孩子被打了如何处理，要不要打回去？

入园是每个家长不可回避的事儿，生命中第一次进入集体生活，在家呵护备至的小宝贝，欺负与被欺负也成为必须直面的问题。

朋友S家男宝，2岁9个月，刚进入一家私立幼儿园的缓适班。
头两天情绪还算稳定，第三天早上变得极为抵触：“我不想去幼儿园，我不想去幼儿园！”
S给孩子洗手时，发现手指破了一块皮，才明白孩子洗手时为啥叫疼。
当妈的，最见不得孩子有一丝一毫委屈、疼痛。她一边红着眼圈一边问孩子：“手上掉了一块皮，怎么弄的？”
孩子说出口的话，让她由心疼转为气愤：“哥哥咬的。”
养了快3年，自己不舍得动他一个指头，却生生被别的熊孩子欺负了。她给老师打电话，问怎么回事。
老师说：“他和别小朋友抢玩具，别的小朋友急了，动了嘴，我及时拉开了，还特意检查了下，没发现受伤。”
听着老师像说吃饭睡觉那样轻描淡写，当妈的玻璃心碎了一地。
但幼儿园不得不送，再有这情况可怎么办？
了解事实最重要
关心则乱。面对幼儿园这种不可避免的小意外，重要的是了解事实，让孩子在“斗争中”学会保护自己。
家长首先要做的是共情。
不管孩子因为什么原因受到伤害，家人都要用理解的态度，告诉他知道他疼。有了共情，孩子才会情绪稳定地描述事实。
其次，问孩子以及老师事情的真相。
很多不理智的家长，看到自己家孩子受伤，就觉得别人家的孩子是熊孩子，殊不知挑起争端的可能是自己家娃。
比如朋友S家娃，处于爱争抢玩具的阶段，在幼儿园遇到同样不善语言表达的小朋友，特别容易有肢体冲突。这时，就要进行重点引导，告诉他想玩别人玩具时，要学会这4个步骤——
1. 询问：我能和你一起玩吗？
2. 交换：我能用我的玩具和你交换吗？
3. 等待：以上两个方法都没取得别的小朋友的同意，可以问：“你玩完了给我玩行吗？”，然后安静等待。
4. 转移：如果依然无法得到自己想要的东西，让他学会转移目标，先去和别的小朋友玩或先去玩别的玩具。
这4个步骤，在家里可以由爸爸或妈妈陪同演练，直至孩子学会语言表达，并学会得不到想要的东西时，正确处理失望情绪。

如果是别的小朋友主动攻击，可以这样做——

1. 原谅一次：小朋友的世界成人理解不了，前一分钟他们还在争执、吵闹，后一分钟又一起玩了。如果经过了解，小朋友打人或咬人只是偶然现象，可以让孩子原谅他一次。如果下次同一个小朋友做同样的事，就告诉孩子远离那个小魔头
2. 学会分辩正常肢体接触和恶意攻击：这个随时随地可以练习，比如外出公共场所，如果小朋友跑过来自己没来得及躲开被撞倒，就是正常的肢体接触；如果本来没碍着他什么事，却故意推人，就告诉孩子对方不对，可以大声喊“你别推我！”。
3. 大声喊“别打我”，并把打人的孩子推开：这句话可以引起老师的注意，预防更坏的事情发生。幼儿园往往两三个老师看管个孩子，跑去找老师根本来不及，而大声喊叫，更容易引起老师的注意。这和“会哭的孩子有奶吃”道理类似。
在家练习“积极暂停”
正面管教的工具之一。
在家里建立一个让自己觉得舒服放松的“积极暂停角”，并自己起一个名字，当生气、烦躁、难过的时候，去那个角落安静一会儿以平复情绪。
同样，对于2岁以上的孩子，父母也可以引导他选择家里最喜欢的地方，给他建立一个“积极暂停角”，当孩子情绪暴躁时，父母引导他去那个角落进行自我平复。当然，这中间可能需要爸爸或妈妈的陪伴。
情绪激烈对抗时叫停的习惯一旦养成，不但在家里可以发挥积极作用，更可以让孩子学会情绪疏导和转移，在集体生活中避免冲突升级。
教育孩子打回去并不是明智的选择
现在有不少家长，当孩子受委屈时会教育孩子“别人打你你就打他，有爸爸妈妈给你撑腰呢”，还有的家长还教孩子“狠狠的打”。
这种教育方式会产生两种可能：
一是通过这个方式不再受委屈了，把“欺负”他的人教训了，但在心里种下了暴力可以解决问题的种子；
一是依然没有打过欺负他的熊孩子，反而受到了更大的伤害，更没有学会通过理性手段解决问题。
打人的孩子不一定是熊孩子
看到这话，很多人要说了：你这是站着说话不腰疼，没打你家孩子自然不心疼。
谁家孩子被打了，无论他对还是错，父母都会心疼。
但我们不能因为心疼就不客观、不理性。有些孩子不懂得和小朋友相处，有时候就是因为我保护过度。
谁也不可能一辈子保护谁，比如上幼儿园，我们也只能凭外伤知道孩子可能发生过肢体冲突，看不见的那些心理伤害呢？你能及时发现吗？
一个健康的身心，才是我们给予孩子最好的保护。
爱打的人孩子，并不一定蛮不讲理。
孩子爱动手，可能是因为喜欢却不知如何表达，他们情绪稳定时也懂得分享、也很懂礼貌；可能是因为运动神经发达，兴奋时会不由自主推别人一把；可能是他们先被你家孩子激怒了，但不如你家孩子会表达，给人造成是爱动手的错觉……
遇到你认为的熊孩子，最好的办法就是安抚自己孩子的情绪，然后及时和老师沟通，让老师对“熊孩子”多加长按、多加引导，和对方家长一起，慢慢把孩子们的坏习惯纠正。