同是母亲，别人的“修炼”故事，可能有你的影子，也有你的方向。
故事1：内心强大，才能做自己
跟孩子在家里玩时，我自己很放松，也给孩子很大的尺度，鼓励他探索、尝试、犯错、破坏，我能平静、理智地将这些化为教育机会，让孩子学习、收获。
但是，当我带着孩子到外面玩，尤其是遇到熟悉的人时，我的尺度会不知不觉地缩窄很多。
我心里有一个莫名的希望，希望孩子在他人眼里，显得听话、乖巧、懂事、规矩，见熟人就打招呼，不淘气，懂得谦让、分享……简直是集大众认为的优点于一身，更直接地说就不是个正常孩子。
因此，孩子跟我出去时常常会不高兴，次数多了之后，我自己也发现这个问题。
我慢慢观察自己的行为和内心感受，我发现当在家里玩或者没有外人在的时候，我所欣赏的那些教育理念和做法，都是活的，而我自己是安定的。
可一旦有了“他者”的眼睛，我仿佛被装进一个套子里，自己变得不安起来，原先活着的理念都死去了，转而迅速活跃起来的是别人的期待，好像不符合别人的期待我就犯错误似的。
于是，我会不断提醒孩子干这个干那个，极大地打断孩子的秩序和思路，他被搞得不耐烦，而我则陷入更大的混乱中，来不及料理自己的情绪时，就会指责孩子。
我的不安从何而来呢？我为什么要做他人眼中的好妈妈呢？我为什么要拿一个乖巧的孩子来证明自己是好妈妈呢？说到底，我为什么这么在意别人的眼光？
我在寻找什么？也许是他人的认同。
难道没有他人的认同，或者被他人否定，我就活不下去吗？这个问题我没想过。
反过来问，我之所以活着，难道都是拜他人的认同所赐吗？
肯定不是。
不断地自我发问，我找到了一个答案——
自我价值感低，或者说内心深处有个声音说“我是没有价值的”。于是，我要调动一切力量和资源，让别人看到我的价值。
那么，带着孩子的妈妈，自然可以借由一个好孩子来证明自己的价值。这么说，孩子成了我填补内心空洞的工具。
当我想明白了这一切，我知道了如何留出自己和孩子的空间，如何安放他人的否定和认同，我变得不那么紧张和刻板，孩子也变得自由很多。
这是我作为母亲的成长片断，过程有痛苦，但走过去就是一片蓝蓝的白云天。
故事2：日益亲近的婆媳关系
那天，睡前帮孩子洗脚，鬼使神差地问：“儿子，现在妈妈帮你洗脚，等妈妈老了，你会不会帮我洗脚呢？”
儿子说：“不洗。”他的语气非常坚定。
“为什么呢？”我按住失望和不解，故作平静地问。
“因为你们也不给奶奶洗脚啊！”他说得理直气壮。我顿时语塞。
一直不愿意相信“自己怎样对待老人，孩子以后就会怎样对待我”这样的观点，因为我跟老人的关系是我不愿启动的工程。
婆婆在我家住已经很多年，一直帮我们照料家务，付出很多。但我们始终客气地保持距离。
我们相处从不吵架争执，若遇到小小的矛盾，一方总会很快做出让步。看似很和谐，但我们自己知道，我们的关系很疏离。
我从未想过要推进我们的关系，但是儿子的这个想法给了我很强的冲击。我一厢情愿地以为，只要我跟孩子关系好就行了，没想到我的关系模式，我跟家中其他成员的相处模式，是孩子学习的样板。
我知道自己在人际相处方面有问题，我紧闭的心门不让人进，我也不进入他人的心，我与人的隔离让我时常觉得孤单与寒冷，也许这跟我内心对人际的怀疑和敌意有关。
因为我现在已为人母，我希望孩子有更好的人际关系，首先需要我去跨越自己的这种模式。
经过长久的思考，我选择从跟婆婆的关系开始，我要求自己一点点地关心她，真心地嘘寒问暖，认真地给她挑选礼物……慢慢地我发现，人际关系真是相互影响的。
婆婆变了，变得更愿意跟我说她的往事和想法，我们的交流越来越多，越来越入心，虽然还没有到能给她洗脚的程度，但我们一起吃饭时不再无言，饭后还能聊上一阵子，可能聊的也是家常里短，但心里的那种舒服告诉我，我们的关系在升温。
有一天晚饭后，儿子说：“妈妈，你跟奶奶聊天吧，我一个人玩会儿。”这仿佛在告诉我，孩子已经看到我和婆婆日益亲近。
我心里感到一阵温暖，希望这能帮助孩子建立更好的人际关系。
by况况妈妈
故事3：因为孩子，我转换了“画风”
翻开照片，单身生活的快意、随性和两人世界的浪漫、温馨，犹如灿烂夏花，热烈着那段随风逝去的日子。
