大部分家长其实心里很清楚，孩子说话粗鲁多半是受到周围，特别是家庭语言环境的影响。确实是这样。
孩子就像是一块海绵，无时无刻地吸收着环境中所有的语言，语气强烈的，听着更劲爆的，最容易入他们的耳。
而当他们对各种粗话、脏话，照单全收并“有样学样”地表达出来的时候，成人除了需要更“注意言行”之外，还应该做些什么呢？
你是鼓励我“说粗话”呢，还是鼓励我“说粗话”呢？
有一次，我乘电梯看到一个挺可爱的小女孩，指着她的父亲说“臭狗屎”。当时一愣，还没反应过来呢，就听站在身旁的女孩母亲咯咯笑个不停。
父亲表情很严肃，说了句“怎么跟爸爸说话呢！”母亲打断了父亲的话，打趣地说，“你对女儿这么凶干什么？”转头又去问孩子，“你说爸爸是什么呀？”女孩得意地重复了一遍，“臭狗屎！” 接着和妈妈笑作一团，只有父亲脸上露出了几分尴尬。
也许这个例子比较极端，但是网络上孩子用方言学大人说脏话的搞笑视频并不少见。美国的情况最为严重，每年万圣节之后，很多成年人都会骗孩子说自己把他们的糖果偷吃了，然后录孩子的反应。其中不乏一些孩子会连续爆粗口，成人在一旁边录像边哈哈大笑。
这种拿“脏话”当玩笑的态度本身也造成了孩子对于语言的“迷惑”。笑声会给孩子正面的反馈，让他们在下一次面对相同或类似场景时，还会选择说一样的粗话。
但有些时候，比如有外人的场合，或者大人心情不佳，孩子正好“撞枪口上了”，就会直接训斥孩子，此时孩子就更加“迷惑”了，他们心里想的是，“为什么之前这么说你都笑，今天就突然来骂我了呢？”
这种不一致的反馈对孩子学习语言的社会性意义是非常不利的。他们无法从成人的反馈中，明确的知道到底哪个社交场景下应该使用怎么样的语言是最合适的。
孩子3岁前尝试粗话，大多是对语言“社会性”功能的好奇
美国幼教协会在形容孩子说粗话时使用了“muttering”这个动词，在中文里，它是“喃喃自语”的意思，我觉得特别生动。
如果你仔细观察孩子说粗话的整个过程，你会发现最开始他一定不是脱口而出的，而是在那里支支吾吾地尝试发一些非常相近的音或词，一般要尝试很多次才能准确地“爆粗口”。
由于孩子平时捕捉到了成人在说粗话时可以引起别人特别强烈的反应，但是自己又记不清楚到底那句很有威力的话是怎么说的，所以只能靠一点点尝试，并随时查看成人的反应，来确定自己到底说得对不对。
也就是说，其实孩子最初并不知道粗话的意思，只想单纯通过成人的反馈来确定这句话的意思和作用，我们专业称为语言社会性的意义。
可大部分成人的反应恰恰鼓励了孩子说粗话。除了刚刚说哈哈大笑不以为然，还有另一种反应是会非常过激地用言语呵斥孩子，甚至呵斥的时候又夹杂了粗话。
过激反馈同样刺激了孩子想要尝试粗话的欲望。虽然他还无法理解自己说出的这句话到底是什么意思，但是他知道只要背下来，一说出来就很有杀伤力，甚至可以表达愤怒的情绪，还有一种“当大人”的成就感。
这种对于“粗话”错误的社会性认知，是造成孩子们对脏话乐此不疲的元凶，既然了解了整件事情的前因后果，我们再来说说这时到底父母应该怎么做？
第一次说脏话，先用“夸”的
孩子尝试一句粗话和他尝试一个新单词经历完全一样的过程，都是语言的学习过程。因此你在反馈孩子行为的时候，对待“粗话”和普通“单词”需要做到一视同仁。因为孩子其实并不知道这句粗话与普通单词的区别。
你可以说，“妈妈看到你在不停地尝试新的单词，这点是好的。”紧接着，你就需要特别明确地告诉孩子“粗话”的社会性功能，也就是说它是干吗用的，语气要做到“firm” （坚定）和“calm”(平和)。
你可以说，“但是你刚刚说的话会让听到的人特别不舒服，不开心。我们家里人，包括爸爸妈妈都尽量不说这样的话，有的人可能会说，但你自己要知道，这样的话不好听。” 成人点到这里，就可以了。
其实大部分孩子“尝试性”说粗话的年龄都发生在3-4岁左右，他们的行为逻辑特别简单，大部分属于“人来疯”型。
成人的反应越是激烈，孩子来得越是起劲。对于说粗话也是这个道理，成人只要做到点到为止，憋住不笑，反馈平和，明确态度，基本上就够了。
如果孩子还是不停地去尝试，想逗你笑。你也可以使用“不理睬”。美国教协也说，“No Response is a Better Response ”(不理睬是最高明的反馈)。
跟大孩子 “讨论”脏话
记得以前本科的儿童发展课上，我们专门讨论了到底孩子是否知道“粗话”的准确含义。那节课上，大家都旗帜鲜明地分成了两派，我属于“天使派”，即坚定地认为孩子不知道含义，只是为了测试成人反馈。
当然“恶魔派”反复在强调一句话，“Kids definitely know it!!”(孩子清楚地知道那些词！)
有个“恶魔派”的代表就举例子说之前他在班级上就看到一个小男孩在上洗手间的时候不小心尿到了裤子上，旁边的小男孩看到了，就给他起绰号，“Pee-Pant ***”(尿裤子大王！)并且不停地耻笑他的伙伴，这孩子这么做一定是本身有恶意，才不是想看别人的反馈。
