结婚以后，会发现夫妻之间常常因为小事吵架！比如老公晚回家一会，老婆打了好几个电话也不接，吵架！可是，往往吵架了，真的是因为小事吗？
结婚以后，会发现夫妻之间常常因为小事吵架！
比如老公晚回家一会，老婆打了好几个电话也不接，吵架！
或者老婆想吃泡面，老公却说：泡面有什么好吃的！死活不让老婆吃，吵架！
有了孩子后，也动不动吵得面红耳赤，孩子喝多少奶，穿几件衣服，为什么半天不能哄睡等都可能成为吵架的理由。
吵的时候，大家常常争得面红耳赤，各执己见，吵到最后没争出你输我赢，却陷入公说公有理婆说婆有理的尴尬境地。
吵到最后，大家都觉得自己的心被狠狠地伤到了。再回头看看，导火索只是一些鸡毛蒜皮的小事。很多时候自己都想不通：为什么会因为这些小事吵这么厉害！
其实，所有看似吵架诱因的“小事”都不是小事，在这些小事背后有着更深层的心理需求。
前几天月华和仔爸又因为一点点小事大吵了一架，
那天，我们和几个朋友约好去吃自助餐，很兴奋地收拾好东西出门。车开出小区200米，仔爸突然想起来，问我：“餐券你拿了吗？”
因为晚上去吃的那家店很火，是朋友提前两个月去排队预约的，用餐必须有餐券。
听了仔爸的话，我才想起来，餐券没拿！难怪出门时老觉得什么事忘记了，幸好还离得不远！
我松了一口气，说：“还好离得不远，现在回去取还来得及。”
但仔爸很不爽地瞪了我一眼，说：“这么重要的东西你都不拿，吃什么饭呢？”
这个时候我已经有一丝不爽了。但此时的我，理智尚存，毫不在意地说：“现在回去取也还来得及。”
“回去取回去取，你还记得自己放在哪里的吗？”仔爸的语气更加不善。
“券不是你放的吗？”仔爸的发难让我有点莫名。
“我拿给你了，让你放好！”他咄咄逼人的说。
他指责的语气让我特别生气，我记得周三他取回券的时候，在我眼前晃了一下，就自顾自地收了起来，现在居然说是我放的！
我说：“你只晃给我看了一眼，就收起来了，我哪知道你放哪里的？”
他说：“我当时拿出来就给你了，然后你放了起来，现在居然不承认！”
听到他的指责，我感到特别生气。就这样我们因为餐券是谁放的一路争到楼下。仔爸坚持说是我放的，而我坚持认为自己没拿过。
仔爸气呼呼地下车。我问他：“你知道在哪里吗？”
“这有什么难的，不是在你包里，就是在我包里。”说完，他狠狠地瞪了我一眼。
这个举动让我更生气，我决定再不给他好脸色。
两分钟不到他就拿好餐券回来了，我不搭理他，他也不理我，我们就这样一路僵持到餐厅楼下。中间有好几次我希望缓和一下气氛，但看看仔爸不搭理我的样子，我还是放弃了。
那是一个酒店，有两道厚重的大门。经过大门时，仔爸自顾自地进去了，换做平常，他一定会帮我把门扶住，但这次大门重重地向我砸过来。我觉得他这是对我刻意的报复，此时此刻我的情绪已经在爆发的边缘。
经过第二重门时，又重复了一遍同样的场景。这次我彻底火了。我决定不吃饭了，转身就往外走。一直注意着我的仔仔赶紧在我身后大叫：“妈妈，你去哪。”
仔爸也赶紧追出来，拉着我的手说：“好了，好了，我抓住你了，我不会抛下你的，放心。”我们这次重归于好。
晚上回家后，我跟仔爸都各自反省了一下，为什么会因为餐券吵架。我们各自沉淀了，去寻找生气的原因。
最后发现我生气是因为仔爸冤枉我，这勾起了我小时候被冤枉指责的经历，内心很多委屈、愤怒却无处可诉。尤其仔爸明明知道自己错了，回来还死不承认的态度让我更加生气。
