自从为人父母后，你会发现和好朋友的关系正在变得复杂。你们可能会因为观念不同吵架，给对方贴标签，甚至开始超越边界，指手画脚各自的育儿方法。怎样保住这友情？
自从为人父母后，你会发现和好朋友的关系正在变得复杂。你们可能会因为观念不同吵架，给对方贴标签，甚至开始超越边界，指手画脚各自的育儿方法。怎样保住这友情？
她一说起做全职妈妈的快乐就滔滔不绝，而你却等不及想回去上班。她的孩子玩的是木头餐勺和自制的彩泥，你的孩子最爱玩iPad。她的孩子喝的是她亲手做的杏仁奶，而你家孩子喝的是商店里卖的奶昔。
什么样的不同会让朋友之间产生隔阂呢？对某些人来说，矛盾的育儿理念和育儿方式很可能会对彼此的友情带来巨大的破坏。
当父母后，友谊的小船说翻就翻
很多时候，让友情褪色的不过是一些小事。“我最受不了的是那种过于保护自己的孩子的妈妈，为了不让孩子沾染上细菌，她们几乎不让小孩到户外去玩耍，”Sarah Bancroft说，她是一位来自温哥华的妈妈，有两个女儿，一个五岁，一个九岁。“哪个家庭在冬天没有流着鼻涕的小孩呢，至少会有一个吧？”
而有的时候，会引起争端的可能是一些更敏感的话题。“有一次我在公园碰到一个熟人，她是我平常也会聊聊天的那种朋友。她并不知道我对打疫苗这件事情的看法。那天我听到她大声指责另外一位我们都认识的妈妈，说她没有给自家孩子打疫苗，这‘简直应该被枪毙’，从那一刻起，我就知道我们的友情完蛋了。”Serena Grant说，她是来自多伦多的一位母亲，她是一位对注射疫苗持反对态度的母亲。
“一些育儿话题简直和政治和宗教话题一样有深意。”Maureen Dennis说，她是四个孩子的妈妈，也是的创办人，那是一个为新手父母设立的在线社区。她经常看到人们因为不同的教育理念而展开激辩。
我们作为家长所作出的选择——是给孩子用传统尿布还是纸尿裤、是母乳喂养还是奶粉喂养、是否要切割包皮——都传达了我们的价值观、个性和育儿理念。所以当你的朋友嘲讽你给四岁的女儿涂指甲油、玩芭比娃娃的时候，你会认为她是针对你，这并不奇怪。
“从你做父母的第一天开始，你就会感受到你做出的每一个选择都会受到他人的评判。”Deenis说，“有时候，朋友一个不屑的眼神或者一句批评都能立刻毁掉一段友情。至于那些本来可能成为朋友的人，会因为这一个细节失去和你做朋友的机会。”
育儿观念带来的较劲和竞争
而给父母们贴上标签则会火上浇油，Alyson Schafer说。她是来自多伦多的心理治疗师和育儿书籍作家。
这些标签包括“懒鬼妈妈（Slacker）、足球妈妈（Soccer，指非常重视小孩课外活动，会亲自接送小孩参加运动的母亲）、虎妈（TigerMom)”等等。这些标签给了父母们很大的压力，让他们觉得自己要时常向他人看齐。我跟我那位“放养型妈妈”(Free-ranger)比起来怎么样？我高中最好的朋友已经成为了一名“直升机妈妈”（Helicopter Mom, 指一天到晚围着孩子转的母亲），我还应该和她做朋友吗？一个好爸爸/好妈妈的标准是一直在改变的，无怪乎昔日最好的朋友现在会在孩子们玩沙子时小心翼翼地互相观察对方，彼此暗中较劲。
“在育儿方面，我们还不太懂得包容差异。”Schafer说，“为了让我们对自己的选择更有自信，我们不得不相信其他方法是错误的。”
于是自然而然的，我们就会倾向于和那些与我们有相同育儿理念的人做朋友，因为这验证了我们自己的选择是正确的，而且大家相处起来也更简单。
