同学的爸爸五十多岁，而他们的父辈也是七、八十岁了，相当于我们的祖辈。他们也曾经是父母，渴望自己的子女出人头地，功成名就，赚钱发财。而他们的子女做到了，最终，他们做父母的都收获了那份喜悦吗？
当这位同学说到祖辈们的孤独时，我的内心似乎也连接了那份孤独的感受，那种渴望和自己的子女有心灵的亲密，可是却感觉到的是被子女抛弃，即便是身体被照顾的好好的，可是心灵却老无所依。
孩子的成功固然是重要的，做父母的几乎倾其所有，付出了自己的全部。可是如果最终换来的是，和孩子成为了同个屋檐下的陌生人，那么父母所做的一切意义又何在？父母又为什么倒头来却不能和孩子分享他们成功的喜悦呢？
我们的孩子遇到挫折，挑战，不顺心的事情，表现出沮丧，苦恼的负面情绪时，父母传统型的做法是采用以下几种策略来应对：
一、交换型以换为止
交换型——用具体吸引力的食物换取孩子停止某种情绪。例如：“不要哭，妈妈带你去买蛋糕！”“你再这个样子，我就不带你出去玩了！”
二、惩罚型表示不满
惩罚型——对孩子的情绪表现感到不满，加以责骂或者恐吓。例如：“你再吵我就揍你了！”“做错了还发脾气，找打啊！”
三、冷漠型不够积极
冷漠型——接受孩子的情绪表现，但没有积极地引导，任由他自己处理。“等你气消了，再来找我！”“想哭你就哭吧，不过你自己去你自己房间里哭去！”
四、说教型喋喋不休
说教型——喋喋不休地给孩子教条文字的训导，不理会孩子的情绪表现。
如果我们选用这些方式和策略处理孩子的情绪，无非在潜意识里传达了，你的情绪是不重要的，负面情绪是坏的。而孩子也会接受这种暗示，觉得自己有了情绪，自己就是坏的，而自己又不知道如何处理这些情绪，感到非常的孤独和无助，孩子也会缩回到自己的世界里。
因为，他觉得自己的父母不懂他，不爱他，孩子就不再愿意和父母沟通自己心里真正的想法，说了父母也不懂，说不定还会得到惩罚和说教，何苦自讨苦吃呢！父母也会因此失去了孩子的信任。
如果父母想要和孩子更亲密，在孩子遇到困难的时候，想要成为孩子信任的人，能够帮助到孩子，就要学习如何去处理孩子的负面情绪。
首先，从观念上改变对情绪的认知
情绪，没有对错。我们都谈接纳孩子的情绪，前提就是确认孩子的情绪是没有对错的，无论孩子出现什么情绪，都需要被接纳，那些悲伤、恐惧、愤怒、嫉妒等等的情绪都需要被接纳。
情绪只是身体的一种物理反应，当你觉得很悲伤的时候，你感受下自己的身体，总有身体的某个部位的反应和这个情绪对应。换句话说，身体的某种反应是没有对错的。
情绪还是我们的朋友。它传达给我们很多重要的信息，每种情绪都有其正面的价值，不是给我们一份力量，便是指引我们一个方向。
其次，我们在行为上要做出改变，不再延用传统型的策略，使用新策要用到四个步骤：接受、分享、肯定与引导，策划
一、接受
处理孩子的负面情绪，首先要用同理心去帮助孩子描述他的感受，这样做传达了我尊重你的感受。
二、分享
1、先处理情绪
父母需要有耐心，孩子首先要经历了自己的情绪，这需要过程和时间，父母需要等待和陪伴，加上适当的描述孩子的情绪，“你感觉很糟糕？”“你很灰心？”等等，孩子越能精确地以言辞表示他的感受，就越能掌握处理情绪的能力。
2、后处理事情
三、肯定和引导
肯定孩子的情绪，但孩子在经历自己的情绪的时候，可能会出现打人，骂人等不适当的行为，这些行为就需要被规范。这时候就需要引导孩子，用一些恰当的方法处理负面情绪。
四、策划
找出问题的解决办法，引导孩子去发展自己的想法，帮助孩子做出最好的选择，鼓励孩子自己解决问题，还需要掌握一个重要的原则：除非事情需要家长独自处理，否则，尽量选择有孩子参与的解决办法。
在处理孩子的情绪时，如果父母抱有同理心和接纳的态度，孩子会视父母为同盟，遇到困难，挫折的时候，就愿意找父母帮忙，协商。因为这份心里的信任，会让孩子觉得和父母特别的亲密。孩子愿意分享自己的痛苦，自然，也会和父母分享自己的喜悦。
我做到接纳孩子的情绪的时候，我们内心所产生的一种很深的连接和亲密是很难用语言来表达的。
其实，在谈到如何接纳孩子的情绪，我更推荐《P.E.T.父母效能训练》这本书里的技巧。这是一本关于父母和孩子如果沟通的书籍，是由三次提名为诺贝尔和平奖的人本主义心理学家托马斯·戈登博士所著。他花了五十来年的时间，专门研究父母与孩子的沟通，这里面针对，父母和孩子在沟通中遇到的方方面面的，都有很好的方法和技巧。
因为父母是真实的，不可能每次孩子一有负面情绪，就能很好的去处理孩子的情绪，譬如父母本身也有情绪的时候，或者很忙碌的时候。
一般情况下，我们见到带有有负面情绪的人，都会逃避，或者帮助对方去逃避。负面情绪是个坏东西这个观念根深蒂固，如果孩子的生命里，有父母能帮助孩子去面对自己的负面情绪，经历自己的负面情绪，孩子会成为一个高情商的人，而孩子和父母也会有更深的某种内在连接。
如果我们在面对孩子的负面情绪，各种看是负面事件时，不评判，不说教，孩子自然会愿意和我们分享他们的喜怒哀愁，不再是报喜不报忧。我们就成了孩子深深的信任的那个人。
我们成了孩子的朋友，孩子也更愿意接受我们分享的价值观。孩子本身就是爱我们的，而我们又有了是孩子的朋友这样的多重身份，还害怕在同个屋檐下嘘寒问暖后，再也无话可说吗？
