大家和孩子玩输赢游戏吗？有遇到哪些觉得无法处理的情况吗？比如孩子走路都一定要走在前面，号称“我比你快”；又或者大一点的孩子想要在游戏中总是赢，如果输了，有的会放弃，有的会哭，有的会发脾气。遇到这种情况该如何应对呢？
关于这个问题，以下几个思考方向供大家参考：
首先，无论我们是否承认，输和赢这两个结果在没有任何深入加工以前，都会或多或少带来不同的情绪。我们绝大多数的情况下都喜欢自己赢，不喜欢体验输的沮丧或者被羞辱，这是非常自然的状态。
其次，我们可以想一想：
什么时候我们不那么在意输赢，或者输了也觉得挺好的？我所想到的是两种情况：
1. 彼此关系非常亲密，而且输赢都不会带来重大的，我们在意的结果的改变。比如我们和伴侣或者闺蜜玩游戏，输赢通常不会被我们放在眼里；但是如果是竞争升职名额呢？输赢自然就会放到心里。
2. 两者力量绝对悬殊，一方很开心能看到另一方的进步。比如我们和孩子玩游戏，我们输给孩子并不会觉得沮丧生气，这里有为孩子感到高兴，也有我们对彼此能力悬殊的清晰认识。
除了上述两种情况以外，我们输了，是不是就会一蹶不振或者百般逃避呢？通常并不会。我们输了算不上高兴，但也不会跳脚哭闹和骂人。这些反应比起孩子的反应来，似乎"高明"很多。那么，是什么让我们有所不同呢？
01成长性思维我们开始有了一些成长性的思维。我们明白“失败是成功的妈妈”，我们知道“这次没有做好，我可以吸取教训，改进不足，争取下次做好”。
那么：
成长性的思维，我们有没有教给孩子？
在和孩子游戏的时候，我们是侧重在结果的输赢还是更多评论孩子在过程里的表现？
我们是不是强烈表达过对结果的热切期待，而不是肯定孩子在过程中的努力和付出？
02固定型思维有“固定思维”的人，他们把成功和失败都归结为运气，看不到能力是可以动态变化的，一旦成功就认为是运气好或者自己聪明，而一旦失败就认为是倒霉，运气不好或者自己太笨。
这些固定思维的人在失败后更加容易沮丧和气馁。他们喜欢和别人比较，而当别人比自己的结果好时，他们更容易嫉妒，甚至不惜“擦短别人的线”，而不是想办法“延长自己的线”。
要思考的几个问题：
我们是不是经常拿孩子和别人的孩子或者他的兄弟姐妹比较？
我们是不是更应该让孩子和过去的自己比较？
即使在比赛中，和他人的比较在所难免，我们是不是应该侧重在彼此付出的时间、努力、所使用的方法，而不是只侧重在第几名？
03生活环境的影响一个孩子如果总是生活在侧重“比赛”的环境中，他们对输赢可能会更加执着。我们是不是在生活中处处强调和孩子比赛呢？吃饭要比赛谁吃的快？走路要比赛谁走得快？穿衣服也要比赛谁穿的快？……真的大可不必总是强调比赛，强调谁输谁赢。
生活中很多的事情都不是比赛。我们家哥哥和妹妹有一段时间总是比赛谁更快跑到车上，更早系好安全座椅，我和孩子爸爸都会说：“这不是一个比赛，系安全带是为了安全，系好就可以了”。
04社交关系中的行为后果大人为什么通常不会在输了之后大发脾气哭闹骂人？
我记得小时候在河边洗衣服听村里的婶娘们聊天，她们说：“以后不要和谁谁谁打牌了，她赢了就笑哈哈，输了就甩脸色骂人”。
自然社会关系里，我们的行为会伴随着相应的某些结果。孩子也需要有机会去接触这些，才会明白：原来我输了之后发脾气哭闹，大家就都不想和我玩了。
其实在家里和孩子玩游戏也是如此。不要因为害怕孩子哭闹就从来不敢让孩子输，哪怕孩子输了都要想办法让他赢，甚至不惜改变规则，在孩子赢了以后就各种夸奖孩子聪明厉害。
我和小包子玩桌面游戏，一开始他输了也会着急上火甚至抹眼泪，我会陪伴他表示理解。但是如果他因为要输了就临时改变规则或者耍赖，我会中止游戏，并坦白告诉他：
“玩游戏就是有输有赢的，上次妈妈输了妈妈也接受了，妈妈觉得和你一起玩游戏不管输赢都很开心。但是，如果你耍赖，那这个游戏就不好玩了。我们今天就不玩了，等你下次决定不耍赖了我们再玩。”虽然当天游戏中止了，但是不要因此去责骂批评孩子或者对孩子“冷战”，其它日常的安排和亲子互动都应该一切照常。如果孩子后面还想继续玩，我们可以在开始前和他约定好：谁都不可以耍赖哦！
第二天小包子又想玩，而且玩之前他还自动保证：“妈妈，我今天不耍赖了。”这就是伙伴社交里会出现的情况，孩子需要知道：有些游戏本来就是有输有赢的，输了可以感觉不开心，但是下次可以继续尝试和想办法变得更厉害。但是如果输了就耍赖，其它小朋友也不会继续和你玩下去。
05选择合适的游戏选择合适的游戏，不要让孩子总也赢不了。这种靠大人和孩子之间的能力差碾压孩子的做法，自然会让孩子丧失对这些游戏的兴趣，而且也可能影响孩子的自信心。
让孩子既能体验赢的自豪和兴奋，也能体会输了之后的沮丧和不开心，两种都经历多了，自然就会更加坦然面对输赢了。
06与孩子的气质特征相匹配我们最近一直在饭团聊个体化养育，我们说过一些孩子是很容易沮丧的，对于这些孩子来说，如果一开始就输了，他们可能就拒绝玩了，甚至以后都不想玩这个游戏了。所以，在开始的时候让孩子体验赢的开心，帮助孩子建立一个乐观自信的开端。同时父母示范输了的时候的感受，以及我们的应对。
比如父母输了可以先表示一些失落，然后再表现出：
“输了也没关系，我们可以再来一次，这一次我会更加小心（或者我会换一种方法）。”或者
“虽然我输了，但是我很喜欢和你一起玩游戏，我还是玩得很开心。”总之，不要慌不要急，在适度支持下让孩子体验成功也体验失败。
学龄前期和学龄初期都是孩子开始更多进行客观自我评价和对他人评价的时期，他们要开始接受从“我是天下第一好”到“原来别人也有可能比我厉害”转变的“阵痛”，这些离不开“社会比较”。