“从实用的角度来说，和那些有着与你相同的育儿理念的人共度时光也会轻松很多，”Schafer说，“如果你有个朋友来你家吃饭，你让自己的孩子坐在桌子前，而她却允许孩子下地乱跑，这个过程太混乱了，会让人感到很疲惫。”
但这并不意味着我们就不能和那些与我们有着不同育儿理念的人一起玩了，但你们必须先达成“求同存异”的共识才行。同时你要对自己的育儿理念有足够的信心，才不用处处防备。
学会尊重对方的观念，求同存异
“她的选择和我的不同，这些年来，我们也没少在心里评判过对方。”Dennis说。她有一个对“健康”苛求到了极点的朋友，夸张到会让孩子自己带着葡萄干酸奶去参加人家孩子的生日派对，因为她不想要孩子吃人家的生日蛋糕！“但我们毕竟已经做了10年的朋友了，我们已经学会了尊重对方的育儿方式。”
但如果你真的认为你的朋友所做的是错误的，该怎么办？你该如何适当地给出建议，而不被人认为是一个自以为是的家伙呢？
没有人喜欢被人说教，Schafer说，但还是有一些方法能让你在避免冲突的情况下发表自己的意见的。比如说，你可以从你自己身上说起，Schafer建议。有一次，她想劝阻一个总是冲着孩子大喊大叫的妈妈，她是这么说的。“对于我自己的孩子，我的感觉是，每次我冲他们吼完之后，有那么一会儿觉得心情好些了，但结果却是孩子的心情变得更差了，而且也不会去改正他们的行为。”
常备一点强硬外交手段
而当朋友之间无法尊重对方的育儿选择时，处理起关系来是最难的。确实，对于一个经常对你翻白眼、给出让人讨厌的评价的同伴，你能做什么呢？
好吧，那当下一次你那位朋友给你一个“友善”的建议，告诉你儿子喝的牛奶里有激素的时候，你不用勃然大怒，也不用刻意忽略，Shafer建议你展示强硬的外交手段：“谢谢你的关心，我会考虑的。”如果她坚持喋喋不休，你无须跟她继续对话下去，你可以说，“我想你可以停止这个话题了。”
如果话说到这份上，你那位朋友还不识相的话，那么说明你们俩应付不了在育儿方面的分歧，你可以考虑下次不要再带孩子去他们家玩了。如果你们的孩子还小，很可能你们每次见面都会约在某一方家里让孩子们一块玩耍，或者一起去泳池，但那就意味着你们很可能因为孩子便便的颜色、孩子吃什么等任何小问题而发生不快。你们可以试着相约去吃早午餐或者看电影，把孩子留在家里，这样可以缓解你们之间的紧张关系，好好享受两个成年人之间的友情。
Gabrielle Fernandez就是靠这个方法处理跟朋友的关系的。她有一个好朋友，从来不约束自己的儿子。“每次她带着儿子来我家，我们家的东西就会被弄坏，我家孩子的玩具就会消失，而且他儿子还会欺负我儿子，”这位三个孩子的妈妈说，“我很爱我的朋友，但我实在应付不了她的孩子们。所以我现在只约她单独出去。”
如何解决这些问题，以及你愿意付出多少代价来解决这些问题，归根结底在于你有多珍惜你这个朋友。
“你总愿意和那些能帮助你的人交朋友，而不是那些消耗你的人，”Shafer说。朋友给你意见的动机通常是为了帮助你，她补充说，而很少是因为出于恶意。“但如果他们真的有恶意的话，你能感觉得到。”
但如果这种批评是因为缺乏安全感而产生的——这个人之所以批评你，只是为了证明自己是正确的，那么这就是她的问题，而不是你的问题。毕竟养育孩子已经够难了，这种爱在一旁指手画脚的自以为是的家伙，不做朋友也罢。