教授看我们吵得不可开交，最后他说，其实讨论这个问题的目的是因为其实成人没法判断孩子到底知道不知道“粗话”的意思，这个问题需要抛回给孩子。成人需要用问题来夺回话语权。
大部分时候，成人在面对孩子说粗话的时候是猝不及防的，我们更多的是会使用一种防御战术，比如只会对孩子说，“不许！”，心理还要默默祈祷是自己听错了，孩子没有说。
我想说，孩子到底明不明白粗话的意思，成人是可以感觉出来的，只是有的时候我们不愿意承认。如果你知道孩子其实知道“粗话”的意思，并且用得很准确的时候。教授分享的抢夺“话语权”方式就特别有效。
具体要怎么做呢？
成人需要主动出击，直接问孩子，“你是从哪里学到这句话的？你知道这句话的意思吗？”相信此时画风瞬间就变了。
这时孩子多半就会觉得尴尬，低下了头。当你继续想要开始跟他们进一步讨论 “粗话”意思的时候，恐怕会让孩子更加不可思议。
而这种语塞的机会恰恰是你们可以敞开心扉聊“粗话”的最好时机。
你可以主动向孩子承认错误，比如说，“爸爸妈妈知道，有时候我们脾气特别急躁的时候也会说粗话，妈妈爸爸先要在这里和你道歉。如果你是从我们这里学来的，也可以主动和爸爸妈妈说，如果你下次再听到爸爸妈妈说，也请告诉我们。如果你是从你的朋友那里听到的，爸爸妈妈需要再一次提醒你，这是不好的话，听的人会很不舒服，甚至感到被侮辱，我们家里的规则就是不允许使用，没有人有特权。万一不小心用了，一定要道歉。爸爸妈妈和你一样，都需要遵守。如果我们生气的时候，可以找到很多替换的语言，比如就直接说，“我太生气了！”或者其他发泄的方式。比如爸爸很生气的时候喜欢自己一个人去楼下跑步。你也可以找一种让自己情绪发泄的方式。妈妈爸爸都很相信你会做对自己负责的决定，也会尊重我们一家人自己的规则。”
相信经过这样的讨论，孩子下一次就很难再说粗话了，但是父母也要说到做到，如果真的是你们的问题，之后一定要减少自己说粗话的频次。
抓住对“群体”的教育机会
刚才提到有孩子给同伴起名“尿裤子大王”，并且很多其他同学也参与了进来。虽然这并不是一句脏话，但是确实有歧视性的色彩。
美国幼教协会建议老师需要“intentionally”(有意识地）捕捉这些教育场景，并且“intervene in a friendly but firm way”(友善并且坚定地介入)。
如果我遇到了相同的场景，一定会马上停下所有的活动召集所有的孩子开会，首先我会分享自己尿裤子的经历，并且和大家说，这是一件特别正常的事情。
接下来，我还会让孩子们分享，自己对于这件事情的看法。并且如果自己听到别人称呼自己是“尿裤子大王”会有怎么样的感受。有什么方法可以减少“尿裤子”。
有的时候，我们不仅仅需要盯着那个“粗话”的发起者，更多的需要关注整个群体对这种行为的态度。
如果整体态度有“起哄”的成分，必须马上停下，关注对于“群体”的教育。我相信只要一个环境是好的，里面的个体也会从众地向好。有时候忽略个体而关注群体也是一个不错的选择。
发现孩子“粗话”背后的真实需求
美国教育学博士Dan Gartrell这样评价孩子说粗话，他说 “Swearing is an expression of unmet need, not an indication of their character.” (说粗话是孩子表达需求没有被满足的方式，并不是他们身上的一种特质。)
言下之意，孩子说粗话的背后一定有一种需求没有被满足，成人不要直接给孩子贴上“坏孩子”的标签，而是需要接纳他的情感，并且更好地找到背后的需求在哪里。
有些孩子说粗话是为了引起你的关注，你需要知道他想要被关注这个需求，但并不是在他说粗话的时候去关注他。
恰恰相反，当他说粗话你就忽略他，但是当他认真听的时候，你需要加倍地去关注他，比如老师可以让他回答问题，让他做小组长，父母可以给予更多的鼓励等等。
但是只要他一说粗话，这些“被关注”需要通通消失，慢慢他就明白，原来“粗话”并不能满足他的需求，也就不会再使用这种行为了。
还有些孩子说粗话是因为无法快速地排遣压力，愤怒没法释放。这并不是孩子有问题，我们成人在相同的情况下也会做一样的选择。
比如压力过大有人会选择抽根儿烟，有人会直接破口大骂。真的在压力快爆表的时候，几乎没有人可以控制情绪，我也不能。
但是有一点我们能做到就是提前意识到压力的积累，并且提前释放压力。成人可以教孩子如何感受到自己的压力在增加。比如我就曾经让孩子自己感受心跳的速度，如果太快了，他们可以自己去安静的角落坐一会儿。
有时候我也让孩子用颜色表示自己的“Emotion Zone” (情感区域)。红色表示愤怒，蓝色表示平静。这些方法都能够让孩子提前意识到压力，而不要等到快爆表时，只能采用“粗话”这唯一的方式来解决。
总结一下：今天主要和大家分享了如果孩子说粗话应该如何应对。孩子永远是成人的镜子，在大人注意言行的同时也要理解语言的发展特点。在面对孩子说“粗话”时需要克制自己的傻笑和过激反应，做到平和，攻守结合。当然，家长也不要被“粗话”所迷惑，而是去发现孩子真正的需求，接纳他们的情感。
