“不发火”指的是不任由自己无理智不讲道理的大声吼叫、教训孩子。但并不是说，无论孩子做了什么，都可以装作没看见，对他置之不理。
不发脾气绝不等于娇惯孩子，而是一种不吼不叫积极的正面管教方式。
孩子各方面都还不成熟，他们出现过失是难免的。
我们家长也会犯各种错误，何况不懂事的孩子呢。因此，我们家长对孩子应该进行批评，但要讲究批评的方式，不能勃然大怒，大声地斥责孩子，甚至打骂孩子，应耐心地讲道理，从而使孩子接受家长的批评意见，而不产生逆反心理。
常见的错误批评方式：
1．以责骂代批评
碰到孩子有什么差错，就怒气冲冲，连声责骂。批评的目的在于指出孩子的不对之处，帮助他们认识与改正不足；发脾气的家长只是怒火的爆发，感情的发泄。发火骂人不但会吓着孩子，而且孩子还是不知道自己错在哪儿。久而久之，孩子反而学会家长的坏毛病——骂人发脾气。
2．将批评变成表扬
当着孩子的面用赞扬的口吻谈论着孩子的缺点：“我这个孩子呀，瞎话张口就来，脑子真好使。”这种对缺点的诉说，在孩子听来，犹如表扬。有的时候用反语也达不到批评的目的。
3．不批评孩子却批评别人
如孩子不吃饭，反把饭碗打碎了，妈妈却说：“这是爸爸不好！没把碗摆好，结果让孩子打掉了。”这种以人代过的批评，无疑会使孩子养成推卸责任的不良习惯。
那么，父母怎样批评孩子，孩子才会虚心接受呢？
1. 批评孩子时要客观
美国教育家老卡尔·威特认为，对孩子的批评，最重要的是要让孩子心服口服。这听起来简单，做起来并不是那么容易。
老卡尔·威特认为，首先你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。
给孩子讲道理的时候，要给他们说一些容易理解的道理。
不能用某种高深莫测的东西强行向他们灌输。
书本上的道理应该给他们讲，但不能搬弄出那些晦涩的文字，那种学究式的大道理孩子是很难接受的。
无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。
只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。
有五种情况，父母不应该对孩子进行批评。分别是：
当孩子同你讨论某种个人问题的时候。
当孩子看上去非常激动
而又没有说到底是怎么回事的时候。
当孩子为某件事而兴高采烈的时候。
当孩子需要人帮助他作出决定的时候。
当父母想让孩子解释或同自己讨论某件事的时候。
2. 批评不要当着众人的面
孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。
美国教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解，人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼，都是由于失去了自尊心的结果。父母经常絮叨孩子的过失，就有损于孩子的自尊心，这是不正确的。在他人面前揭露孩子短处的父母，不配做父母。”
明智的父母要学会在众人面前称赞孩子，
而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，
在家里单独进行教育。
3. 用故事批评孩子
孩子的自尊心是脆弱的，他们不喜欢父母赤裸裸地批评他们。如果父母能够采取委婉的手段，通过故事、寓言、名言等方式来批评孩子，取得的效果会更好。
在故事中，孩子自然领悟到了其中的道理，这比父母讲大道理的效果要好得多。
可见，父母要积累一些有教育意义的故事。在孩子遇到相似情况时，用故事来教育孩子，不仅可以避免亲子冲突的产生，而且会让孩子感受到父母的涵养，进而更加尊重父母、崇拜父母，促进亲子关系的和谐。
4. 用孩子的语言来批评
对于年幼的孩子来说，讲大道理总是无法起到真正的效果，孩子们往往会这只耳朵进，那只耳朵出，这不是代表孩子们故意与家长作对，而是孩子的理解能力有限，无法理解高深的道理。
在这种情况下，父母要学会用孩子的思维思考问题，用孩子的语言来友善地批评孩子。
批评孩子是为了孩子的健康进步，鼓励孩子也是为了孩子的健康进步。既然是为了相同的目的，手段的选择就是应以双方都乐于接受为原则。在批评孩子的时候，如果父母善于运用孩子的语言，那就能够收到很好的效果。
因为，用孩子的语言跟孩子沟通，这样，孩子与父母之间就比较容易获得共同的语言，从而更好地进行交流。
5. 不要在饭桌上批评孩子
许多父母习惯于在吃饭的时候教育孩子，当然教育往往以批评为主。
实际上，这种教育方式是错误的。
不管孩子犯了什么错误，父母都不应该在吃饭的时候批评孩子。
这种批评方式往往会让孩子产生沮丧的心理，从而影响吃饭时的心情，影响身体健康。
大部分孩子都对父母的这种行为表示反感。一位孩子曾经说过：“我妈妈总是喜欢在吃饭的时候批评我，有时候，还拿出我以前的错误再次批评，我只能默默地听着，如果我一反驳，爸爸就会拍桌子摔饭碗，让人无法忍受。”为了避免在饭桌上挨训，许多孩子在吃饭的时候总是匆匆扒几口，即便饭桌上有他们爱吃的菜，但相对于父母的批评来说，他们宁愿放弃吃最好吃的菜。
所以，请家长们想想看，在饭桌上批评孩子是不是一种非常危险的行为？
