我记得，朋友二芸曾跟我发过牢骚：胖子(她老公)有一个哥们，成天吊儿郎当不务正业，还特别花心，没正正经经谈个恋爱，每次吃饭带出来的妞都不一样。
我记得，朋友二芸曾跟我发过牢骚：胖子(她老公)有一个哥们，成天吊儿郎当不务正业，还特别花心，没正正经经谈个恋爱，每次吃饭带出来的妞都不一样。她老公有这样的朋友，怎么看都怎么糟心。我一听，猜测这肯定不是二芸第一次吐槽那哥们了。果不其然，二芸说她每见她老公和那男人聚一次，就会吐槽一次，还因为这件事，搞得他俩不愉快。
我对她说：“你不喜欢他，你不接触他不就完了吗?”
二芸说：“和那种渣男交朋友，能有什么好啊?我怕胖子也和他学得这么花心。”
其实二芸回我的这句话才是她吐槽的内核，她希望她老公能和那个她不喜欢的男人远一点。
但据我了解，在二芸老公看来，他并不介意朋友是如何工作的、有着怎样的婚恋观，而且他们只是很普通的朋友，有着共同的朋友圈，聚会的时候，常常会遇到一起，而且他遇到困难的时候，这哥们还曾仗义帮过他。
二芸坚持“近朱者赤近墨者黑”的理论，她说：“如果他身边的朋友都是上进疼老婆的好男人，我不止很乐意胖子和他们多接触，我也愿意融入他的朋友圈啊，我有什么错?”
这种观念，对于中国式家庭来说，平常到吸入的空气一样。别说是对方的朋友了，就是对方的工作、爱好……伴侣的意见也非常多。
一旦双方出现分歧，大家都很痛苦，就像二芸他们两口子，她觉得她老公不理解她的苦心，老公又觉得老婆管得太宽了。
为什么会痛苦?
因为二芸希望把自己的交友观强加给她老公，但她老公有自己的一套交友观，两两抵触，痛苦浮现了。
有一次，我和我姐妹在聊天，她说到了一个现象：在一段亲密关系里，比较讨嫌的那个人，倒不是付出爱比较“少”的那个，而是特别爱操心的那个，比如老妈、老婆、姐姐……
她们总喜欢事无巨细的叮嘱，要不就极力要求对方按照“好”的方式去做。比如我朋友二芸，她就担心她老公和一个品行不端的人在一起会学坏，所以她希望通过表达不满的情绪，来阻断两人之间的友谊。
一方絮絮叨叨，另一方烦躁上身，继而互掐起来，最后操心的那个人难过、痛苦， “我还不是为了你好吗?”“你怎么会交这样的朋友呢?”……
她们的一腔热情反遭嫌弃，这让她们怎么都想不通这到底是为什么?
因为这份热情是意味深长的，是带着控制欲的，是界限感模糊的。
○她们不问她们眼里的“好“与对方眼里的“好”是否一致。
○她们没有这个意识，那就是在不触及底线的情况下，大家应该各自保留个性和空间。
○她们不认可对方的心智、品味和阅历可以带来更好的生活，所以最好要听她们的话，免得走弯路。
一个被否定的人，他会爽你才怪呢。
武志红老师在《巨婴国》里说国人的普遍年龄还集中在5岁以前。
这个年龄段，孩子的特征是他可以清楚的意识到自己和母亲是两个人，他能接受母亲与他的想法不同，但接受不了母亲长时间不在自己身边。
这个阶段是抢夺控制权的阶段，不是要一方百分百的听从另一方，但也希望自己能比对方的控制权更多，或者说你要忠于我，而我可以自由。
十年前，我和老王初谈恋爱，我爱打游戏，他不爱，所以我一打游戏他就要跟我争执，我哪受得了这个气，哭哭啼啼的就跟我妈告状了。(典型的巨婴吧?)我爸看我哭得那么伤心，很少与我直接交流的他，跟我说了一句话，当时觉得超有道理，简直堪称两性相处圣经。
他说：“两个人相处，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，就看你是要做压倒的一方，还是要做被压倒的一方。”
现在十年过去了，我终于学会了生而为人，应生而独立之后，才忆起，父亲的这个情感观，不过是“巨婴争夺控制权”罢了，尽管现在依然有大把情感博主在传递这个观念。
如果我陷在这种争权夺利的伴侣内斗中，我想要么我们成为一对怨偶，要么成为一对最熟悉的陌生人，除非抖M，否则没有人能充分享受这份快乐的。
一个心智发育正常的人，5岁以后就会进入多人阶段，他会开始接受一段关系的复杂性，即“我爱你，但我也爱别人;你爱我，也可以爱别人“这个别人，譬如是孩子、工作、伴侣的朋友等，你会要求一个忠诚的底线，但不再要求对方绝对属于你。
如果十年前，老王能和我协商出一个折中的方案，每周可以打几次游戏，一次游戏可以打多少时间，而不是只要看到我打游戏，他就火冒三丈的话，在这件事上我们就不会有那么多架吵。
其实根本没有这个如果，从小到大，有多少父母会问过我们的意见和看法，再为我们做决定?
直到今天，我还看到一个自媒体作者写的文章里提到，她女儿读大一了，她想要女儿以后继续深造读研究生，她老公则认为书读得差不多就行了。从头至尾，都是夫妻俩的看法，可他们商量的不是女儿的事吗?为什么没有她参与其中?女儿念大一了，正常来说已经19岁，成年人了，可是操心的中国家长啊，还在为她的未来安排、铺路。
以爱之名，控制和捆绑子女的独立性，让界限感成为奢望。这样长大的孩子，从小到大都没有独立思考过自己未来的人生，出入社会以后，与其他人的交际中，就很容易把父母的这一套照搬。分不清什么是自己的事，什么是别人的事，所以对别人的过界不知拒绝，对自己的过界浑然不知，常常弄得一地鸡毛，拧巴痛苦。
子女的学业、婚姻是他们自己的事，应该由他们自己来决定(别说他们还小，哪里懂，你不放手他们永远不懂);伴侣找什么样的工作、交什么样的朋友，也应该由他们来决定(别说他们笨不懂选择，他们是和你一样的成年人)。
你可以做的只有你的情绪你的负责，别人的喜怒别人承担。你可以提出你的想法，但最后要把选择权交给他们。
只有分清界限，懂得独立自由的灵魂才会理解纪伯伦所说“爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。我们一起欢乐地歌唱、舞蹈，但容许对方有独处的自由，就像那琴弦，虽然一起颤动，发出的却不是同一种音。琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。”
当人人都可以温和而坚定地拒绝过界的打扰，也不入侵别人的个人空间，你的爱才会显得温暖，你们之间的爱才会顺畅的流动。
