你的孩子爱打人惹事吗？这2招教你巧妙化解于无形。解决问题在当下，但是功夫却是在平时，所以今天的分享我还是会从解决冲突现场的方法和平时教育的方法两个方面在展开。
一、孩子打人现场怎么处理?
这几年的那些因孩子之间小冲突而演变成社会大冲突的热点新闻相信大家都看到过。如果遇到哪种素质极差的家长，咱们肯定是首先选择保护孩子保护自己，远离现场，寻找工作人员或者警察的帮助。所以，那些极端问题考验的是家长的智慧和素质了。
为什么一开始要把那些极端热点新闻当话题抛出啦，因为我孩子小时候属于哪种比较软弱善良的，在外面被欺负，一般情况下对方家长会去教育自己的孩子，但有那么一部分家长要不就充耳不闻假装不见，要不就无关痛痒不去教育。相信这样的场景大家带孩子的时候也都遇到过。所以，说那些热点新闻其实是想惊醒，如果是我们的孩子是打人方我们内心其实没那么生气和焦躁的事实，但也不要因此就罔顾了对孩子的教育。
咱们今天讨论的是在双方家长都冷静有理智有礼节的基础为前提的如何处理孩子打人的问题。
我把步骤也做了一张图片方便大家直观记忆。
第一步，制止冲突
不管孩子之间的冲突是因为冲动还是因为恶意，在当下最重要首先还是家长保持冷静，先把孩子隔开，制止这次的冲突。
有一次在工作中，有两个孩子在赛车区因为一辆红色的小汽车发生冲突，高个一点的孩子一把抢过去了赛车还推到了另一个孩子。这个时候，孩子的妈妈冲了过来，很严肃的告诉推人的小朋友“不可以推人，推人是不对的。”然后很冷静的把自己孩子拉到一旁进行安抚。这个妈妈的行为可以说非常的值得肯定。
所以当我们的孩子不管是打人还是被打，如果当下我们在身边，首先重要的是态度很坚决的制止冲突。
第二步，就是给孩子的情绪降降温。
如果孩子的情绪很激动，我们家长可以先共情一下。这个和上一篇文章我们分享的孩子被欺负了家长要冷静倾听、支持安抚是一样的。先平复情绪再解决行为问题。
我们家长可以说“你刚才很生气对不对，你想玩那辆红色的小汽车，但是他不给你，对不对。”这样说能够让孩子感觉自己的感受是有人懂得，他的情绪才能逐渐平静。
第三步，冷却了情绪，就要解决孩子打人的行为问题了。
我们可以带着回顾事件的发生，提出解决办法。比如我们可以说“打人是不对的行为，是会造成伤害的行为，其实，你想玩那个小汽车，还有很多的办法，比如和他商量轮流玩，或者用其他的玩具交换。或者你觉得还有其他办法吗?”当孩子启动他的理性开始思考的时候，他就不再那么容易情绪激动了。
最后，当孩子平静下来，认识到自己打人行为是不对的，我们还要带着孩子去跟对方真诚的、认真的道歉。要让孩子从心理到行为上都知道，打人是不对的，做错了事情就必须承担后果。
至于道歉之后两个孩子之间是否还能一起玩耍，这个家长可以根据当时的具体情境去做具体的分析。我们也要相信，孩子有自己面对和解决问题的办法。
二、平时的教育方法
上面分享的方法基本上是在冲突现场去解决问题的应急处理办法。但如果想从根本上解决孩子的打人或者挨打问题，我们还是需要从平时的教养方式下手。
怎么做呢?
1、教孩子认识激动时的情绪状态
情绪是一门需要终身学习的课程呀，其实我们成年人很多时候也没有认识自己情绪和控制自己情绪能力，也常会去做一些冲动下的事情。所以，我们不要指望孩子一开始就能很好的控制情绪，我们可以和孩子一起先从学习情绪表达的方式开始。
他曾经提出过可以和孩子一起讨论这4个问题，我自己在实践后觉得很有用，这里分享给大家：
“在什么情况下我容易生气“
“在什么情况下我容易伤心”
“当我想要生气的时候，做什么可以防止我真的发怒?”
“当我感到伤心的时候，怎么才能缓和这种感受?”
其实除了生气、伤心的情绪，大家也可以结合自己家孩子的实际情况去延展讨论，比如我会问我儿子“在什么情况下你最有自信”“在什么时候你觉得孤单。”当孩子学会和我们讨论情绪，已经如何面对情绪时这些话题后，他对于情绪的理解力会加深，行为上会有一些改善。
另外我还会用正面管教里的情绪认知脸谱，以及我们自制的一些情绪骰子、情绪小人的安静书和孩子一起来认识情绪，进行角色扮演的游戏。
大家如果想要这些素材，也可以在评论区留言向我要。
另外一个叫孩子进行情绪认知的好工具就是绘本了，因为对学龄前的孩子纯粹讲道理他们可能似懂非懂，但是如果用讲故事的方法他们就会更明白也更理解了。
关于情绪认知的绘本很多，家长可以根据自己的家庭的情况去和孩子进行亲子阅读。如果在亲子阅读的时候能再用到以上那些启发式的情绪提问就更好了。
2、教孩子如何跟对方协商、谈判
我们在实际的带孩子的生活中会发现，孩子之间的冲突大多因为“需求不被满足”而引起的。
所以，如果想从根本上解决冲突的产生，并且就像我们在上一篇文中说的那样，教给孩子多元的方法去解决复杂问题，那么我们要让孩子知道，除了抢东西、打人，合理的表达自己的情绪和需求，并且用恰当的方式与对方谈判，这才能够得到一个大家都满意的结果。
正面管教里面有一个工具叫做我句式。我在孩子小的时候就开始有意识的引导他使用我句式，一方面是觉得这个句式能帮助孩子说话更有逻辑，同时，这个句式也可以让孩子把自己的情绪和愿景表达出来。
大家也可以在家庭中有意识的引导孩子使用我句式，不一定是要在孩子有情绪的时候去使用，其实在孩子想要表达他自己的时候，我句式也可以帮助他更有逻辑。
以我们上面的抢玩具为例，如果那个抢玩具的小朋友能够这样来表达出自己的想法，是不是就可以避免一次冲突呢?
“当你不给我玩具时
我感到很生气
因为你已经玩了很久了
我希望轮着玩”
这又引发出第二个可以教给孩子的社交技巧——轮流和交换。平时我们在家就可以跟孩子解释清楚，在公共场合、在和小朋友玩游戏时有那些规则，他应该如何去协商谈判。
比如你可以告诉孩子，在游乐场玩的时候大家要遵守“轮流“和”交换“的规则。如果孩子有想玩的玩具但正好别的小朋友已经在玩了，那么他就可以去协商”我想玩这个小汽车，你可以给我玩一会吗?”“我用我的小皮球跟你交换好吗?”“我们轮流一起玩这个小汽车，一人玩一会好吗?”
如果孩子会使用这些社交技巧，是不是很多的冲突和矛盾就避免发生了呢。
文章的最后，我想分享一句早在400多年前的西方哲学家斯宾诺莎说过的一句话“教育之目的，在使儿童成为自主自治之人物，而非受制于他人之人物。”所以，不管是孩子打人还是挨打，我们要教给孩子的是他能够自己控制情绪的定力、面对挫折的勇气和解决问题的技巧。
