她的催促小西就像没听见一样，头也不抬地继续玩着玩具。
5分钟过去了，小西妈抬眼发现他还坐在原地，玩具铺满整个房间。不由得提高分贝，“小西，妈妈叫你收拾玩具睡觉，听见了吗？”
……
等了一会，小朋友没有任何反应。
小西妈走到他身边，感觉胸口有一团火被点燃。“我不能轻易冲孩子发火！”理智控制住了她。她强压下心中的愤怒，和颜悦色的说：“宝宝，睡觉时间到了，我们赶紧把玩具收好了去睡觉吧！”
“我不，我要再玩一会！”小西终于有了回应。
小西妈抬眼看了看时间，用商量的语气说：“现在是9点35，那我们再玩10分钟就去睡觉哦！可以吗？”
“好！”小西爽快地答应了。
10分钟过去了，小西妈如约让小西收玩具。但小西却说：“你骗人，我根本没有玩到10分钟，我要再玩一会。”
怒火再一次腾地燃起来，小西妈硬生生地把它压抑下去，故作微笑：“小西， 10分钟已经到了，你看你前面是9点35开始计时的，现在9点45了，刚好10分钟，约定的时间到了，我们要睡觉了。”
“我不，我不，你骗人，我要玩。”她的妥协孩子半点不领情，还大叫起来。
“时间到了，不能玩了。”小西妈耐着性子继续解释着。
“我不睡，我要玩！”听着孩子无理的吼叫，你再强压住心里的怒火。提高分贝，咬牙切齿地说：“我跟你说了多少遍，时间已经到了，要睡觉了。赶紧把玩具给我收好，去睡觉！”
孩子一动也不动，继续大叫着。
“轰……”小西妈彻底爆了，大吼道：“你怎么这么不听话，赶紧给我收了去睡觉。如果不马上收，你今天就别睡了。”
看着妈妈暴怒的样子，小西委屈地哭起来，小西妈更生气了，大喊：“哭什么哭？你还委屈？叫你半天也没动静，还敢给我哭。有胆再哭一声看看？看我怎么收拾你，今天非把你这烂脾气憋过来不可……”
小西更大声的哭起来，小西妈怒目圆睁，一把揪住小西，一只手指着他，恶狠狠地说：“给我闭嘴，不许哭！”
正哭得起劲的小西压根没有反应。小西妈忍不住，狠狠地一巴掌拍在小西的屁股上。“你还哭，再哭一声试试。”
看着妈妈高举的巴掌，小西不敢再大哭出声，一边抱紧妈妈，一边默默地抽泣着。小西妈使劲甩了几下，想把他甩开，但是小西抱得更紧了。
看着小西哭得满脸眼泪，鼻涕稀里哗啦的样子，小西妈瞬间从愤怒中清醒过来，觉得又羞愧又自责，她不知道自己应该怎么办。
这样的模式已经成为她和小西互动的主要模式之一。动不动她就会冲着小西大吼大叫，吼叫完又会痛苦、自责。她看了很多书，学了很多情绪管理尤其是处理愤怒的方法，但是效果都不大，事到临头，自己的情绪往往像不受控制一样，如洪水般倾斜出来。她不知道要怎么办，无力感与自责、愧疚等各种情绪交织在一起。
当妈后，这样的场景很常见。在管孩子的过程中，常常一不小心，就会变成大吼大叫，狂暴的妈妈。狂暴之后，就是痛苦与自责。
为了消除怒吼对孩子的负面影响，很多妈妈开始学习情绪管理的课程，想寻求更加有效的处理问题的方法。
很多方法刚开始很有用，可以适当控制住脾气。但是时间长了，大家就会发现自己越来越耐不住性子，越来越没有办法控制住自己。很多时候，费尽心思，也会在最后一刻破功。
这，是为什么呢？
我们来看看愤怒的背后隐藏的究竟是什么。很多人觉得所有的愤怒、不满都是由孩子引发的，因为孩子不听话、不按时睡觉、不好好吃饭、不认真做作业……导致的。
