1、对孩子大吼大叫，是什么样的感受？
前几天一个妈妈留言说：这几天儿子要去上学了，但是暑假作业没有做好，他怕老师批评，在家里不去上学，我想着就来气，然后狠狠地把孩子吼了一顿。
结果他一句话也不说，瞪着自己。
真的不知道该怎么办。
虽然自己已经无数次在心底发誓不要吼孩子，但每次都控制不了。
记得有一次看到儿子作文里写着：妈妈发火的样子最恐怖，好像一双大手掐着我的脖子，呼吸不过来，让我害怕。
看到后就感到非常后悔，因为带孩子的八年时间，自己已经不记得吼了孩子多少次了。
而最让自己难过地是很多时候发脾气不是孩子的问题，而是自己心情不好。
孩子无辜地成了替罪羊。
无数吼妈共同的感受是：难受，后悔，真想把吼叫时的自己用胶带封住嘴巴。
2、明明是想着要好好爱你，但为何总是不自觉地伤害到你呢？
所以很多父母在孩子睡着后，望着安静入睡的孩子，内心充满了悔意。
因为人在冷静地时候才意识到自己发脾气时的冲动和无知。
想起孩子眼角的泪水，才知道自己发脾气的面目多么可憎。
也会想起自己曾经被父母吼骂时的感受。
很多朋友见到我，都觉得我如今的脾气好了很多。
特别是对孩子，有时他们都想动手，但我还是能平和地去处理。
这不是天生的，而是这几年带娃的结果。
可以说是孩子送我的礼物。
我小时候是跟脾气超级火爆的奶奶一起长大的。
如今她快80岁，还是受不得气，脾气很急躁。
所以我的脾气也一直很急躁。
记得刚刚带儿子的时候，我也曾对他吼叫。
有一次我看到小小的他瑟瑟发抖，心里觉得很疼。
就好像看到了当年的我。
也被奶奶常常吼骂，情绪没有得到理解。
常常哭得脸红脑胀，最后沉沉睡去。
父母发脾气都有自己的理由：
孩子不可理喻，三句好话不如一棍子。
总是一错再错，不打不长记性。
我是为了孩子好，打是亲，骂是爱。
……
可是吼了一通之后，发现结果无法这几种：
孩子变得非常温顺听话，乖乖地听自己的指挥，让干什么，就干什么。
孩子被吓傻了一样地站在那，小小的眼睛全是惊恐。
大哭起来，偏偏跟你对着干，甚至学你的样子发脾气，瞪着你，踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。
还有一种是沉默，没任何的反应，对父母的脾气已经习惯，早已置若罔闻。
所有的案例都告诉我们：发脾气时的教育是毫无效果的，反而起到反作用。
父母发泄出去的负能量，几乎全被孩子吸纳了。
所以我下定决心要“戒吼”。
3、孩子的情绪，看上去好像是孩子的问题，其实跟家庭及父母有着直接的联系。
帮助孩子去管理情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。
遇到孩子，遇到更好地自己。
很多人觉得是一句鸡汤。
但对于真正在养育孩子的过程中有所行动和改变的人来说。
这是一种实践得来的感受。
我们无法控制孩子的情绪和行为。
但是我们要对自己的情绪负责，更要为自己发脾气时的行为负责。
可以说父母是孩子的情绪老师。
脾气暴躁的父母养出更加暴躁的孩子。
我们会发现很多家庭里，父母的情绪不稳定，往往会影响孩子的情绪。
很多人生活在一个充满打骂紧张的家庭氛围中，幼年就想着逃出这个“牢笼”。
可是成年后，特别是自己有了孩子，又发现很多童年时打在身上的印记又出现了，影响自己的孩子。
心理学提到，每一个大人心中同时藏着父母（Parent）、成人（Adult）与孩童（Child）三种分身。
而常常发脾气的父母，就是一个容易被“孩童分身“控制的大人。
当我们亲昵地抱着我们的宝贝，看着他们安睡的样子，内心是非常满足的，觉得自己什么都可以给眼前的这个小家伙，毕竟他是我们带来人世的，我们需要给他们无私的全心的爱。这个时候，我们是爱孩子的父母。
当我们面对危险，总是能从容地处理，给予孩子一些生活上的指导和建议，这个时候我们是一个成人，这也是我们最基本的样子。
但是当我们被孩子的行为点燃怒气时，我们内心变得焦躁，往往控制不住自己的情绪，我们有一种挫折感，或者焦灼感。
如果是在其他地方遭到打击重创，我们可以躲起来哭一场，或者找朋友倾诉，但是面对着自己的孩子，我们往往就会用吼骂来发泄情绪，来震慑孩子，要求他们按照我们的要求来。
这个时候，我们内心中那位“孩童分身”冒出头。
所以，我们大部分的暴躁状态是被自己这个孩童分身所左右。
母婴关系心理学家李雪说：
当你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择，一个是自欺欺人：我这是教育孩子为孩子好啊。
一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾经被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。
4、每个人的情绪都是复杂多变的，而且还处于发展之中。
我们常常说的“修心养性“，是儒家中君子一生追求的。
可见其难处。
如果说通过一篇文章就让一个人马上改掉自己的坏脾气，那是天方夜谭。
但是做了父母，让我们有了这样的机会：看到自己身上的问题，并且有足够的动力去改变自己。
因为你真的爱孩子，是愿意为他而改变的。
对于坏脾气，我们无法从根本上改变，因为它跟原生家庭，跟一个人的经历、气质性格息息相关。
但是我们可以去管理自己的情绪。
比如给自己一个心理的冷静空间，给情绪一个释放的过程。当我们脾气上来的时候，不要被这戾气所控制。不妨去另外一间房子，或者去阳台透一下气，将拧巴的事先搁下，深呼吸，想一些好的事情。
不要总盯着孩子的问题看，而要常常换换角度和立场去考虑，多问自己几个问题。
“他尽力了吗？”
“是不是我的要求有点高了?”
“是不是我没有弄清楚真正的原因？”
“是不是我自己做得过分了？”
当有了一个这样的心理对话过程，很多时候我们的理智又会回归，又会以一个“成年父母”的心态，去跟孩子心平气和地谈事。而不是在“孩童分身”冒出头的时候，像个小孩子一样，肆无忌惮地彼此伤害。
当你真的戒除吼之后，会觉得一种内心的愉悦和驾驭感。
因为你没有失控，而孩子也有了机会跟你交流。
更重要的是，孩子也会因为不用跟你对抗而变得情绪更稳定一些。
