孩子一犯错，几次“填鸭式”的说教后，孩子没有改正，不少爸妈就急于惩罚孩子。
孩子一犯错，几次“填鸭式”的说教后，孩子没有改正，不少爸妈就急于惩罚孩子。其实很多时候，孩子最初的行为并没有那么糟糕，却因为我们在惩罚时加入了自己的情绪，才让问题变得更加复杂，最后弄得不可收拾。对孩子的“惩罚”，不是惩治、不是处罚，它更像是，一种疫苗，让人会发烧难受，但是却能带给孩子强大免疫力。优妈今天选了这篇文章，是想告诉大家：免除暴力，一样能给孩子好的家教。
前段时间网上疯传一个视频，一个四五岁的孩子，两手抓着肉摊上的一块生肉猛啃了几口，这时旁边的一位女性照顾者（可能是妈妈）照着孩子的嘴就是连续几巴掌，把孩子打得懵头懵脑直往后退。
有的网友觉得挺好，说熊孩子修理一次，下次就长记性了。有的网友心痛不已，说不应该这么不分青红皂白打孩子，家长才是熊家长。
孩子调皮捣蛋，有的书上说要对孩子的不当行为实施“惩戒”，这样孩子才会守规则懂礼貌，长大才能更好地适应社会。可是另外的书上又说要给孩子“无条件的爱”，不能对孩子实施惩戒，否则会对孩子造成心理创伤，影响孩子一辈子。
这些书都是资深专家写的，都有成套的理论，都有不少的案例，都言之凿凿。可是当自己家的孩子干了“坏事”，犯了“错”的时候，到底听谁的？总不能按单双号每天调换吧？或者查查黄历，看看今天是否“宜施家法”？
其实关于到底能不能“惩戒”孩子，持肯定和否定意见的都有各自的道理，但是都不完全，为什么？因为都没有说清楚，惩戒孩子时需要注意的四个原则：
第一个原则：
要有一个判断孩子错误行为的客观标准
很多时候，父母惩戒孩子的理由是孩子犯了错，但是我们很少能冷静地想一想，评判这个错误的标准是什么？是从成人的角度来看还是从孩子的角度来看？是从多大年龄的孩子的角度来看？
比如四个月大的婴儿，突然开始在哺乳的时候咬妈妈的乳头，把妈妈咬得很痛，这是不是错误行为？需不需要“惩戒”？其实每个母乳喂养的妈妈都会遇到这样的情况，这是孩子心理发育过程中非常正常的现象，既然是正常的，说明孩子没有错，那就根本不必要惩罚。
但是我也遇到过一个妈妈，孩子每次咬她的乳头，她就在孩子屁股上打一下，打了几次，孩子再也不咬了，她很得意地向其他妈妈传授她的经验，但她不知道自己怀里无故“蒙冤”的孩子心理上会受到多大的影响。
再比如两个两岁左右的孩子一起玩耍，互相推搡，结果一个把另一个推倒了，摔得不轻，哇哇大哭，这个“肇事者”应不应该受到“惩戒”？
如果惩戒的话，这个孩子能冤枉死。因为他体重四十多斤，对方才二十多斤，对方大力推了他好几下，他都纹丝不动。他轻轻推了对方一下，对方就倒了。他推我可以，我推他就不行，我胖，我力气大，难道这是我的错吗？
父母都不愿意孩子对自己撒谎，觉得这是一个不良行为。
心理学家设计了一个实验，事先在桌上准备一个电动火车玩具，用布蒙起来。
然后找一个三岁左右的孩子进到房间，让他背对着蒙着布的玩具坐下，实验人员把布拿掉，然后告诉孩子自己要出去拿个东西，让孩子不要回头偷看。
实验人员打开玩具的开关就出去了，这时实验室除了孩子就没有其他人了。
孩子背后传来火车玩具开动的声音，时不时还发出汽笛声，孩子快速地回头一看，然后又转过头来。过了一会儿，实验人员进来，问孩子有没有偷看，孩子笑笑说没有，实验人员就和孩子一起玩这个火车玩具。
这个实验用三岁的孩子重复了很多次，统计结果显示有70%的孩子会选择偷看，偷看的孩子100%都不承认，还发现越聪明的孩子越会偷看。
这个实验说明对三岁左右的孩子来说，撒谎是绝对正常的反应，这是最简单最直接的不受成人惩罚的方式，是孩子心理发育的必经过程，是不应该受到惩罚的。
