六个月前，我带着儿子起看我的父母，我洗完碗时，我父亲大呼“干的漂亮！”
这是在拿我开玩笑，因为我儿子愉快地吃了一把蓝莓，我喊了句“干得漂亮！”，那天晚上，他努力脱下了自己的袜子，我也同样喊了一句。当时他只有八个月大。
当然，我知道有种说法：现在的孩子们，已经被父母夸得不知道东南西北了。在父母的眼里，他们就是未来的毕加索或爱因斯坦。但那又怎样呢？
我常常夸自己的孩子，而且我不觉得有问题。他用彩色蜡笔在墙上画画的时候，我就会为他的天赋感到自豪。在他做出每个小小进步的时候，我都希望能表达我最真切的愉快和喜爱。我父母的白眼也不能阻止我这样做。
年幼的孩子要随便夸，尽情夸赞美对于年龄不同孩子的影响是不同的，我们需要区别对待。7岁以下的孩子，并没有敏感到能分辨父母夸奖背后的意义，只会从中获得自尊和益处。所以要随便夸，尽情夸。我们真的了解赞美么？
生物人类学家Gwen Dewar在“父母科学”（育儿网站）上给出了一些研究发现和几条建议：如果我们夸奖孩子的能力而不是努力，他们会把天赋和智力当作是先天的，而不是需要培养和学习的技能。不诚恳的夸奖意味着他们不理解自己的孩子。特别指出孩子哪个地方做得好比只是简单的做个判断（比如“干得漂亮！”）更有效。
里德大学的心理学家Jennifer Henderlong Corpus和斯坦福大学的心理学家MarkLepper表示，过度夸奖孩子（比如，太棒了）会让他们觉得你的标准很高，导致他们恐惧自己不能一直保持达到这个标准。孩子们完成很简单任务而得到夸奖时，会怀疑你是不是傻，或者以为你觉得他们很蠢。
这是一个很棘手的发现：对于孩子本身就很享受的事儿，过多夸奖，会适得其反，将削弱他们的动机。
旧金山大学的心理学家Jim Taylor认为：‘干得漂亮’是最懒惰的称赞，最没有价值的称赞，有害的称赞……如果你要在夸奖方面偷懒，请至少说‘努力真棒’！这是强调因为努力“他们很好地完成任务”……但他更倾向于认为，当一件事做得很好时，不需要你告诉孩子干得漂亮，特别是对于很小的孩子，根本不需要夸奖。
那么，就这样“批判夸奖”对么？事实上，赞美对于年龄不同孩子的影响，是不同的，我们需要区别对待。
举个例子，2007年由加州大学戴维斯分校的Paul Hastings对低领儿童做过一项研究，结果表明，父母夸奖学龄前儿童有礼貌，孩子长大之后会有更好的社交技能，与Taylor所相信的学龄前儿童不需要鼓励矛盾。1997年另一项由宾州莱卡明学院的Sue Kelley 发表的研究表明，在实验中，独自探索得到母亲鼓励的两岁儿童，在一年之后，比没有受到鼓励的孩子更具独立性。
对于过于热情的过度赞扬，波士顿学院的Ellen Winner和其他研究者发现年纪小的孩子（7岁以下）并没有敏感到能分辨父母夸奖背后的意义，意味着他们不会遇到大孩子可能会遇到的“标准太高”，或者觉得他傻的状况。
大孩子，视情况判断如何夸赞 大一点的孩子，要根据的情况来判断，如果是高自尊的孩子，那么就要不断夸赞，鼓励他挑战自我；低自尊的孩子，需要温和夸赞，让他们对于失败不那么恐惧。孩子的自尊水平，可以根据日常交流来简单判断，看看他喜欢冒险，还是恐惧失败？当然也可以请专业的心理医生来帮助你判断。总的来说，夸赞也是在培养他们的自尊，尤其是学龄前的孩子。在反赞美争论中，荷兰乌特勒支大学博士研究生Eddie Brummelman今年发表的一项研究表明，过度称赞确实会对低自尊水平的孩子有害，但对于高自尊水平的孩子却有帮助。
他们让一些测试过自尊水平的8~12岁的孩子参观艺术博物馆，并要求他们画画，然后由所谓的“专业画家”来评判。接下来，他们需要选择继续上更难的课程，还是更简单的课程。根据不同的自尊水平，所有的孩子都接受了真诚的过度夸奖。正如所预测的那样，相比于没有接受过度称赞的对照组，低自尊水平的孩子在接受了过度的赞美之后，倾向于不接受更困难的挑战。另一方面，高自尊水平的孩子在过度赞美之后，却更倾向于选择困难的任务。
这是有道理的，因为有高自尊水平的人普遍更加倾向于自我提升，觉得证明自己的能力很爽，低自尊水平的人会害怕失败，他们害怕那种一文不值的感觉。