孩子吃饭本来是很开心的一件事，结果父母不停唠叨，分散了孩子的注意力，孩子很容易厌食。同时，饭桌上的批评还会养成孩子极为敏感的心理，有些时候，孩子并不一定能理解父母的批评就是为了他好的，毕竟是小孩子，他的思维能力不可能达到成人的高度。
而当孩子在家没有踏实的感觉，跟父母的沟通就会越来越少，这样一来，亲子沟通关系就会产生隔阂，时间越久，隔阂越深，不利于孩子的成长。
6. 让孩子学会自我批评
批评孩子的目的是让孩子意识到自己的错误，
从而改正错误，
避免下次再犯同样的错误。
如果父母没有意识到这点，而是把批评孩子作为惩罚孩子的手段，以通过惩罚来促使孩子不再犯同样的错误，那么，效果是微乎其微的。孩子犯错误固然应该教育，但是，教育的方式很多，并不只是惩罚。
对于父母来说，要心里避免惩罚孩子，只要孩子认识到错误，有改正的决心了，教育的目的就达到了。
惩罚性的措施会让孩子产生逆反心理，孩子往往在心里想：“反正已经挨打了，这下没什么不好意思的。”“要改正可不是那么容易的，大不了再被打一次。”就这样，对惩罚越来越麻木的孩子不仅无法改正自己的错误，而且对父母的情感也会越来越淡漠，甚至造成亲子之间的隔阂。
7. 赏罚要分明
惩罚只是一种教育方式，其目的是通过惩罚性的措施，让孩子明白其中的道理，避免下次再犯。
因此，惩罚只是一种手段，并不是目的。
在教育孩子的过程中，父母一定要做到赏罚分明，不要出尔反尔，让孩子无法判断父母的真正意思。比如，你要求孩子不要说谎，你首先不能欺骗孩子。如果说好孩子做了好事有奖赏，父母就一定要执行、兑现。
明智的父母一定要以教育引导为主，
事先制定规则，
让孩子明白违反规则需要受到怎样的惩罚。
同时，不要盲目惩罚孩子，以免孩子受到心灵的伤害。
批评孩子除了掌握以上的技巧，结合孩子的年龄也是很重要的，同样的事，对不同年龄的孩子，好的批评方法也是不同的。
2岁以下，不主张直接批评
桌上一杯温开水，被宝宝一不小心碰到了，这时候，自己先平复心情，不要急着以任何形式批评孩子，例如“怎么这么不小心”、“烫到没”都是不适合的。
最好的做法是，把孩子抱开，收拾好桌面， 父母提供一个安全环境，为孩子的不小心犯错负责。
3-5岁，直接告诉孩子结果
让孩子自己体会行为的后果，分两种情况，一是像打碎杯子之类的小事，你可以告诉他，“看，杯子碎了。”而另外一种情况是人际之间的纠纷，比如孩子和小朋友打架了，你可以告诉他，“被打是会痛的。”
对三到五岁的孩子，批评时最好不要以正确或错误作为唯一评价标准，让孩子给自己打上“我很坏”、“我就是不会做事”的标签。
6岁到小学期间，适当惩罚
6岁后的孩子犯错时，适当的惩罚是可以的，但一定要提前约定规则。比如，孩子上同学家玩，你跟他约定好，“6点回来吃饭，如果没回来，星期六就不可以出去了。”如果孩子一个没忍住贪玩回来晚了，告诉他事先说好的惩罚，“好吧，这个星期六不出去了。”
不要没讲好任何规则，事后就直接惩罚孩子。
批评孩子万用公式：
批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受（痛苦）+保住孩子的自我价值+期望。
（1）陈述事实。
就是说要直接告诉孩子他做错了什么事情，把他做错的事情说清楚，这是批评他的前提。
（2）确认可罚性。
这是告诉孩子为什么要批评他，确认错误的严重性和对孩子以及别人伤害性，给出批评的理由。
（3）表达感受。
主要是表达痛苦与愤怒的感受，这是要告诉孩子他的行为，使你感到非常痛心，由此让孩子找到痛苦，让他把他的错误行为与痛苦连接在一起。
（4）保住孩子的自我价值。
这是说让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，并没有因为他犯了一个错误，就改变了你对他的看法。在你心中，他的“行为”虽然出了错误，但是他的“人”还是个好人。这样他才有改变缺点和错误的动力。
附七种情形不宜批评孩子：
第一，“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子；
第二，“愧悔不责”，即孩子已经为自己的过失惭愧后悔了，就不要责备孩子了；
第三，“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子；
第四，“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子；
第五，“欢庆不责”，即孩子特别高兴的时候，不责备孩子；
第六，“正悲忧不责”，即孩子正在忧伤、哭泣时不责备孩子；
第七，“疾病不责”，即孩子正在患病时不责备孩子。
批评，是家长帮助孩子修正自我、学习新知识、走向成功的良机，然而，批评的声音并不能带给孩子什么，只有让孩子听到了，感受到了，并把它放到心里，批评才能转化成真正的力量，推动孩子再向前一步。
教育是一门科学，有自身的规律，必要的批评有助于孩子的健康成长，是孩子走向成功的推进器和催化剂。
都说孩子的心灵是世界上最美丽也是最难呵护的花朵，因此，当我们在批评孩子时，除了方式上的注意，还需更多地给予这朵花体谅和宽容的灌溉。
教育孩子，就是修炼自己的心，愿我们都能成长为温柔而坚定的父母，更好的陪伴孩子成长。