有个朋友7岁的女儿放暑假了，小丫头很开心，撒欢疯玩，把妈妈制定的很多规矩置之脑后。妈妈为了保持良好的状态，对女儿实施惩戒，在墙上小黑板上写了孩子近期的四大错误行为：
1、零食藏被子下。
2、房间脏乱。
3、随意撕作业本
4、一心多用。
然后让孩子面壁20分钟思过。
从孩子的角度出发，这“四大恶行”实在是再普通不过的行为，没有什么出格的地方，这种惩戒没有什么意义，只会让孩子觉得是因为妈妈不爽所以才惩戒我。
其实很多孩子的行为，和成人的判断标准不一样，成人需要从孩子的角度去理解这些行为背后的意义。
有了相对客观的标准，才能区分孩子的哪些行为是不应该受到惩戒的，哪些行为是应该予以惩戒的。
为了达到这个目的，就需要考虑：
第二个原则 + 第三个原则：
孩子的年龄 + 惩戒的方式
这两个原则是紧密配合的，所以放在一起来说。孩子的年龄不一样，心理发育的程度不一样，惩戒的方式自然有很大的不同。
一岁以前的孩子，绝对不能用惩戒的方式，因为他们不会有什么需要惩戒的错误行为，而且正处在和妈妈建立依恋关系的关键阶段，惩戒会严重破坏孩子的安全感，阻断孩子的心理发育进程，带来严重的后果。
如果抚养者对一岁以内的孩子，都要使用惩戒的手段才能搞定孩子，这是不合格的抚养者，或是自身有心理问题的抚养者。
两岁左右的孩子开始建立自己的疆域，为了显示自己的强大，经常会侵犯别人的边界，有时的确让人头痛。这时父母可以用合适的方式提醒孩子，这需要耐心，千万不能使用武力。
美国著名的心理学家米尔顿•艾瑞克森在《催眠之声伴随你》这本书中，描述了他和两岁女儿之间的一番“较量”。
有一天两岁的小女儿一把抢过母亲手中的报纸扔在地上。母亲要求她捡起来还给妈妈并说对不起，女儿说：“我不需要这么做。”
家里其他人的忠告都被她顶了回去。艾瑞克森由于小儿麻痹症的影响，行动不便，于是他把女儿放在卧室床上，他躺下来，小女儿开始往床下爬，他抓住她的脚踝。
女儿大喊：“放开我！”
他回答：“我不需要这么做。”
父女两人就这样较劲了四个小时。
女儿终于认错：“我去拾起报纸还给妈妈。”
他继续说：“你不需要这么做。”
女儿急忙说道：“我会拾起报纸，我会还给妈妈，我会向妈妈道歉。
他依旧不为所动：“你不需要这么做。”
女儿脑瓜迅速运转，说道：“我会拾起报纸，我要拾起报纸，我要向妈妈道歉。”
他才说：“很好。”
可能有的朋友会觉得这位心理学家太无聊了，训斥一顿，实在不行打两下不就解决了，何必花四个小时跟两岁的孩子较这劲？
其实这正是大师的高明之处，四个小时的时间里，孩子逐渐地了解了自己和他人的边界，而且把外界社会的期待内化成自身的要求，标志就是从他人口中的“必须”变成了自己口中的“我要”。
这是一个强大而安全的惩戒过程，孩子没有受到伤害，却记得很牢。
亲戚家的四岁孩子，有一阵子特别喜欢对人吐口水，我带着他和两个姐姐站成一排，抬头向天，比赛看谁吐口水吐的最高，他中计了，吐出的口水落下来糊了自己一脸。
我再次建议比赛迎着风看谁吐的远，他坚决不参加了，也不再对人吐口水了。
这是一个适合这个年龄孩子的安全而隐蔽的惩戒。
还是艾瑞克森，对上小学的儿子却用了另外一套惩戒方式。
有天儿子说：“学校的孩子都被打过屁股，我却一次也没有。所以，我想要被打一次屁股。”
他回答：“我没有理由要打你的屁股。”
儿子：“我会给你一个好理由的。”
于是跑去打破了家里的一块玻璃：“现在我可以被打屁股了吗？”
他表示：“不，真正该做的事是换一块玻璃，打你一顿于事无补。”
儿子赌气又打破了另一块玻璃：“现在，你可以打我了吧！”
