宝妈扎堆的地方,有两个话题是永恒的,一是育儿,一是婆媳关系,然而,都敌不过终极话题——育儿mix婆媳关系。育儿理念不同+文化背景不同+早年矛盾积累,动辄将一个个鸡毛蒜皮的小小分歧演变成一场家庭大战。而细细抽丝剥茧,源头都是小事,隐含的心结却似乎都已成绕不开的死结,婆婆和媳妇,本是一家人,抬头不见低头见,怎样才能一起愉快和谐地带娃?宝妈扎堆的地方,有两个话题是永恒的,一是育儿,一是婆媳关系,然而,都敌不过终极话题——育儿mix婆媳关系。育儿理念不同+文化背景不同+早年矛盾积累,动辄将一个个鸡毛蒜皮的小小分歧演变成一场家庭大战。
给婆媳关系对症下药,首先要拿中国式家庭关系开刀。
婆媳关系:迷之尴尬?
中国式家庭关系:越界与错位
首先我们要分享的是关于中国式的家庭关系的问题。前段时间张靓颖母女的事件就让大家非常深刻地意识到我们中国式家庭关系的一个特点:父母对子女总抱着这样的想法——我是为你好,所以你的一切我都要关心。
有这样一个比喻:在西方的家庭里,人与人之间更像是一锅米饭,一颗一颗非常分明,孩子和家长之间的关系更独立,界限更清晰。而中国家庭里,人与人之间的关系像一锅粥,非常黏腻,虽然多了很多人情味,也多了很多亲密,但往往与之伴随的就是各种越界行为。
这里涉及到,从旧时代到新时代,家庭关系微妙的发展变化。
旧时代的婆媳关系,我们基本上可以用一句话来总结:千年的媳妇熬成婆。很多女性受迫于三从四德、男尊女卑的传统观念,一嫁到夫家随夫姓,当牛做马地服侍、操持这一家人的生活,生活的全部重心就是以男方为主。
电视剧《麻辣婆媳》
在我们整个社会的家庭关系比较急剧的发展变化之下,“三代同堂”的关系,也经历了微妙的变动。
对于婆媳关系,我们要客观地看待,它并不只是婆婆和媳妇之间的关系,更是婆婆、老公和媳妇这两代人、三个人之间的关系,如果加上孩子,那就是婆婆、夫妻和孩子这四个人之间的关系。第一,夫妻关系高于亲子关系才能有健康的家庭秩序。
前面我们说过,如果夫妻有一方长期缺席,儿女就会充当父/母的“精神伴侣”,导致在儿女成家后,父/母有失落感、被剥夺感,从而直接或间接地影响新生家庭关系。所以我们强调,在所有的家庭中,夫妻关系一定是要高于亲子关系的。第三,婆媳矛盾的真相是家庭排序的错乱。
这是婆媳矛盾最重的一个结,也是问题的痛点所在。刚刚提到了两个概念:一个是“原生家庭”,一个是“新生家庭”。
电视剧《麻辣婆媳》
我们因为工作生活等原因无法独立带孩子,而长辈岁数大了,有意愿、有时间,也有经验可以帮忙分担育儿重任,此时我们难免跟长辈的来往互动比较频繁,需要借他们的力,且不论他们带孩子的方式是否科学,至少他们确实帮我们分担了很多困难。
然而隔代育儿,两代人的习惯、观念甚至角色的冲突达到了空前的程度,各种各样的情况都会在家庭里掀起轩然大波。处理隔代育儿之间的矛盾,我们首先鼓励婆媳建立一个统一的战线,能够有一个相对明确的分工。比如说全职妈妈可以负责带孩子,让婆婆负责做饭;职场妈妈可以让婆婆白天负责带孩子,晚上下班回到家,婆婆可以休息,就由小两口来带孩子。
在统一育儿原则的基础上,加强沟通。我们可以提几个简单的要求,比如孩子白天一定要用纸尿裤,或者一定不能给孩子把屎把尿。每个家庭能够承受的原则和大家能够相互认同的准则是不一样的,这个关键在于沟通。当然,每个家庭都有自己的情况,如果觉得真的没有办法跟长辈沟通,我们还有终极杀手锏——躲,我们可以自己上战场,和老公一起扛起育儿的全部责任,这当然是一种很好的选择,也是减少隔代育儿矛盾最好的方法。
如果我们没有办法做到独当一面,就不要对长辈带孩子的方法吹毛求疵,更不要无视他们的辛苦付出,毕竟他们的知识和理念是有局限的,他们还停留在过去陈旧的育儿方式,甚至可能在下楼遛弯的时候听了隔壁老王或者隔壁老李他们家孩子成长的故事才想出来这些方法,他们并不像我们有渠道学习这些先进的育儿理念,也不能随手搜到很多科学的育儿方法,在这方面一定对他们多一些宽容。我们可以把功课做足了以后跟他们共享,一定要在肯定他们付出的前提下跟他们沟通。
