最好的教育是允许孩子哭泣。我拽着因不愿意去幼儿园大哭不止的儿子下楼，正好碰到邻居带着女儿去幼儿园，一个特别乖巧的小女孩，是传说中别人家的孩子。
我带着恨铁不成钢的表情，拉着儿子教育他学习，上幼儿园不哭也不闹。
邻居气呼呼地瞅了一眼自己的女儿说：“哪有这么乖巧，刚才也哭了，被我教训了半天，没想到哭得更厉害了，又是跺脚又是打滚，被我狠狠揍了一顿，这才勉强止住了眼泪。”
听了邻居的描述我有点惊讶：“这也太暴力了点吧。”
“这孩子太爱哭了，稍微不依她的意思就哭起来没完没了，以前她一哭我就妥协，所以被我惯坏了，太脆弱了。以后我要治治她这毛病了，孩子哭千万别惯着，就得管，总之不能让孩子动不动就哭。”
再看看紧紧地咬着嘴唇努力想压抑自己的情绪，眼神怯怯的，脸上还挂着未干的泪痕，好让人心疼，而她妈妈好像在为自己制服了女儿沾沾自喜。
再回头看看我儿子，尽管还在因为不高兴发泄情绪，但是从他的眼睛里看不出丝毫的紧张和不安。
这个时候看着刚刚哭泣的儿子，竟然感觉不再那么令人讨厌了。
其实父母不允许孩子哭，甚至用暴力制止孩子哭泣，对孩子来说是一种隐形的伤害。
从幼儿园放学回来，儿子要去玩，一进门，就看到闷闷不乐地在玩玩具，她妈妈一脸不悦地说：“从幼儿园接回来就这样，像个木头一样，不哭不笑，问一句说一句。”
我哭笑不得，当个孩子真不容易，哭闹不行，没有任何情绪也不行。
我说：“这都是你的问题，因为你对孩子太严厉了，孩子内心很害怕，没有安全感，慢慢地就会把自己的内心封闭起来。以后试着不要压制孩子，孩子有情绪就让她发泄出来。”
邻居半信半疑地说：“那就由着她哭闹?”
我和她解释说：“孩子哭的时候肯定是心里难过，你用强制的手段压制了下去，不仅不会缓解他的情绪，反而会使这种情绪积压到心里，而且你的不理解会让孩子怀疑你对他的爱，这样对孩子是双重的伤害。“
我们想象一下，如果我们在伤心哭泣的时候有个人粗暴地制止我们，我们会是什么感受呢?
父母的本意是希望孩子坚强，却不知不觉地伤害了孩子。
如果父母不允许孩子哭，那么“哭是不好的”这种思想就会在孩子心里扎下根，孩子就会努力压抑自己的负面情绪，无法真正地面对自己，也无法体会别人的情绪。
这样的孩子长大后，往往就是人们口中所说的低情商的人，即使智商再出色，工作上也是郁郁不得志，生活上也会一直苦闷不快乐。
以前一个闺蜜向我哭诉，她说她很爱自己的孩子，尽力为他做到最好，平时母子相处得很和谐，但是只要孩子一哭家里就闹得鸡飞狗跳的。
孩子一哭她就想哭，甚至比孩子哭得更大声，有几次还动手打了孩子，理由是我为你付出这么多你为什么要哭。
不知道这是什么逻辑，为啥当妈妈的付出了，孩子必须用微笑来回应?孩子是一个独立的个体，难道她不能有自己的思想和情绪吗?
在月下客的《最好的养育是让孩子做自己》这本书中，作者写到了带孩子去打针的事情。
孩子打针，她紧张得不敢进去，把孩子交给了爸爸。等孩子出来后，她手忙脚乱地用各种方法哄孩子。
这时候她看到了一位老奶奶，同样带着自己的小孙子从注射室出来。老奶奶面带微笑地和小孙子说着话，小孙子渐渐地停止了哭泣。
作者突然意识到，原来父母从心里害怕孩子哭，是因为孩子哭会给大人带来压力，会让大人感觉焦虑。
我的闺蜜也是如此，她爱自己的孩子，希望孩子快乐;当孩子不快乐的时候，她感觉自己的努力白费了。
要明白，哭是一种正常的情绪表达方式，是一种正常的应激反应，没有谁可以一直开心。当我们制止孩子哭泣的时候，我们真正不喜欢的不是孩子哭泣的行为，而是挫败感给自己带来的不快。
所以我们不要再用这种方式伤害孩子了，要做的是打败自己内心的焦虑。
正如心理学家拉萝拉·舒斯特所说，孩子哭的时候，最先处理的是家长的情绪。
孩子哭，一定是有原因的。哭是孩子向我们发出的一种求助信号，我们要克服自己内心的焦虑，理解并且接纳，才能让孩子敞开心扉，才能更好地了解孩子。
在孩子的成长过程中，父母要用更多的耐心去包容孩子的一切情绪，给孩子充足的安全感，这样他们才会在爱的环境里自由健康快乐地成长。
在孩子悲伤哭泣的时候，我们先要平复好自己的心情，然后用温暖的怀抱让孩子感受到我们的爱。
如果我们爱孩子，那就请把“哭”的权利还给孩子，然后紧紧地拥抱他们。让孩子在我们的理解和爱中学会勇敢和坚强。
