我们不是希望孩子单纯的听话，而是希望让孩子听懂话，听得进去我们有益的话。用什么样的方式既能不伤害我们的关系，又让孩子愿意愉快的和我们合作呢?
孩子的问题是成长的重要信号
孩子的耳朵自带开关，
讲开心的事情，孩子的耳朵打开了;
“该睡觉了”，孩子的耳朵关上了。
为什么我们讲的话孩子听不进去?孩子为什么要跟我们对着干?
其实，孩子所谓的问题都是Ta在释放成长的信号，也是我们彼此成长的契机。
就像早期教育一样，亲子沟通越早开始越好。在孩子1岁以前我们要打下沟通的根基，而随着孩子的成长，开始有自己的想法了，我们更需要理解孩子的行为背后不仅仅是我们看到的一些表象，还会发现孩子有很多的感受和需求，需要去被满足。在这个基础之上，我们才能做到更好的引导。接纳和界限之间如何做平衡?在沟通的层面上，如何积极的接纳孩子，又积极的引导孩子的行为?
亲子沟通关键词：
敏感、积极、重复、稳定
事实上，沟通从孩子在母亲肚子里4个月大时就开始了，随着出生以后，1岁以前是建立孩子安全感、打下亲子沟通基础的重要时期，重要到会影响孩子一生的人际关系能力，抗挫败能力、情绪调整能力。
家长和孩子沟通应该是敏感、积极的作回应，并且重复、稳定的给孩子一种沟通的环境，让孩子习得一种经验。就像盖房子一样，基础打好了，有一些风吹雨打，一修补就好。
为什么孩子听不进道理?
接纳孩子的感受和需求
很多书籍告诉我们，我们需要和孩子共情，有同理心，但依然会发现我们去实践，去与孩子心平气和讲道理时，Ta依然是对抗的，要么耳朵是关闭的。
为什么会这样呢?
1、接纳孩子的感受
脑神经学和心理学告诉我们育儿需要从科学出发——
在上图中，美国著名脑科学家、积极心理学家西格尔将大脑构造非常直观地比喻成复式的房子，分为楼上和楼下。
楼下区域负责人本能的一些功能，比如呼吸、眨眼 ，或者本能的反应，比如恐惧和愤怒 。楼下有一位守门员叫做“杏仁核”，从人一出生就成熟了。
楼上区域进化程度更高，功能也更高级。楼上的一部分功能是负责人的深入判断力、思考力以及情绪调整的能力，同理心、道德能力，执行力、计划力，都由楼上有一部分负责，楼上有一位守门员叫做“前额叶”。
接纳感受的关键词：
三十而立、清扫一楼、塑造大脑
三十而立
中国古话讲“三十而立”是有科学依据的，大脑里负责判断力、计划执行能力和情绪控制能力的前额叶一般25岁以后才趋于发育成熟。
所以，当我们告诉孩子，“该洗漱了，别磨蹭了”、“还有5分钟我们要回家了”，Ta没有概念。
我们质问孩子：“为什么不买东西就要坐在地上哭呢?你要调整好情绪啊!”Ta也没有概念。
我们要求孩子有情绪时不哭不闹，不发脾气实际上违背了他们年龄正常的反应机制。
孩子大脑一楼的杏仁核一旦遇到愤怒、恐惧等情绪时就会迅速被激活，从而阻断上下楼之间神经通路的连接，相当于一楼塞满了垃圾，没法到楼上去。
我们也就很好理解，当孩子犯了错误，我们责备Ta：你怎么又这样?妈妈跟你说了多少次了!或者我们跟Ta大吼一下，我们的态度让孩子意识到我们是生气的，孩子必然会产生恐惧或者愤怒的情绪。当杏仁核捕捉到这种情绪时，孩子的“前额叶”封闭掉了，Ta可以判断和思考吗?可以情绪调整吗?
应该怎么做呢?
清扫一楼
我们要先扫干净孩子“大脑一楼”的“垃圾”，找准时机点，在孩子情绪好的时候再讲道理。说教、责备、唠叨只会引发人负面的情绪，反而会把事情复杂化。
清扫一楼的方式有两种。一是让孩子自己清扫，允许孩子哭闹和发脾气。
平和式教养创始人劳拉·马卡姆博士说，“哭闹和发脾气是孩子独有的应急反应机制，是帮助孩子来恢复生理平衡的，通过这个过程释放掉压力的荷尔蒙。”
但这种方式可能要花较长时间，也可能清扫不干净;
第二种方式是家长用共情和同理心去帮助孩子清扫，做孩子的“外部调节器”，不管是什么事情，在不会发生安全问题的前提下，不着急纠正孩子的行为， 先站在孩子角度，感受孩子的感受，说出孩子的感受。而不是用“不要哭”、“别伤心”之类的负面语言来否定孩子的情绪。
在跟孩子讲道理之前，必须先接纳孩子的情绪，理解孩子的感受，帮助孩子平静下来，孩子才能上到“二楼”去，听进去我们的话，或者告诉我们发生了什么。
塑造大脑
世界上没有一种方法可以让孩子“长记性”。但是很多科学家已经告诉我们一种方法就是“重复做对的事情”，重复给孩子引导。
当孩子不断重复去理解情绪发生是正常的， 情绪发生以后，Ta可以说出感受，别人可以理解Ta，Ta会渐渐意识到自己有能力去调整好情绪。
让孩子一次次去重复这样的经验，帮助Ta塑造大脑的神经回路，不断激活和使用“二楼”，大脑得以更好的发育，以后控制情绪的能力。
所以，我们的每一个教养行为，并不是让孩子去刷牙洗脸，不磨蹭这么简单，这只是习惯的养成部分。更重要的是，在孩子平静以后，告诉孩子该怎么做，不停的做对的事情，帮助Ta奠定一生的基础，让大脑形成一个更积极的神经回路。
2、接纳孩子的需求
孩子每个行为或者问题其实都是在给家长发射成长的信号，但是我们常常因为没有时间去了解所以捕捉不到。
安全感的需求
有家长问，我的孩子最近变得很爱吃手，我的孩子现在突然吃奶变频繁了。
孩子越小，生理和心理的关联性越紧密。突然吃手的这位孩子刚断奶不久，吃奶变频繁的这位孩子，Ta的妈妈刚刚开始重新回到职场，每天回家很晚。
还有这样一个案例：一个3岁上幼儿园的孩子，老师向家长反应，孩子不正常，太多动了。家长很着急带孩子去看医生，检查下来生理上没有任何问题。于是家长带着孩子去看心理医生。心理医生通过游戏治疗、艺术治疗的方式，投射孩子内心的想法，最后才弄清楚孩子行为背后的真正原因是孩子的父母经常吵架，所以心理医生告诉这对父母，问题不在孩子，家长当务之急是处理好夫妻关系。
我们从生理表象再追溯家庭环境的变化就会发现，孩子的行为变化其实背后隐藏着“需要安全感”的心理需求。
爱和接纳的需求
孩子打人、乱扔玩具，当这些错误的行为发生后，你的反应是什么?