所以在处理情绪的时候，大家更习惯寻找方法，想用更有效的手段来处理问题，通过问题的解决来控制愤怒。
这样的做法是治标不治本。只是看到了引发愤怒的问题，而没有处理到情绪本身。
其实，在愤怒背后，隐藏了许多复杂的情绪。
首先，大吼大叫是你最熟悉的处理愤怒的模式。你的父母在你小时候不听话时，就是用这样的方式对待你。
当你不听话的时候，当你不好好吃饭、不按时睡觉、不认真学习时，你的父母就是用这么简单粗暴的方式对待你。
日复一日，年复一年，这些模式与场景不断地循环出现，你的某些神经细胞之间的联系早已建立起长期且固定的联系。
当孩子出生后，那些熟悉的场景会让你唤醒那些被压抑住的记忆，曾经那些熟悉的处理模式会第一时间占据你的所有记忆。你的大脑神经早已建立了一条最便捷的通路，所以，不需要任何思索，你就直接用大吼大叫这种最熟悉的方法处理孩子的问题。这是一种无意识的强迫性重复，也是对自己从小命运的重复。
其次，在愤怒的背后，隐藏着的是深深的无力感。
每一个妈妈，内心深处都希望自己的付出得到认可。自己这么努力、这么用心，这么勤奋的学习各种育儿知识，内心那么多不满，都努力压抑下去，拼命控制自己的脾气，拼命让自己不发火，都是因为打心眼里希望自己是一个好妈妈，希望自己的努力得到认可。
但是，孩子“不听话”的行为会让妈妈认识到自己并没有想象中的那么好。“我为你付出这么多，你居然不是我想象中的样子。”“你这些坏行为，就是在否定我的努力！蔑视我，伤害我！”
这个事实让你害怕、愤怒、抓狂。明明自己都那么努力了，却得不到肯定。所以孩子不好的行为背后，是对“我是一个好妈妈”的否定。
表面上，你骂的是孩子，实际上，确实内在那个不够好的自己。那个从小被你父母谩骂、殴打、压抑的自己。那个拼尽全力，都无法让父母满意、让他们开心的自己。
你从孩子身上更深刻的看到这一切。孩子好，你就好。孩子不好，就是你做的不好。所以，你真正不爽的是自己。
经由打骂，你发泄了对自己的不满，表达了对自己的痛苦、愤怒。
但是，情绪发泄过后，暴风雨过后，你发现，你把所有对自己的愤怒，发泄给了无辜的孩子。这时，你开始自责。你的自责是因为潜意识认识到你的愤怒找错了发泄口。你要发泄的对象明明是小时候那个不争气的自己，最后承受你愤怒的却是你的孩子！
这种种情绪交织在一起，就变成了新的情绪模式：孩子不听话——愤怒——大吼大叫——痛苦——自责。
在心理学中，当我们的身体层面或大脑层面产生某种情绪反应时，我们的下丘脑会马上生成一种化学物质，叫胜肽。胜肽会随着血液跑到身体的每一个细胞里。被细胞周围的上千个感应器接受，久而久之，感应器会对某种胜肽有特定的胃口，会产生特定的饥饿感。每到一定时间，这些细胞就需要通过一些熟悉的场景唤醒你，让你去喂养他们。
大吼大叫、生气也是一种特定的胜肽。当你习惯吼叫之后，这种胜肽会成为你熟悉的模式。
如果你很久不生气，你的细胞就会让你有生理需求想去发脾气。而一旦你习惯性大吼大叫之后，这条神经网络会越来越粗壮，越来越发达，饿得越快，你发脾气的频率就越高。你越痛苦，越容易发火。发完火以后越是后悔，自责，下次对孩子发火的概率就越大。
那么，我们有没有办法来处理这一切的情绪呢？
当然有。
首先，要看到自己的情绪。刚开始你觉得自己冲孩子发火，动手打她都是为了她好。这是不知不觉的，是一种无意识的状态，在无意识中，无法掌控自己。
