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无条件养育的迷思(深度好文)

来源:育教家    阅读: 7.28K 次
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无条件养育,意味着他(孩子)不欠你任何事情,你也不是为了他的缘故。你明白你做这件事情纯粹是为了‘你自己’。你这么做,仅仅因为你爱他们。那是一种全属‘一己’的行为,却是无条件的爱,这是值得一再重申的真谛。

无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子做出的决定,孩子有权利为他的人生做出选择,他更感兴趣于哪个部分的外在世界,在这个过程中,父母的放手,是孩子学会自我负责的最好方式。

但是,无条件养育不是放任和溺爱孩子,所以不是无条件的接纳孩子的所有行为。我们不去操控孩子的行为,但不是说我们就得委屈和牺牲为人父母的需求。

爱无法思量,爱无法培养,爱无法练习。

练习爱,练习手足之情,这些依然在头脑的领域之内,因而并不是爱。

当这一切都停止,爱就会出现,然后你就会知道爱是什么。

---克里希那穆提《最初和最终的自由》


或许是每个人心里都很渴望无条件的爱,渴望自己被无条件的接纳,所以自从无条件养育这个课题出现,大家好像都被某种美好的信念所吸引,并纷纷加入提倡无条件养育的队伍。但是,到底什么是无条件养育呢?我常常会收到一些困惑和提问。一直以来,也很想在这个主题上跟大家来探讨,但同时又深觉要讲清楚,好似不易。

说到无条件的养育,很难不提及爱或是无条件的爱,但自古以来,爱是什么,本来就是很难用语言说得明白之事。语言是苍白的,甚至是无力的,很多时候语言所表达的与真实体验相去甚远。

那感觉就像是喜欢吃榴莲的人,你很难把个中感受与不喜欢吃榴莲的人表达清楚,不管你怎么描述,那些不吃榴莲的人还是很难明白。

恩,你可能猜对了,我正在吃着榴莲,哈哈。

所以,到底什么是无条件的爱,什么是无条件的养育,所谓闻思修,我们不妨来好好思考一番好了。

对于无条件养育,凯蒂老奶奶说:“那意味着他(孩子)不欠你任何事情,你也不是为了他的缘故。你明白你做这件事情纯粹是为了‘你自己’。带着这份觉知来抚育你的小孩,而且全然清楚地知道,你会在那里,是因为你想要在那里,以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做,仅仅因为你爱他们,而且因为那么做时,你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属‘一己’的行为,却是无条件的爱,这是值得一再重申的真谛。”

虽然凯蒂奶奶说,养育跟孩子无关,属“一己”的行为,但可能对我们有些人来说,还是很抽象的,要讲清楚不容易,讲不好,反而让人更糊涂了。

但是,很难讲什么是爱,那就来讲什么是非爱好了。讲无条件的爱,无条件的养育或许不容易,但是讲无条件的养育不是什么,却是可以一试的。所以,我们就从这开始吧,说不清楚是什么,那么就从不是什么来开始好了。

无条件养育的迷思(深度好文)

无条件养育,不是带着条件

《无条件养育》的作者科恩说,父母给予孩子的爱,不需要任何意义上的回报,它只是一个礼物,是所有孩子都应该得到的礼物。

所谓无条件养育,在我看来就是在此无条件的爱的基础上,所衍生的养育行为。简单说,也就是你不是怀有某个目的才去养育孩子的。

很多很多年以前,我看一部电视剧,由王志文主演的《天道》,剧中有一幕,王志文与剧中的母亲发生争执,母亲说到养儿防老。王志文回应母亲的话中,其中有一句是:如果您养儿就是为了防老,那就别说母爱有多伟大了,您养来养去还是为了自己,那是交换,等不等价还两说呢。

当时,这样的一句话,就像是一闷棍打向我,毫无防备下直击中我心。我人生过了30余年,第一次想,是啊,如果我们是带着条件、目的来养育孩子,那不就是交易吗?这又是哪里来的恩情呢?

然后,还有主流社会一遍遍教育你,要懂得感激父母,你看父母们多辛苦啊,他们都操碎了心,熬白了头等等,反正,你要是还不知好歹,不知恩图报,你就十恶不赦了。父母们就那样心甘情愿地把自己过成牺牲者,过成弱势群体。

有时,我觉得无条件养育这件事情里,大自然做得比人类好,它们是真正在实践无条件养育,南极的企鹅爸爸和企鹅妈妈,在企鹅宝宝长大之前,几乎是倾尽所能,然而,一旦企鹅长大,那种分别令人动容。已长成的企鹅纵身一跃,游向大海,茫茫大海,此生必难再相见。它们的养育没有条件,无怨无悔,但却代代相继,是符合天地之道法。

有关人类心理进化论的研究就提出,符合心理进化论的养育方式,应该是父母养育孩子,而孩子无须回报父母,因为孩子回报父母的最好方式就是把自己活好,又去养育出他们的孩子,代代相传,把父母的血脉往下传承就是最好的回报。

