另有美国河郡学院心理学与教育学教授卡萝尔·亨青格的研究表明，与美国儿童相比，中国儿童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92％、1.3％和138％。
第一个报告，感觉研究对象的数目比较小，不知是否够科学有说服力。但不管怎样，我想这里确实能反应出一些问题。这里很值得我们去琢磨的是，研究对象是三岁的幼儿，因此我们不能把这个现象归因为应试教育的压力。
其中的原因应该比较复杂。首先，不同的民族，个性、文化可能略有差异；婴儿的身体状况、生活条件也都很有关系。婴儿成长环境的舒适度和允许的自由度、家人的养育方式也都是影响因素。
现代人逐渐发现，我们对于什么能带来快乐，有很大误解，而这种误解在中国的特殊环境里被严重强化了。
比如说，大人们每天工作生活辛苦，所以就认为不干活是快乐；大人为物质追求而奔波，所以认为物质极大丰富是快乐；大人每天受到很多限制拘束，所以认为彻底自由是快乐；害怕失败，所以认为永远胜利是快乐；缺乏认可，所以认为被人夸奖是快乐；缺乏关爱，所以认为能经常收到礼物是快乐；惧怕困难，所以认为一帆风顺没有阻力是快乐；生活环境粗糙，所以认为舒适安逸是快乐……
但是，对于孩子来说，这些真的能带来快乐吗？
究竟什么能给孩子带来快乐？我们每个人都是从孩子过来的，所以只要仔细回想，就不难总结出来：独立自主、创造、成就感、被尊重、自由、合理的规则、能力、克服困难、对周围有影响、期盼、进步、自己的空间、劳动、表达自己、被理解和被倾听、感受到自己的价值……是不是这样的呢？
所以——
家长努力使孩子物质极大丰富，这并不能提升孩子的快乐度，相反，这会使孩子更不快乐，因为他没有体验过珍惜和期盼。
同理，让孩子为所欲为不是给他快乐，让他学会在规则中自律，在规则中享受自由，才是快乐。
一切都替孩子做了，不是给他快乐，而是在剥夺他快乐的权利。让孩子劳动、看到自己的影响和价值，这才是给孩子快乐。
不真实的夸奖更不是给他快乐，随时都夸奖等于没有夸奖。当孩子看到自己不论做什么都得到同样的夸奖时，他就会发现自己做不做都一样，努力不努力都没有区别，当发现自己不能通过努力而造成影响时，他就会放弃努力。
总之，快乐不是一步到位，而是有落差的过程。对于孩子尤其如此。我们通过让孩子感知落差，给他期盼或努力的空间，才能培养他对快乐的感知力。
真正了解快乐，我们才能给孩子快乐。
20世纪60年代，美国心理学家塞利格曼通过研究揭示——乐观也是可以通过学习得到的。于是就有了后来的积极心理学。塞利格曼还专门写了一本给家长和教育者看的书：《教出乐观的孩子》。书里有一些具体操作指导，感兴趣的家长可以找来看看。
怎样教给孩子乐观的心态？我想家长有很多可做的。这里说说我总结的想法：
使用正面语言
首先，我们应该很注意自己的语言，要多使用正面的词语和句式。
比如，我们不说“别吵了！”而说“安静一些”；不说“看你把地上弄得这么脏！”，而说“一会你自己把地擦干净。”让孩子刷牙，我们最好说“来，给小牙都洗洗澡，让它们都白白净净地可漂亮了，一刷完它们都可高兴了，都在那谢谢你呢”，而不是说“快刷牙！要不牙都坏了长虫子了就得上医院去钻牙！”。
使用正面语言，这一方面是习惯问题，平时多留意练习；另一方面也的确是心态问题——我们真的要多从正面去看事情，多关注好的一面，这样语言才不会觉得别扭、做作。
时刻记着，孩子在学习我们所说的每一句话。
对事情多做正面评价
我们留意到自己平时都是怎样评价事情的吗？我们跟家人聊天时、打电话时，都说了些什么样的评价的话呢？小孩是随时都在观察模仿大人的，我们的任何抱怨、恶评，都会被他吸纳进去的。他学到的不仅仅是语言，更是我们的情绪和态度。
