父母担心是对的，这种担心折射出了亲子沟通的重要性。孩子越大，亲子沟通的问题就越会凸显出来。
如果我们能够掌握一些沟通技巧，那么我们和孩子之间的关系，也许就会更近，很多教育上的问题，也就不成其为问题了。
下面，我结合一些父母与孩子沟通的常见错误进行解析，并给出一些基本建议，供父母们参考。
▌误区一：问的问题太宽泛，孩子没法回答
建议：问小，不问大;问具体，不问抽象
很多父母爱问下面的问题： “你今天在学校做了什么啊?”“你今天有没有很乖?”“你在家听话不听话?”通常孩子一脸迷茫地回答：没做什么/乖/听话……
然后，话题就进行不下去了。孩子的思维能力还无法理解抽象事物。所以，想与孩子对话，要避免问太宽泛的问题。
不妨从具体的小细节问起：“你在学校上了什么课?课上都学了什么有意思的东西呀?”“你有几个好朋友呀，他们都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戏呢?”……
如此可以了解孩子做过什么，喜欢什么样的东西和人。孩子回答的过程中，还可顺便观察孩子的情绪反应，判断孩子的好恶。
▌误区二：把质问当聊天
建议：问感受不问结果
有些父母比较严厉，或者自己比较忙，他们跟孩子说的话往往是这样的： “功课写完了没?”“琴练了吗?”“这回考试考了多少分?”除此就没别的柔软些的话可说了。
父母这样问话，长按的多是孩子做事的结果。对话通常以问句的形式开始，一旦孩子的回答是否定的，就会以一番斥责终结谈话。
父母向孩子问这种话，自己觉得是对孩子的督促和管教，尤其亲子共处时间少的话，更希望把握有限的时间好好“管教”孩子。
但这种问话在孩子听来却是极其枯燥又冷漠的。孩子会认为：父母对我的长按是有条件的，他们只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真实需求和感受。
长此以往，不仅亲子关系会变得疏远，孩子的自我建构也会遇到很大的问题，这种教养条件下长大的孩子，要么变得逆反，要么害怕失败，怯于尝试新鲜事物。
父母们不如换种问法：
“功课还顺利吗?我看你似乎刚才有些烦呢?”“你觉得哪些课程比较有意思?”“你最喜欢弹哪一首曲子?我很想听一听呢!”
这样的问话方式更长按孩子个人的感受、喜好，大人是以蹲下来的姿势进行倾听的。孩子会觉得：我是被看见的、被理解的、被爱着的。如此，孩子自身就会充满力量，能自己去解决遇到的问题。
▌误区三：总是以“你”做问题的主语，只长按孩子个人情况
建议：问问孩子身边的别人，减少孩子的抵触和防御
很多父母常常担心孩子在学校里犯错误、捣蛋，就会直接问：你今天在学校有没有捣乱?/你今天没跟小朋友打架吧?
这种问法，要么会引起孩子反感，要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子，并在孩子心里夯实了，最终把孩子推向那些负面暗示。
其实，我们完全可以采取迂回战术。想了解自己孩子的情况，就问问别人家孩子，比如下面这样的对话：
妈妈：“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀?”
孩子：“XXX被批评了。”
妈妈：“哦?那他做了些什么事被批评了呀?”
孩子：“他上课说小话了，说了好几次。”
妈妈：“哦，那老师肯定得要很严肃地惩罚他吧?”
孩子：“嗯!老师让他罚站了!”
妈妈：“那老师有没有这样惩罚过你呀?”
孩子：“没有，我不会说小话的。老师表扬我了呢!”