河流总是往前往下流动的,如果一天到晚想要孩子报恩,那无疑是要让河水倒流,那不符合自然的规律,非道。

所以,无条件的养育,没有目的,养育孩子,不是想着将来某天他得为你在做些什么。

无条件养育,不是实施控制

不是控制,没有控制,即尊重,尊重孩子的本来样子,尊重孩子的独特性。若把孩子比喻作不断成长的小树,那么如果父母们按照自己意愿,修枝剪叶,甚至是设计好生长的方向,没错,这样的养育方式,你有可能会养出很好看的盆景,但每一棵盆景都在诠释着什么叫着扭曲或是非自然。

在《少有人走的路》里,作者斯科特·派克说,我们终归会意识到,爱自己和爱他人,是并行不悖的两条轨迹,二者之间越来越近,其界限最后模糊不清,直至完全泯灭。

如果有足够的尊重,愿意放下我比你大,比你懂等权威式的养育,我们便敢于不对小树实施操控,我们会浇水施肥,至于长成如何,我们愿意去信任,在安全的养育环境下,春来草自发,孩子自然有向上和向善的内在成长动力,会长成他自己的样子。

无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子的感官需求,吃什么、穿什么、听什么、闻什么,我们会尽力去协助孩子发展出自我管理的能力。

无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子的思想,包括想法、意识、念头甚至是信仰。允许孩子去经验和探索他的内在世界,学会与自己和与世界相处。

无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子做出的决定,孩子有权利为他的人生做出选择,他更感兴趣于哪个部分的外在世界,在这个过程中,父母的放手,是孩子学会自我负责的最好方式。

与其操控孩子的成长,不如给予接纳,托马斯·戈登就把这样的接纳比喻为肥沃的土壤,把孩子比喻为蕴含成长能力的种子。他说,接纳就像土壤,它能够使孩子发展并实现自己的潜力。

无条件养育的迷思(深度好文) 第2张

无条件养育,不是带着预设

为人父母,也是不断看见自我的、面对自我一个过程,稍有觉知,我们就会看到,我们常带着预设,或说是带着期待在养育孩子,而这些期待和预设往往就是父母们的内在匮乏感的投射。

我当年没有漂亮裙子穿,所以我希望把孩子打扮成公主;我当年没有钢琴学,我希望我的孩子能成为朗朗;我当年曾吃不上美味的食物,所以我要带孩子尝遍美食;我当年没上到好的学校,我拼命想让孩子上名校;我当年曾贫穷过、想尽办法想让孩子可以赚到更多的钱。

如果我们没有觉察到,这些来自我们自身的投射,我们就会把孩子拉进我们的那个叫做失落或是恐惧的世界里,希望孩子去活出我曾经想要的那个部分,好让我的心多少得到弥补。这个部分对孩子来说是不公平的,孩子需要在自己的世界里,去活出自己的样子。

在我们所在的维度中,生命是一趟不断前行的旅程,孩子是属于明日世界,而我们的世界注定会成为过去。纪伯伦说,你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。

无条件养育,并不是无条件接纳孩子

这一点可以说是很多人的迷思,很多人甚至会把无条件的爱与溺爱混淆,而溺爱不是爱。无条件养育不是放任和溺爱孩子,所以不是无条件的接纳孩子的所有行为。我们不去操控孩子的行为,但不是说我们就得委屈和牺牲为人父母的需求。 所以从行为层面上来说,无条件养育并不是说要接纳孩子的所有行为;从情绪层面上来说,情绪没有对错好坏,父母要尽可能地去接纳孩子的情绪;从意识层面上来说,不管孩子做或不做什么,我们始终都是接纳孩子的。

比方说,你要休息,孩子却把音乐的声音开得非常的大,这种情况下,你是可以跟孩子来提出你的需求,看看如何同时满足双方;假设孩子因你的提出而有情绪,我们理解孩子的沮丧,不做任何评判;同时,在意识层面,我们知道,接不接受孩子当下的行为并不妨碍我们对孩子的爱。

如果父母以为自己无所不能,可以接受孩子的任何行为,那确实是神话,而无条件的爱,更多的是你在内在所要持有的那个态度,而非在外去呈现一个虚假的自己,做真实的父母,本身就是对无条件的爱的实践。所以,无条件的爱并非神话。

后记

这些年来,我虽一直在践行无条件养育,我做到了一些,体会到了一些。但我想坦诚的分享,更多的时候我是做不到,很多时候,我不由自主地就在操控孩子,在期待孩子。我发现为难我的始终不是孩子,而是我的内在习性,所以,我非常地理解,当家长们说这很难的时候。

是很难,但不管我能做到多少,我觉得那个意义都是非凡的,我比我的父母更少些操控,我的孩子比我更少些操控,我的孩子的孩子比我们更少些操控,我想,这一切要总得有人开始,不是我,还能是谁呢?

去给,但不期待回报,起码,从孩子身上我们可以尝试去践行,然后,谁知道呢,或许有天,你就真的做到了呢?

放过他人,终究自由了的是你!或许那时我们就能明白克里希那穆提说的,当这一切都停止,爱就会出现,然后你就会知道爱是什么。

总得来说,就是带着目的、操控和预设的养育方式,不是无条件养育。无条件养育者的内在状态,和所秉持的价值观更接近的是:给予孩子平等的尊重,让孩子享受属于他们的自由。这种关系接近于犹太人哲学家马丁·布伯所指的我与你的关系,而不是我与它的关系。


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