他回答：“不，我得换另一块玻璃了。”
当儿子去打第七块玻璃时，艾瑞克森在阳台上把儿子七辆心爱的玩具小卡车一字排开。
儿子继续挑衅：“我打破了第七块玻璃，你可以打我一顿屁股了吗？”
他依旧不为所动：“不，换玻璃才是我该做的事。”
随后，他对儿子说：“现在，你有七辆小卡车排在阳台边上，我准备让第一辆开跑，希望它会自己及时刹车，而不至于掉到楼下摔个粉身碎骨。噢，真不幸！希望第二辆可以及时刹得住。”
儿子因此失去了七辆小卡车。
大约三个星期后，儿子兴高采烈地放学回家。他一把抓住儿子，横放在膝上，打了他的屁股。
儿子感到莫名其妙：“你为什么要这么做？”
他说道：“我似乎记得你曾经要求我揍你的屁股，而我当时并未满足你的期待。”
儿子回答：“我现在比较懂了。”
当然，他只象征性地揍了两下屁股。
七、八岁的男孩子，是可以使用一些“武力”了，但是不能被他们的挑衅激怒，不能在情绪上失控，不能被孩子牵着鼻子走。
只有保持冷静，才能找到最合适的应对方式，才能真正地帮助孩子。
不建议简单模仿招数，因为这后面有很深的理论背景和良好的亲子关系基础。
即使是大师，在小女儿十二岁以前，也只惩戒了这么一次。建立良好的亲子关系，了解孩子的心理发育规律，每个父母都能找到适合自己孩子的方法。
这两个例子中也带出了——
第四个原则：
惩戒孩子必须就事论事
如果孩子确实是在某件事犯了错，父母应该只就这件事，用合适的方式予以惩戒，惩戒完成，这事就结束了，它不会影响彼此之间的亲密关系。
网上有一段视频，三岁左右的哥哥带着一岁多的弟弟偷偷玩油漆，结果抹的满头满脸满身都是，爸爸来处理这个事件，先调查起因，再划分责任，协商善后补救办法，最后制定惩戒措施。
整个过程中爸爸一直憋不住想笑，还要努力做出很严肃的样子；
哥哥沉着机智，总想着把锅甩给弟弟背；
弟弟天真无邪，被哥哥卖了还帮着数钱。
在爸爸的耐心解释下，哥俩儿都意识到闯了祸，哥哥也承担了自己的带头责任，并且心甘情愿地接受了对此事的惩戒——几天不能喝果汁。
有的父母抓住孩子的一件错事，要么顺藤摸瓜，翻出各种旧账；要么上纲上线，扩大打击面。
还是上面这件事，假如爸爸换一种处理方式，对哥哥严加斥责：
看你干的好事！
头上脸上衣服上的油漆怎么洗！
昨天你把弟弟带到泥坑里玩，上周你把他推到水里，上个月你害他摔了一跤，天下怎么有你这么坏的哥哥！
我一天工作这么辛苦，你一点都不让我省心！
你现在去给弟弟洗油漆，然后再洗自己，洗不干净不准吃饭！
第一种惩戒方式，孩子会意识到我是在这件事上犯了错，我应该得到应有的惩罚，作为哥哥，这件事是我带头干的，我没把弟弟照顾好，我还应该承担更多的责任。
闯祸归闯祸，但是爸爸依然爱我们，我和弟弟还是爸爸心中的宝贝。
第二种惩戒方式，会让孩子会犯糊涂，为什么爸爸记得我这么多不好的东西？！到底是我做错了这件事，还是我在爸爸心中从来就是一个糟糕至极的坏孩子？！
孩子会觉得自己在父母心中没有任何价值，一点都不可爱。
越是低龄的孩子，越是不太容易分辨父母到底是因为他做错了这件事而惩戒他，还是因为他是个坏孩子而惩戒他。这一点需要做父母的特别留意，小心行事。
当你家的熊孩子干了某件让你火冒三丈，想“动用家法”的事情的时候，不妨用这四个原则捋一捋。
先从这个年龄的孩子的角度看一看，这件事是不是“错误”的？如果不是，那千万不要冤枉了人家。
如果是，那再评估一下这个年龄的孩子可不可以惩戒？用什么样的方式惩戒是最合适的？最后一定还要记得，惩戒的时候就事论事，针对的是孩子做错了这件事，而不是孩子是个糟糕的人。
父母不易，孩子也不易，既然老天注定是一家人，那就啥也别说了，一起同修吧。