如此，我们就可以了解到孩子的大体表现，学校里的老师如何授课，上课的一些具体情况等。当然，还可以以同样的方式去问谁被表扬了，谁吃饭好，谁爱打架等等。
这样的沟通，也能够帮父母看见孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价，从而去把握孩子在我们看不见的时候是如何行为处事的。
了解了这些，就能在平日里对孩子进行更加有的放矢的引导。
▌误区四：时时不忘“教育”孩子，尤其是发现孩子有错误的行为或者观念时
建议：只共情，不批评否定
大人在跟孩子聊天的时候，总是容易显得高高在上，正确无比。比如下面的对话一般都很常见：
孩子：我不喜欢那个小弟弟。大人往往会接着说：人家比你小啊，你应该要懂事些啊!
孩子：学拼音真无聊啊!大人：拼音是很重要的，blablabla……
还有很多时候，原本亲子间聊得挺好的，但是一旦孩子在放松的状态下，告诉了大人一件自己的小事件、小秘密，或者自己曾经犯过的某个错误，大人会立刻翻脸，变成义正言辞的“法官”，站在道德与规范的制高点上，企图对孩子进行及时的“拯救”。
譬如下面的对话：
妈妈：今天在学校有什么好玩的事情没?
孩子：可多啦!今天XX放了一个大臭屁，我们都笑啦!我们还在操场跑步了，我跑了第一……
妈妈：嗯，不错呀。看起来你和其他小朋友都玩得很好啊!他们都很喜欢你吧?
孩子：是啊，不过，XX今天打我了。
妈妈：噢?为什么?
孩子：因为我想玩皮球的，他不许我玩。
妈妈：那你怎么办呢?
孩子：我就走开了。
妈妈：走开了?妈妈不是告诉过你，要主动争取自己想要的吗?再或者你也可以去告诉老师啊!你怎么记不住呢?下次一定要记得胆子大一些啊，听见没有?!
谈话到这里基本上就失败了。孩子往往会闭嘴，低头，不再说话了。上面的谈话，其实是妈妈把自己内心对“不敢争取自己权力”“太胆小”的忧虑，投射到了孩子身上。而对孩子来说，皮球就是皮球，跟敢不敢表达/争取自己的需求/权利，并无任何关系。
其实我们完全可以这样去跟孩子沟通：
孩子：因为我想玩皮球，他不许我玩。
妈妈：哦，那你怎么办呢?
孩子：我就走开了。
妈妈：那你那会儿是不是挺难受的?(长按孩子的情绪感受，表达共情)
接下来，有两种可能性的回答，和父母的应对办法。
若孩子回答：也没事啦!他想先玩皮球，我就玩别的去。等他玩好了，我再玩!——这种回答表示，“挨打”事件只是一个小朋友之间正常的小冲突，且并未对孩子的情绪有任何影响。那么，父母也就不必再把长按点过多放在这件事上面，继续聊其他的就好了。
若孩子回答：是啊，我还有些生气。我就是想玩那个皮球啊。——这种回答表示，孩子的确对这件事心怀芥蒂。
妈妈仍然不能着急上火，正确做法应该是继续倾听，并稍作引导：
妈妈：哦，你有些生气啊。那你觉得应该怎么办呢?比如下次你还想玩，遇到他阻止你，你打算怎么办呢?
从而引导孩子主动思考解决办法。
当然，除了上述几大误区需要避免，亲子沟通时的肢体语言也很重要。以下是我的几个提醒：
❶ 沟通时，要与孩子有目光交流;
❷ 孩子小的话，就蹲下来，平视孩子;
❸ 孩子喜欢大人握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩等。这类亲密动作，会让孩子感觉到你的爱意，让你们的心，靠得更近;
❹ 无论孩子的话有多好笑、幼稚，都要保持诚恳的态度，不要随意发笑，否则，孩子会认为你在嘲笑他，而不愿意再跟你说话;
❺ 不要一边看手机，一边用“哦”“嗯”之类的语气词敷衍孩子;
❻ 有时候，孩子会说出一些让你吃惊、甚至反感的话，控制好自己的情绪和脸上的表情，保持淡定，先听孩子说完。让孩子在你面前畅所欲言，比立刻解决你所认为的那个“问题”更重要。等孩子说完，再客观地就事论事不迟。