不要一边啃老一边做差评师这里需要说明的一点是,有一些家长工作特别忙,可能两周甚至一个月才见一次孩子,缺席了孩子的成长,长期由长辈帮忙带着孩子,此时就需要接受一个事实:
孩子在成长的过程中会在心理上默默找一个女性的角色作为妈妈形象的心理认同,找一个男性的角色作为一个爸爸形象的心理认同,孩子心理上的母亲可能就是TA的主要抚养人,而不是实际上的妈妈。实际上,结婚生子已经意味着我们独立了,如果我们自己都没有办法在心灵上和婆家、娘家断奶,就不要责怪长辈对我们生活的横加干预,也不要一边心安理得地啃老,一边不加感激地做差评师,至少我们要学会对自己的家庭负责任,自己去经营,有一天当我们成为一位婆婆,才能够优雅地做一个不招人讨厌的婆婆。
电视剧《麻辣婆媳》
我们在处理隔代育儿过程中的种种矛盾时,还是要回归到那句老话:家和万事兴。大家出发点都是好的,关键还是沟通方式的问题。每次讲座时我都会跟爸爸妈妈们分享这一点,就是父母自我成长的重要性。
举一个比较简单的例子,虽然身为亲子从业者,但我在刚刚当妈妈的时候,对于很多育儿的细节并不是很清楚,只是停留在理论阶段,在孩子生病、发烧甚至肠绞痛的时候,一开始也非常焦虑。此时热心的长辈就会建议:你是不是奶不够,要换奶粉;孩子这样用纸尿裤是不是容易O形腿,要不给他用尿布吧;孩子现在是不是缺钙,你赶紧给他补一点钙吧……各种各样的建议,让我很茫然,很焦虑。其实育儿是一件特别“系统”的事情,然而开车需要考驾照,做咨询师也需要考证,但是成为父母这件事情,真的没有任何上岗培训,我们在不断学习和成长的过程中完成了自己的蜕变,非常不容易,非常开心能够成为每个家庭成长起来的见证者,感谢育儿路上有你们!
晴天妈妈答疑Q:昨晚大声和婆婆说了话,发生了家庭矛盾。明天我妈会来,老公说要大家一起谈谈。我不想谈,我就是不想和他们住一起,否则矛盾不断。
A:避免让双方家长都介入,尽量将矛盾控制在小范围之内。在与婆婆无法沟通的情况下,条件允许可以独立出来住,毕竟家里只能有一个女主人,当婆婆充当我们小家的“家长”之时,难免会有各种争端。家庭秩序的清晰稳定,最重要。
Q:我家最大的问题就是公公婆婆很惯我老公,对孙子也一样,而且要霸占,和我争,我该怎么办?
A:父母是孩子养育中的第一责任人,老人可以帮忙带,但是爸妈一定是排第一位的。可以尝试和老公、婆婆单独沟通,表明如果希望三口之家日后幸福和谐,还是需要宝爸能够多参与育儿和家务,而且爸爸带娃对于孩子的性格发展、情商培养都有显著的好处。在肯定和感激老人付出的前提之下多多“洗脑”,老人也是心疼儿子、宠爱孙子的,动之以礼晓之以情,宝妈可以的!
Q:我婆婆文化程度低,更不了解前沿育儿理念。我最最不能忍受她的是卫生方面,生熟不分,用装生肉的碗吃饭,孩子玩具掉地上了再给孩子玩,孩子啃也不管,吃饭不洗手。规劝过很多次,每次都答应着就是不照做,那种感觉简直就是打在棉花上,无处用力!
A:时代毕竟大不同,很多老年人不喜欢与时俱进,确实是通病,宝妈主动承担起科普小达人的角色,适当的用“我听医生说....”“我同事的孩子最近.....”有想不到的好效果。话说回来,老人那么多年的习惯太难一时纠正,只要在孩子方面能够大体做好就可以,至于生熟不分,只要她自己吃,不是给孩子吃,也不用太计较。很多新手妈妈都有育儿洁癖,其实孩子也不可能生活在真空中,偶尔接触一些细菌对免疫力也是有好处的。也可以假装用宝宝的口吻逗孩子“奶奶,小宝宝该洗手了哦”。老人带娃不易,本身也是在帮我们的忙,不然我们也没办法全力投入工作。很多非原则性问题,不如睁一只眼闭一只眼吧。
Q:我是全职妈妈,穿衣辅食睡觉陪玩认知锻炼一手抓,老人就是在我去做饭的时候看着孩子(我老公请过来的),还天天要求我这样要求我那样,规定我必须几点起来,规定娃睡觉了我必须干活,把我当保姆使唤,还说有钱什么样的保姆找不到,最后闹翻天回去了。生活习惯差异太大,无法沟通。
A:现在可以借助很多工具,围栏、爬行垫、各种玩具都可以训练孩子短时间地玩耍,这样妈妈就有更多的时间吃饭或者喘口气了。确实没有共处就没有伤害,出发点都是好的,但是行动起来就是南辕北辙。在带孩子的问题上肯付出才有发言权,为全职妈妈的牺牲点赞。