只有把无意识化为意识，看到并观察它，接纳它，情绪才可能被处理掉。当你在情绪爆发的一瞬间认识到自己的情绪，看到自己的情绪变化，即使你还是免不了对孩子发火，但是至少有了一部分的察觉，可以收回一部分的暴怒情绪。
慢慢的，当你可以在情绪即将爆发的那一瞬间看到自己内心的冲动和念头。你试着从孩子身边走开，找一个安静的地方，去发泄自己的愤怒。
愤怒的情绪需要发泄出来，发泄过后才更容易被接纳。
你可以找一个安静的房间，关上门，用一个不影响他人的方法把愤怒的情绪释放出来，撕纸、打靠枕等都是不错的方法。
愤怒释放后，就是该面对并接受它的时候了。及时提醒自己：是我需要转身面对的时候了！不管你内心是什么样的情绪，你都可以做几个深呼吸，静静的与你的思想在一起，像一个无辜的旁观者似的，听听大脑里的各种声音，同时，感受一下身体哪个部位不舒服。然后，把你的呼吸导向那个不舒服的部位，观察它、观照它，全然的去经历它，不要抗拒。当你这么做的时候，你的内心可能会害怕，甚至会找各种理由逃避，勇敢面对，只要一分钟，你就会发现感觉已经开始改变了。慢慢的，你会感觉到他们的离开。因为情绪就是这样，它们需要的可能只是你的接纳，当你面对并接纳他们的时候，也是它们离开的时候。
这个情绪的处理过程不是一朝一夕就能达到的。因为你的问题本来就不是一朝一夕形成的，跟了你几十年，是你从小到大的行为处理模式，怎么可能一夜之间就改变？所以不要难过，也不要着急。不愧疚的去体会发火时自己的情绪变化，在接纳自己的情绪中去寻找更有效的解决方法，才可能实现。
其次，放下对“好妈妈”的执念。小时候，我们希望自己是完美的孩子，长大后，我们又希望自己是完美的妈妈。这是一个美好的愿景。
但现实却是，没有任何人是完美的。所以放下对“好妈妈”的执念，接纳孩子好与不好与你这个妈妈是否认真负责没有关系。当你从好妈妈的执念中抽离出来后，你会有勇气面对自己的脆弱，不再坚定认为好妈妈就不应该在教育孩子中犯错，你的愧疚感和无力感会消失。
第三，寻找更有效的方法来解决问题。
很多时候，大人处理问题的态度是简单而粗暴的。要么讲道理，要么发脾气。其实在这两种方法之外，还有很多有趣并有效的方法。
通过亲子间的游戏互动、看绘本、角色扮演等方式，都是很好的解决方法！尤其游戏互动，是非常有效的改善孩子行为的方法。
就比如小西妈，如果她能用更多的方法让小西把注意力从游戏中抽离出来，让睡觉变得有趣，小西就不会抗拒睡觉了。
比如，在第一次提醒时，她可以告诉小西，快点收玩具，收好了妈妈陪你讲睡前故事咯！或者更好玩一点，拿一个小西的玩偶，用玩偶的说话声音说：小西，我们要去睡觉了。我先去房间躲起来，你一会收好玩具来找我哦！小西也会被吸引。
即使在小西开始发脾气时，妈妈如果能用游戏的方法来处理，有时候，只是把声音变得幽默一点，孩子的态度都会不一样，紧张的情绪也会迅速缓解。大家可以看看《游戏力》这本书，里面有很多切实可操作的游戏方法。对心理学有兴趣的妈妈，也可以看看美国心理学家爱利克·埃里克森的《游戏与理智》这本书，内容相对专业，但是介绍了游戏对孩子的重要性。
当用游戏的方法解决孩子的问题时，生活会轻松很多。你也会更轻易告别大吼大叫的模式哦！
养孩子的过程，就是不断成长的过程。大吼大叫不可怕，行为模式不改变才真的可怕！