成为母亲之后，每一次翻阅这些照片都有不同的感觉，最初是怨愤，因为那熟悉的生活被小小的宝宝给扔进了无底洞，寻而不得，如困兽般嚎叫；慢慢地变成了留恋，因为那样的日子没有奶粉、尿布、哄睡，以及一夜起床三五次，但心里知道这些都是一去不返，于是心渐渐安定，学习“认命”；再后来，心里生出了微微的满足，偶尔会自问：我曾有过这么美好富足的过往，那我是不是可以毫无遗憾地进入妈妈的角色呢？
这样的转变，很大一个原因是孩子常会给我撩人的声音和微笑。随着被孩子感动的次数越来越多，我的世界开始翻转过来。
怀孕时还在坚持的开心网“挪车”、农场“偷菜”，被自己当成笑话封存。闺蜜间隔三差五的大小聚会，能爽快拒绝，不带一点惋惜。
周末咖啡馆里泡一天的“私享家”日子，变成门前微微一笑，马不停蹄地直奔儿童用品店。
对自己最满意的是所有转变均出于自愿，而且幸福指数不降反升，这全都因为有一天，孩子天使般的脸触动到了我。
我相信“相由心生”，我知道这张脸会被他的心雕刻出不同的“相”，而我影响着大部分的雕刻质量。
我不舍天使般的脸被烙上各种丑恶的相，所以我欣喜地推动自己生活“画风”的改变。我主动摒弃愤怒、抱怨，转而接受伴随痛苦的升级过程。
当我决定要升级，于是在遇到的各种问题时，我开始看各家育儿书，结果被各种公说公有理、婆说婆有理的理念和做法，搞得晕头转向；接着我用自己仅有的一点对理论的敏感，去寻找这种说法背后的道理，发现这背后的世界更是色彩纷呈，有的认为孩子生出来是“白板”，有的认为孩子是“带核”降生的，有的认为事出有因，要明“因”才能正“果”，有的认为因果难以辨析，不管“因”照样可以正“果”……经典的、现代的、后现代的，育儿方法和理念跟哲学史一样，不断推陈出新，关键是“陈”的未必全错，“新”的未必全对，都只是不同角度下的认识而已，这下我更是凌乱了。
经历过一圈一圈的凌乱和归位，我发现从理论到实践的应用，还要过孩子这一关，孩子气质、遗传各不相同，用法及尺度就要调整拿捏，怎样用活理论，如同从高速公路修条小路通到自家门口，这是多么浩大的工程。
我知道这是每一位父母的必修课，为了孩子的“相”多保持一点天使的模样，我快乐地修炼着，我的目的是接纳遇到的一切，时刻不忘朝着向往的生活点点推进。
by小浩妈妈
故事4：网络世界的“断舍离”
我曾经是移动互联网的“奴隶”。
早上醒来，手不自觉地拿起枕边的手机，打开微信，循着那一个个红点点，逐个点击，朋友圈、订阅号、微信群，一个都不落下，时而转发、收藏，时而点赞、评论，甚至打开浏览器查阅更多相关信息，接着分享，等待评论和点赞……
整个过程不是任务，没有设计，但如行云流水般，不知不觉间将半小时，甚至一小时化于无形。
这样的情景不只在早晨，在睡觉前，在饭后，在下班回来卧进沙发的那一刻，都会自然发生。
可是孩子呢，已经多次想跟我说话，想邀我一起玩，想计划周末去哪里玩……却都被我的“嗯，等一会儿”给打发了。
慢慢地，当我在网络的深海里浮出水面，看见孩子陌生的表情；当我想跟孩子说点什么，却遭遇孩子冷漠的态度；甚至在我极偶然邀请孩子玩点什么的时候，孩子却说你看手机吧……
我开始反思，在手机微信里我究竟获得了什么，那些偶尔的快乐像浪花一样，瞬间来又瞬间走；那些貌似有理的鸡汤好像能安慰心灵，但很快发现其实还不如白开水；那些常让人激动的前沿理念，纷繁复杂，偶遇能感触自己的观点，但终因浅尝辄止而未能纳进自己的知识结构，没法在现实中发挥作用。
回顾自己两年多的微信生活，留下的只是无法追回的时间和泡沫般的欢喜。
于是我开始了“断舍离”，我固然不能删掉微信，因为不少的工作与之相联，但我可为微信“瘦身”——我取消关注连续五次推送都不看的订阅号，退出一天不看都不影响工作生活的微信群，不看那些每天分享大量网店广告、集赞、投票信息的好友的朋友圈，还有诱人的微课，除非讲师训练有素、功底深厚，我都不听；一些很有道理的专业分享文章，我选择查资料深入学习，而不是让这些词汇飘荡在知识结构之外。
把省出来的时间拿来陪孩子，安排娱乐休闲，或者深入学习，静心看书。从移动互联网的世界里走出来，是我修炼的一大进展。
初衷只为能有更多时间陪伴孩子。相信还有很多父母跟我一样，沉浸在网络世界里不能自拔，请看看你们的孩子，他们眼里闪烁着渴望，当有一天他们不再渴望，我们彼此就成为同一屋檐下的陌生人了。
by康康妈妈
