夫妻吵架不可怕，关键是你会不会吵！

一对夫妻吵得不可开交，结果6岁的女儿对妈妈说了这样一段话：中国有句老话叫“不是冤家不聚头”。我见过很多夫妻，经常吵架，却又谁也离不开谁。现实就是这样。所以依我看，夫妻之间，该吵架的时候还得吵。如果真的一点也不吵，很可能不是因为幸福，而是因为整个家庭濒于崩溃，俩人完全没话说了。

还有科学研究现实，夫妻适当争吵，还有它的好处。
密歇根大学一个研究小组，就曾针对192对美国夫妻所进行长达了17年的跟踪调查。调查结果发现，双方均压抑怒火的夫妻，比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。
研究人员在评估过程中也同时参考了受访夫妻的年龄、体重、血压，以及是否吸烟、是否有支气管和心血管问题等因素。研究人员说：
夫妻共同生活时，他们的主要任务之一就是调解冲突……关键在于，当冲突出现时，你怎么应对……要是你不理会它，压抑愤怒情绪，心里却总想着它，继而憎恨或者打你的配偶，那你就有麻烦了。
此外，调查也发现，那些敢公开争吵、畅所欲言地袒露不满的“强悍型”夫妻，都会比较健康且更有活力，并有助于巩固婚姻。
所以，吵架不可怕，怕的是不会吵。没错，夫妻吵架，有些死穴是不能碰的，要注意吵架的技巧和艺术。
1不强迫对方接受自己的观点
每个人都有自己的想法与心思。很多时候，夫妻吵架就是努力说服对方，按照自己的心意行事。如果我们永远用这种方式去沟通，对错都已不重要了，它已经成为一场控制权的争斗，且是场注定谁也赢不了的战争。
所以，出于理解和尊重，我们都不能把自己的意志强加于对方身上，更不能一味认定，对的就是对的（往往认为自己是对的），错的就是错的（往往认为对方是错的）。
心理学上大量研究表明，发生在社会与生活中和人与人之间的矛盾冲突，很少有绝对的对与错和绝对的黑与白。大部分问题是落在“灰色区域”内。“灰色区域”是一个心理学上的概念，指我们在认识事物的时候，大部分情况下并无绝对的黑与白，绝对的对与错。人与人之间产生的不同看法和想法而导致矛盾冲突，在本质上是出于不同人看问题的角度不同而得出不同的结论罢了。
2不否定、不谩骂，尤其不要牵扯亲人、长辈

吵架的目的，是要解决问题，而非人身攻击。一旦把对方的家人、父母等牵涉进来，甚至进行口无遮拦的批评、诋毁，等同于自行在婚姻里埋雷。
同样的道理，不要借题发挥将小事说大，譬如张口就来：“你从来不关心孩子”、“你总是忘记重要的事”，这些话都是在否定对方为婚姻、家庭做出的努力。
拿别人家对比自己家的话也不能说：如“谁谁老公/老婆比你强多了”；或者直接一眼否定对方所有的价值感，如“你什么都干不好”。事实上，吵架的过程中，只有感受到了对方的重视和肯定，感到自己的努力获得了正面回馈，才会以积极态度去响应。
3别把“离婚”挂嘴边

其实吵架到激烈处，提出“离婚”的那一方，不过是在用断裂的方式，跟另一方表达：目前这份关系让我很难受、很痛苦。所以，说“离婚”，不过是用非常决绝的方式在向对方喊话，希望被对方看见。
只是它的破坏性太大，千万慎用。因为这样的话说多了会有两种效应，一方面就是“狼来了”的效应，说多了自然谁也不信了，说了等于没说；另一方面就是“破罐破摔”的效应，这句话可能说一次唬住了对方、说两次也能管用，但说多了，对方也厌烦了再听到这样的话，如果随口应句“离就离”，那接下来的场面该怎样收场呢。
当然，如果双方都能明白这里头的苦楚，明白对方需要被倾听、被尊重的需要，可能也就没必要使用这一招了。
4吵架之时，注意你的语速、语调
很多男性都害怕陷入无休止的争吵中。最让男人烦恼的是女人生气时说话的语速、句子数量和音量。因为女人在语言表达上天生更有优势，这会很容易挫败男人，让他们有被“攻击”感。所以调低音量、放慢说话速度，尽量以三句话表达自己的意思。这样做不仅可以避免争吵，而且能提高沟通效率。
另，随着两人彼此熟悉的程度加深，赞美的语言越来越少，批评的话却越来越多。没有人能够忍受批评胜过欣赏的婚姻关系。所以夫妻双方要三缄其口，理想情况下，每天至多批评对方一次。
5别动辄离家出走，玩消失，甚至性惩罚
有些夫妻吵架后，男女双方各回各家，各找各妈。这是界限不清导致，只会把矛盾扩大化。因为很多时候娘家人只会护短，并且越帮越忙。你自己的婚姻，只有你自己最清楚。
也有的不回娘家，但是会拒绝性生活。很多女性会这么干。貌似是想用这样的方式惩罚男人，但其实惩罚的却是婚姻本身。这很危险。很多第三者的出现，都是在充满裂痕的夫妻生活中挤进来的。
6不要试图拉孩子做战友
经常在孩子面前吵架的坏处，相信很多父母都知道。不过，总有忍不住的时候。如果吵了，请积极主动和寻找解决办法，在孩子面前和好。
切忌跟孩子诉苦：“你看你那个不长进的爸……”，甚至潜意识中想把孩子拉做战友“你妈太……，以后少跟你妈……”当你这么做时，就把孩子在心理上强行拉入成人才能应付的那些压力或脏东西。长期下去，孩子会因为精神上不堪重负而出现心理问题，或行为问题。并且，孩子天性有一种与生俱来的对亲生父母的忠诚，爸爸说妈妈不好，妈妈说爸爸不好，那孩子到底该信谁的？忠诚于谁？何去何从？这会给孩子带去持久的、严重的心理冲突甚至心理疾病。
当然，还有一些应该注意的原则，比如今日事，今日毕；不翻旧账；不刻意冷战，等等。
Tips：曾经在《夫妻吵架的艺术》一书中看到过这样一段，我认为是每对夫妻都该学习并运用的：
学会“制怒”是夫妻吵架艺术中的关键之招。当人一发怒，说话会出口伤人，想传达的意思传达不出。而听话的一方的心理防御机制已经启动，而听不进任何话的解释（指真正的交流）。所以当你要发怒时，其中一方应该停下来离开现场，直到对方或 双方冷静下来再回来谈。如果怒发冲冠，非说不可，你就先心里默默数数。理想的数目是从1到30；实在忍不住，你从1数到10，然后再说你想说的。心理学上对发怒和制怒的研究表明，经历几秒至几十秒的时间间隔后，你说出来的话的攻击性会比马上破口而出（或破口大骂）的话要温和和理性一些，对对方的伤害也会小一些。
好的婚姻可以滋养人，坏的婚姻则可能会拖垮人。