孩子都有多烦了吗?真不缺这一个女儿。
闺蜜小Z快结婚了，最近两家正在商量婚礼细节，她几乎隔几天就要给我吐槽一次真的不想结婚了，婆婆太作了，大到装修风格，小到她这次见面穿的什么风格的衣服，婆婆都要管，只要她有一丝不愉快流露出来，婆婆就会生气好几天，和儿子抱怨自己一片真心小Z不知道珍惜。
真正的导火索是从去年开始出现。小Z和她男朋友谈恋爱也好些年了，就是奔着结婚去的，双方家长也都知根知底，都挺满意。唯一不太稳定的就是小Z的工作，她觉得还年轻，就想多换几家单位，各种职位都尝试一下再选择自己最喜欢的。
但是小Z的准婆婆眼看着自己儿子年纪也不小了，该结婚了，可是女方的工作还是三天打鱼两天晒网的，心急得不行，于是发动自己身边的各种关系，想给小Z找一个稳定的、最好能是体制内的工作，哪怕是合同工。
小Z刚开始也没啥意见，据说体制内活少福利好，也挺想去试试的，对于准婆婆的安排也是很感激。就连小Z的爸妈都说，你这个未来婆婆对你真的挺好的，就像对亲闺女一样啊，还给你安排工作，你可一定也要好好对你婆婆，就像对自己妈一样。
小Z也很听话，逢年过节都给婆婆带礼物，每次去婆婆家吃饭都会和婆婆一起收拾碗筷做家务，俨然已经把自己算作这个家庭的一份子了。
但是好景不长，入职三个月以后，本来该转正了，但是单位领导迟迟不给转，而且还给小Z加大工作量，经常要加班，导致她爽约男朋友好几次，两个人的争吵也越来越多。男朋友不相信为啥就她一个人要天天加班，为啥领导就跟她过不去。小Z也很气愤，她这个领导出了名的不讲理，就喜欢那些拍马屁的人，而她没在体制内工作过，不适应这一套，所以领导这是故意给她小鞋。
有一天小Z因为加班遇上暴雨忘记带伞，手机没电，淋雨回家，导致晚上发高烧，又委屈又难受，哭着给男朋友打电话说自己要辞职，本想得到男朋友的安慰，谁知道，男朋友张嘴就是：“你这样，对得起我妈的一片苦心吗?”她说当时她就直接把电话挂断了，决定分手。
昏睡了一整天以后，晚上发现手机里全是男朋友的未接电话，微信留言也从刚开始的询问变到后面的承认错误，后来男朋友专门跑到她家，给她买药，给她熬汤，还对她爸妈说，工作无所谓，如果小Z不喜欢，辞职就辞职了，他妈妈那边他去解释。小Z心软了，觉得男朋友还是不错的，两个人继续交往，但是一直再没去过准婆婆家。关于辞职这件事，婆婆的态度她侧面询问过男朋友，男朋友说，他妈妈肯定是有点不高兴的，但是没什么大问题，也表示理解。
直到今年五一开始具体聊婚事的时候，再一次和准婆婆相处，小Z才发现，原来婆婆一直没能原谅她辞职的事情，据说这次的辞职让婆婆觉得特别没面子，感觉自己的准儿媳妇给自己丢脸了，居然连一份基础的文职工作都做不了。
上个月小Z和男朋友一家出去旅游，晚上住在宾馆，小Z的准婆婆把小Z叫到自己房间说：“小Z啊，阿姨不是老顽固，知道你们年轻人思想比较活跃，看不上比较基础的工作，但是怎么说这份工作也是阿姨辛辛苦苦拜托关系帮你找的，这就干了三个月，还没转正就辞职，是不是有点太草率了?”
小Z说她当时第一反应就是愧疚，好像这份工作完全不适合自己，被领导欺负这些事儿都忘了，就只感觉自己确实是太草率，太不能吃苦了，于是不停的给婆婆道歉，说自己不对，婆婆抓住机会，对小Z进行了一番精神上的洗礼，拿自己年轻的时候举例子，反复比对小Z是多么的娇生惯养，多么的不知感恩。
小Z越听感觉越不对劲，本以为道个歉这事儿也就过去了，谁知道婆婆整整教育了她一个多小时，而且在旅行的后面几天里，婆婆也动不动就含沙射影的说她娇气。小Z忍不住去和男朋友吐槽，男朋友说：“我妈对我也这样，她这样说明没把你当外人。”这句话竟无法反驳，小Z只能发自肺腑的怼一句：“那你妈还是把我当外人的好。”
一直以来关于婆媳关系的逻辑都是：我对她越好，她也就会对我越好。但是不得不说，从长远看这才是婆媳关系越来越恶劣的根源。
最开始的时候这种互相讨好的方式确实看起来很和谐，但是，相处时间久了，你不符合你婆婆的预期，你婆婆也不符合你的预期，俩人都会觉得自己的真心喂狗了。
如果说婆媳相处要有诀窍的话，那第一条就是：保持心理距离，彼此尊重但是不越界。大白话就是：别太走心，要走形式。
如果是特别恶劣的婆媳关系，那大不了老死不相往来或者大大方方开撕就好，至少可以名正言顺的生气。最让人头疼的就是那种彼此都觉得对对方付出了很多，但是对方不领情，俩人都特别委屈特别愤怒，却又没法说的。
婆媳相处的第二条诀窍就是：试着抛开婆媳的身份，把彼此当做一个独立的人来认识。
你婆婆除了是你婆婆是你老公的妈妈之外，她首先是她自己。如果这个女人不是你婆婆，而是你单位的同事，或者你同学的妈妈，你对于这样一位阿姨，有没有喜欢或者欣赏的地方?
可能她啰嗦、控制欲强，同时也很暖心。可能她矫情，娇气，同时也挺可爱。可能她脾气大，一点就炸，同时也让人很有安全感。可能她唯唯诺诺，多愁善感，同时也情感细腻。
如果你能够偶尔把婆婆从她的身份里抽离出来，当做一个独立的人来看待她，就可以让你们的关系喘口气。如果完全做不到把她当一个个体来看待一会儿，就是一直很讨厌，那可能你对婆婆的不满就不仅仅是婆婆引起的，而是你需要这么一个百分之百的恶人出现在你的生活里，而你把对生活或者对别人的不满都投射到了这个人身上。以至于你压根不愿意去想婆婆作为一个人到底有没有优点，因为“巫婆”一定要是全坏的，不然没法让人心安理得的讨厌她。
有一些对妈妈的愤怒，可能不好表达，或者自己压根没察觉到，在婆婆这里就可以更顺利更合理化的表达出来。有的老人因为自己的女性身份长期遭到不公或者很恶劣的对待或者成长经历坎坷，也会容易将这种痛苦感受投射给媳妇或者自己女儿，通过用同等恶劣的方式对待下一代，好让自己把痛苦的感觉丢出去。
以上两条其实都是在说要划清心理边界，但划清心理边界是特别不容易的事情，就好像很多夫妻吵架打架一辈子但就是不离婚，除了他们以为的为了孩子或者离婚丢人之类的现实层面原因，其实还有更深层的潜意识原因：彼此都需要这种纠缠在一起的互相折磨的“亲密感”。
“相爱相杀”这个词用来形容婆媳关系也挺合适的，凡是能相杀的，某种层面上也是“相爱”的，如果“相爱”过于肉麻，换个说法：至少这个人对于你的心理意义是很重要的，不然你们也不会乐此不疲的掐来掐去。
婆媳关系“歪解”一篇，希望看完以后，你下次能一边掐架一边感受一下你对婆婆的爱和恨。