我们尽力从正面给孩子描绘这个世界吧。世界就是半杯水。
（对此，我曾写过专门的文章，可以点此阅读《让孩子心理健康关键的一环》。）
对孩子的批评要得当
其实很多时候大人对小孩的批评未必是对的。比如，有时孩子胆小是说明他知道安全和远近亲疏；有时孩子胡闹是在寻求关注和陪伴。我们应该多从正面去理解孩子的表现，同时多去找行为背后的原因。对于幼儿，基本谈不上什么道德问题，家长如果找到背后的真正原因，调整了，孩子的行为问题往往就消失了。所以我常说对小孩要“隐恶扬善”。多关注肯定正面的，他自然就多向好的方面发展了。家长要用正面的如实的评论帮助孩子树立积极的自我评价。
当我们不得已必须批评孩子的时候，也要注意批评的方法。批评不当，我们就是在教给孩子自责的思维习惯。批评要准确，要具体，不要夸大，不要以偏概全，不要涉及属性。要指出具体错误，指出错误是暂时的、可以改进的，是有努力余地的。
教给孩子对现实给出乐观的解释
我们的感觉来自哪里？不来自现实，而来自我们对现实的解释。孩子考得不好是事实，他的感觉来自他对此的解释。如果他认为是自己前一段努力不够，或者自己考时不认真，那么他不会感觉很绝望，而是会去改进。如果他认为这是因为自己很笨、不聪明、脑子不够用，他就会变得无助绝望，放弃努力。
因此，如果我们家长经常以乐观的方式去解释事情，孩子就会学到乐观的思维方式。这方面更多的例子大家可以参看美国心理学家塞利格曼的《教出乐观的孩子》一书。
教给孩子反驳悲观情绪的方法
很多时候，我们心里必然会有悲观的声音冒出来，那么怎样反驳悲观思路呢？我觉得首先要让孩子知道他应该积极去反驳这个悲观的声音。同时要教给孩子辨证地看问题的能力。当孩子能找到负面事情的积极意义、或能从不同角度去看问题时，他就有了反驳的依据。
让孩子相信自己是幸运的
这并不是说让孩子事事存有侥幸心理而不去努力，而是让孩子对未来总抱有美好的、积极的预期。
我们都见过这样的家长，孩子手碰到一点脏东西，家长马上厉声喝止：“赶快洗手，要不传染上细菌病毒感冒发烧拉肚子打针住院……”恨不得直说到病入膏肓为止。家长的心情可以理解，但是这种悲观情绪对孩子影响很不好。
心理学家发现，认为自己是幸运的人，在实际生活中的确能发现更多的机会，结果实际上也就真的更走运。这里面的道理并不复杂。认为自己是幸运儿的人，他心理上本来就会更放松，也会表现得更自信，所以他的状态更好发挥也更好。而他给别人的暗示同样也会影响对方的反应，再反过来得到好的互动。
让孩子相信他是幸运的吧，让他相信即将发生的都是好事吧。他的乐观态度会帮助他变得更轻快、更坚韧，而这也就会真的改变现实。
做开心的父母
写了这么多，最后还要回到父母自己身上来。或许逆境同样能逼出乐观的孩子来，但那比较残酷。相信更多的家长还是情愿走这样的路子：开心的父母影响出开心的孩子。
一些大人们还是过于严肃，缺乏玩乐有趣的气质。我们的成年人的确生活得更艰苦一些，自然难以轻松起来。另外大概这也跟观念有关，我们平时仅有的一点轻松活泼，在孩子面前又收了回去，又严肃端正起来。
当家长，如果自己的生活能多一些开心、好玩、有趣，那么我们跟孩子就更近一些，交流起来就更容易。如果我们能多在游戏和故事中教育，我们的教育就会更有效果。比如：我们看到闪电打雷说是老天在给我们照相呢，孩子就不会太害怕了。
很多家长会觉得我也想开心快乐，但是压力太大乐不起来啊。我想，根本的持久的快乐，来自你内心中最核心的对世界和他人的看法，来自你心中存有的种种美好品质：感激、宽容、谦逊、同情、平等、尊重、信任、正直、诚实……，来自你的仁爱和慈悲之心。
仁者无忧。有了这个爱的心，我们就能有真实持久的开心和快乐！