但这不意味着不能夸孩子，不夸张的夸赞，可以让低自尊水平的孩子，对于失败不那么恐惧，从而培养出他们寻求挑战的愿望，但是对于高自尊水平的孩子却有可能不能提供足够的动力，来促使他们探寻挑战。
然而，不经过测试，家长们怎么知道自己的孩子自尊水平高低？论文作者写到：“虽然小孩子对于好坏已有基本的感知，但是要到童年的末期才能建立自尊。”我更倾向于认为，夸赞就是在培养他的自尊。我的心理学家朋友也倾向于认为，夸张的鼓励也许不会伤害孩子，甚至对于年幼的孩子会有帮助。
对于夸奖，没必要焦虑 孩子的成长会受到很多因素的影响，有些事儿可能伤害到孩子，但并非一成不变，不可挽回。你的一个夸赞并不会让他成功或者失败，所以没必要过分纠结。回顾自己的人生，我曾是一个在课堂上发言都会脸红的人。直到20多岁时，老板指出我不自信，我才意识到，并希望能改变自己。我认识一些人，他们的自信程度，大大超过自己知识储备或智力水平，我不确定在生活中这是否会有害。但很多研究却显示，即便在表现不好的时候，也展现出自信的人，容易被他人信赖，也有较高的社会地位。我们常常抱怨，现在有太多过于自信的人了，但可悲的是，我们确实在为这些人打工。
但我一点也不相信，我的不自信是因为我父母的养育方式。所以，对于孩子的培养，我一点也不焦虑，并不是我夸他就会毁掉他。其他人也在影响他，比如他的老师，他的朋友，包括他自己也在培养自己，这一切都充满了变数。
作为家长，我们常常担心自己的某个举动会影响到孩子的一生，但研究也表明，这种担心是多余的。基因的影响占到23%到40%之间，这对孩子未来，起到重要作用。
而且，孩子自身的特点也会影响父母的风格，换而言之，除去基因的影响，孩子也会决定父母的行为。我们又不傻，当然会根据自己孩子的特点来调整自己的养育方式，只是你自己没有意识到而已。这是一个生物学和行为学交织在一起的复杂反馈回路，对于不同的孩子和父母是不同的。
父母都应该思考自己的特点，开发出一套适合你和孩子的育儿风格与策略，当我们尝试做一些让你觉得不自然的事情，就会让你感到困难和紧张。专家说这样对孩子好，那样对孩子不好，但这中间有许多因人而异的东西。当你夸孩子的时候，观察一下是否引发孩子的积极行为？写下来哪些有效，哪些无效。
纽约大学的社会学教授Dalton Conley的著作《育儿学》中曾叙述，他花了数年的时间用小熊糖、游戏时间和金钱来哄他的儿子和女儿做额外的数学题。他的女儿越来越喜欢阅读和文学，对数学不感兴趣；而他的儿子在业余时间不再阅读小说，开始研究分形。“因此，我让学数学带有额外的奖励，让阅读不带，但是结果发现，有没有奖励系统，对于他们的热情影响不大。”换而言之，对于一个孩子有用的称赞，对于另一个也许没用，结果取决于他们的兴趣、个性，以及家长的兴趣和家长的个性。
批评是需要谨慎的 问题的根源不是夸奖，而是批评。这些孩子大多被过度批评了，只有极少数是因为过度夸奖。夸奖或不夸奖，就能帮助孩子取得成功？这是不切实际的。相反，康奈尔大学的儿童心理学家Kenneth Barish坚持认为，真正的问题在于批评。“我见过许多沮丧、愤怒、不快乐的孩子。我见过意志消沉的孩子，他们即便在面对温和挫折时也无法继续努力，另一些则发展出玩世不恭的态度（attitudes of entitlement）。问题的根源不是夸奖，而是批评。这些孩子大多被过度批评了，只有极少数是因为过度夸奖。”
我从小很努力，很少被夸赞，上了很好的大学和研究生院，从我记事儿起就在担心未来会怎样。而我老公从小经常被夸赞，他对待学业很随意，演奏音乐、谱曲，他去了一所艺术学校而不是大学，并一直认为自己是一个幸运的人，无论如何未来都会很好。我们今天所取得的成绩，却不相上下。
所以，对于引导孩子走哪条路，我其实也很纠结。那么，根据现有的研究，我决定更有技术含量地夸赞孩子，比如我会在他上学前，给他更多的夸赞；同时，让夸赞更加细化，指出他在画花家具时做的努力，而不是他在挑选蜡笔时表现出的天赋。认可他的色感，也认可他的专注，在他完成任务是夸奖他。
“在所有可能会让孩子变坏的事情中，”Khlar说，“过度夸奖不是家长们应该担心的。对一个学龄前儿童说‘干得漂亮’只在一种情况下是件坏事，那就是在他们做了你不想让他们做的事之后。”
翻译：NPC 图片摘自：；；