而仔爸则是因为我们出门晚了，他害怕迟到，结果还要返回去去餐券，他更担心不能准时到达。小时候他常常因为出门速度太慢被骂，所以迁怒于我。当他把痛苦归咎给我时，他的伤痛就会少一些。
但我看到的是我又被冤枉了。我的这部分伤痛浮现出来，因为我也很痛，所以这个时候根本没有心情和能力去理解仔爸的痛。我只想快点把痛苦丢出去，让自己好过一点。所以我会努力去寻找仔爸的错误，让他知道他也有痛处被我拽在手里，他敢伤我，我也可以让他伤得更深。
在这里面，还有一个关键，就是当伤痛浮现的时候，大家基本都会选择逃避。宁愿忍受不愉快的争吵，也好过面对痛苦。因为痛苦的感觉太难受了。尤其这份痛苦会让自己感受到自己最脆弱无力的一面，害怕对方看到自己的脆弱，担心他拿着自己脆弱的一面大做文章。所以宁愿争吵、批评、指责、愤怒，把责任推给别人。
所以，所有引起吵架的小事，背后都有深层的原因。而这样的争吵对亲密关系是的伤害很大，它会让彼此的感情渐行渐远。
虽然很多夫妻吵完，彼此的关系会表面上恢复平静，但这个平静的后面，是对对方越来越多的憎恶和不信任。最后我们把伴侣拒于千里之外，距离越来越远，不敢再贴近，不敢再相信，担心与他的亲密会给自己带来更多的痛苦和麻烦。
因为彼此的信任不再，婚姻自然就会一点点走向破碎解体。
那么，究竟要如何面对婚姻中的争执呢？不吵了吗？
这里要特别说明的是：夫妻吵架是好事，有力气吵就说明彼此还抱有希望，还有能力表达内心的需求。冷漠如路人的夫妻才是难以挽救的，这时已经对彼此彻底绝望死心了。
那么我们要如何面对争执呢？首先要知道：吵架是因为彼此内心都有痛苦。你多痛，对方也有多痛。
很多人很难相信这一点，因为她发现吵完架后对方根本毫不在意，好像没事人一样找朋友出去玩，与朋友鬼混。其实他这样做不是他不在意，而更说明他害怕，他选择用这样的方式来掩盖痛苦，害怕你知道后会拿他的伤痛大做文章。
但是因为我们是完全不同的个体，彼此在意的点是不一样的，就像我跟仔爸的吵架，我们关注的都不是票是谁放的本身，我难过的是被冤枉了，他害怕的是迟到的后果。
如果我们知道吵架时对方的担心与害怕一样多，彼此的在意程度是一样，这时对伴侣的态度会宽容很多，吵架也会很快从情绪中出来。
其次，要学会用健康的方式来处理伤痛。如果一方能在吵架中放下自己的立场，看到对方的需求，看到对方内心的担心害怕，关系也会有很大的改变。
放下立场很难，因为在亲密关系中，大家都习惯自己站在对的一方，尤其吵架时。吵架时看不到，但吵完架可以。试着看到对方的努力和付出，看到对方对关系的在意，当对方被看到时，你也会被对方看到，彼此的眼神里就会充满爱哦！
就像我跟仔爸，我们能很快和好，都是因为在理智恢复后，我们能看到彼此的伤痛。这样的吵架也不会伤到彼此的感情。
最后，爱你的“敌人”。其实婚姻中的争执就是因为把对方当成敌人，用敌对的态度去面对处理问题。这样敌对的方式当然会让彼此都感到不爽。但如果能爱你的敌人，看到敌人让你浮现的是自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……，学着自己去面对这些伤痛，让内心成长，内在成长后，自己的价值感越来越强，对另一半也会更宽容。而另一半也会在你的带动下成长起来。关系就会逐渐进入良性循环。
这个过程并不容易，但只要努力，你的婚姻就会越来越幸福哦！