有的家长会让孩子去静坐反思，2岁坐2分钟，3岁坐3分钟......
但是孩子真的认识到错误了吗?家长可以去体会一下，当在椅子上静坐的时候，满脑子想的是什么?不是去思考自己错在哪儿，怎么去解决?而是在想“时间什么时候到?“
孩子需要感受到自己被爱和接纳，而不是一旦犯了错误，就让孩子独自去反思，孩子的能力反思不了。有的孩子会马上认错，但不见得行为会去做调整。
孩子犯错是成长的机会，关键不是错误发生了，而是怎么看待和处理。我们要告诉孩子，你的错误行为，跟这个椅子没有关系，跟你去安慰别人，把玩具修好有关系。家长要去强化犯错对应的对象不是椅子，而是应该去放大犯错要承担的后果和责任，去解决问题。
被关注的需求
有一个孩子把整瓶的花露水倒在了床上，一般的家长会有什么样的反应?可能会责骂孩子调皮，或者是一顿打。但这位妈妈因为也学习了很多育儿知识，所以她没有着急发脾气，而是选择和孩子聊聊，想先弄清楚孩子为什么要这样做。
原来这位妈妈是个小学老师，刚刚带了新班，变得非常忙，对孩子的关注变少了。这个孩子天真的认为把花露水倒在被子里妈妈就可以不睡觉了，可以陪她玩儿了。
所以一个孩子行为的背后也可能是希望被关注的需求，希望家长更多的陪伴。
权利的需求
有一次我陪侄子去金宝贝上课，注意到一个21个月的孩子在课堂上的状态一直是游离的，对引导还表现出愤怒的情绪。
后来我了解到，这个孩子有个很强势的妈妈，孩子必须按照她的意思做，不做是不行的，无疑让孩子在成长过程中积蓄了很多情绪，包括孩子在1岁半自我意识发育的时候成长受到干扰。当家长过度使用自己的权利的时候，孩子也会用其他方式问你要权利。
孩子在表现出过于抗衡的时候，家长需要去思考，是不是自己的控制太多了，给孩子的权利太少了。孩子其实是在给家长发射信号，让家长意识到自己应该去调整了。
独立独处的需求
昨天，有个1岁半的妈妈问我，给孩子喂饭一口都喂不进去了。
1岁半的孩子可以自己吃饭，为什么要喂呢?
排出脾胃问题等生理因素，我的判断是一定是在喂饭的过程中发生过让孩子不愉快的事情，原来以前姥姥带孩子的时候，硬给孩子喂饭。
所以这种情况下，孩子排斥吃饭，是因为家长没有把孩子当成一个独立的个体来对待，当Ta想独立吃饭时，孩子想要自我发展，然而却被大人给阻扰了。
家长不要怕自己麻烦而去限制孩子去发展自己的能力，忽视孩子独立独处的需求。
技能和发展的需求
孩子偶尔尿裤子，尿床，是因为在生理上自己的能力太没有办法控制，如果家长去责备,去强行把尿，会让孩子产生不自信。成长的过程中，孩子很可能觉得自己什么都做不好，什么也挑战不了。
要知道，孩子在6岁以前是预演自己一生“人”的能力。家长要尽量去满足孩子技能和发展的需求。
成功和挑战的需求
孩子不敢洗头，不敢坐扶梯，当孩子产生害怕的情绪时，家长应该去思考孩子为什么会这样?发生过什么样的事情?相对应的做解决。
接纳孩子害怕的感受，不是不引导孩子的行为。最好的方法是做游戏。
孩子其实很聪明，会做自我的情绪调整。比如害怕打针，回家Ta也许会模仿医生给小熊打针。同样，你可以引导孩子让小熊坐扶梯、给小熊洗头，游戏和绘本都是有隐喻的，孩子会感受到共情，再现场景，一点一点减缓焦虑，一点点突破，在挑战成功的过程中克服负面情绪，找到自信。
这些是“如何说孩子才会听”的重要前提和理论依据，只有牢记这两点，内化成自己和孩子之间的沟通准则，才能持久稳定的建立良好的亲子沟通环境。
