最近两年，关于原生家庭的文章简直不要太多，围绕它的争论也一直不休。说起来几乎就是四个字：爱恨交织。最后就衍生出了两种极端：一类强调原生家庭的重要性——我不幸都是原生家庭造成的；一类强调自身奋斗的重要性——原生家庭什么都不欠你，你走到今天完全是自己活该。
最近两年，关于原生家庭的文章简直不要太多，围绕它的争论也一直不休。说起来几乎就是四个字：爱恨交织。
最后就衍生出了两种极端：
一类强调原生家庭的重要性——我不幸都是原生家庭造成的；
一类强调自身奋斗的重要性——原生家庭什么都不欠你，你走到今天完全是自己活该。
所以很多人迷惑了：我们究竟该对原生家庭持有什么样的姿态？而这背后，最本质的问题是，我们究竟该对自己持有什么样的姿态。
原生家庭对一个人的影响重要不重要？当然重要。太多的文章告诉你有多重要，今天就不赘述了。
解读原生家庭，就是解剖自己的前半生。一个国家没有历史，就没有未来。一个人，没有回忆，就无异于一具空壳。你要知道自己从哪里来，才会更清楚要到哪里去。
当一个人对原生家庭从不反思或者毫不在意时，上一代的问题其实已经默默复刻到了下一代身上。
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我有个远方亲戚，打自己五岁的孩子打得很凶，每次有人劝解，他皆不以为然：我小时候大人打得比这还凶，笤帚都打断了，还不是照样长大了吗。
他意识不到原生家庭的问题，也就意识不到自己的问题。当他需要一个参照模板时，就自动copy了父母的模式。
所以我们解读原生家庭，最重要的作用就是给自己反思的力量。
上一代有他们的局限，而我们要做的是不让那些局限，圈囿住我们的下一代。一代一代，在不断的反思和纠错中，变得更好。
但是很遗憾，很多把原生家庭概念奉为圭臬的人，并不是反思，而是抱怨，是恨。生活中出现了任何问题，总能从原生家庭那里找到原因。
我被男友又一次伤害了，都是因为我父母破碎的婚姻，让我不相信爱情。
我总是找不到满意的工作，还不是小时候父母总在打击我，剥夺了我全部的自信。
原生家庭的确深刻地影响着每一个人，但是很多人做的事情不是抗争，而是进一步放大了这种影响，放弃了自己幸福的可能——我生在这么一个残缺破败的家庭，怎么可能还有幸福？
自我辩护是人类的本能，一个人在最没有安全感，对人生失望的时候，是没有办法展望未来的。他们通常做的事情就是回溯：
提着一盏油灯，穿越幽暗的时光隧道，回到童年，挖掘出更多悲惨情节，掀起对父母的愤怒，并由此获得解脱感——假如可以把这些不幸的归咎于童年，那么我就不需要对自己作为一个成人的失败负责。
痛恨原生家庭的背后，是你还在把自己当一个孩子，忘记了自己已经长大，已经有了独立为自己的幸福负责的能力。就像那些被细绳拴住的大象，始终不敢冲破命运的绳索。
根结早已不在原生家庭，而在你自己的心里。
原生家庭不是魔咒，活在对原生家庭仇恨里的人，不会幸福。它只是一个解码器，帮你解读人生，破解幸福的密码。
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我没有专门写过原生家庭的文章，但是很多谈成长的文章里都有提及，所以给一些人造成一种误解：我痛恨我的原生家庭，原生家庭给我带来的童年阴影面积简直无法测量。
当然不。
我读这么多书，是为了思考，让自己变得更好，成为一个好妈妈，而不是用来仇恨我的爸妈。
我和老笨都经历过童年父母因为一点小事吵得不可开交的画面，明白那对孩子是一种怎样的伤害，所以我们达成一个共识：绝不在孩子面前吵架。
我们注意在圣宝面前的一言一行，努力给他呵护，给他安全感，让他活在爱与温暖里，这些就是原生家庭教会我们的。
如果父母的打压式教育让你深深的自卑，你要做的不是暗示自己活该我配不上更好的人生，而是对自己说：我长大了，你再也打击不了我，我要证明给你看，我一定可以活得漂亮。
学会去拥抱童年那个无助的小孩，然后继续上路。
你长大了，没有人会再为你的失败和痛苦买单了。
