一位14岁上初中男孩的妈妈联系我，询问我如何正确引导小孩厌学情绪？事件的背景是这样的：某个晚上，男孩他的作业没有写，已经早超过了规定的时间，男孩在一旁玩着手机游戏，这个时候老师发信息过来询问为什么男孩今天还没有交作业。
一位14岁上初中男孩的妈妈联系我，询问我如何正确引导小孩厌学情绪？
事件的背景是这样的：某个晚上，男孩他的作业没有写，已经早超过了规定的时间，男孩在一旁玩着手机游戏，这个时候老师发信息过来询问为什么男孩今天还没有交作业。
不写作业的初中生
男孩回答老师说：“因为周末陪妈妈回老家，坐车太疲劳了。”， 这时候，妈妈生气地大声的说：“你就实话实说，告诉老师说自己懒得做，妈妈很不喜欢你编借口。”，妈妈她自己也不喜欢编借口。
妈妈于是接着对儿子说：“你看隔壁小明，昨天都去玩了一天，因为前天他把作业都做完了。”，这个男孩听到了以后，就自己给老师回复信息：我懒得做作业，拖延了，老师收到信息后不久回复给这个男孩说，“你想知道，我看到你回复的文字的心情吗？”，但这个男孩就没有再回应了，继续玩着游戏。
妈妈看到老师回复的信息后，就开始有点生气，然后走过去对孩子说：“你看老师都有点生气了，你还不赶快做作业，不要再玩手机了！"。孩子情绪看起来有点生气，回应这位妈妈一句：“不是你自己说的不要编借口的嘛？”，然后走进自己的房间里，把门重重的关上，再也不肯跟妈妈说话了。
妈妈很苦恼，因为孩子上初中以来就开始有了厌学情绪，不仅做作业拖拖拉拉，而且经常逃课、甚至有时候不愿意去上学，妈妈曾经问过男孩不愿意去上学的原因，男孩的回答是：“在学校里压力大，他觉得很难受，所以就不愿上学也不愿写作业。”妈妈又问男孩为什么喜欢玩手机游戏，男孩的回答是：”玩手机游戏可以缓解压力，心里没有那么难受。“
妈妈内心认为自己是一个尽责的母亲，每当孩子有类似这样的厌学情绪，她都会压抑住自己内心的焦虑、无助、生气，尽量先让自己冷静下来，再与孩子慢慢沟通，妈妈一直认为自己的耐心陪伴总会有好的结果，那就是妈妈期待孩子会重新对学习感兴趣，不再有厌学的情绪，不再沉迷手机游戏。
但是妈妈不理解的就是，她都这样耐心了，为啥孩子的厌学情绪根本得不到缓解？是不是孩子进入青春期了开始叛逆，这是正常的行为？但是妈妈又担心，孩子不学习光顾着玩手机，如果一直这样下去，以后又怎么面临紧接着的中考啊？
我听完妈妈的叙述后，我问了妈妈几个问题：
1. 妈妈你能接受你现在这样压抑内心的情绪吗？如果不接受，你会怎么做？
2. 妈妈虽然你自己认为是个尽责耐心的妈妈，但你认为孩子是个什么样的孩子？
3. 妈妈虽然你对孩子有个很大的期待，但你知道孩子内心对你的期待什么吗？
妈妈一时无语，没有立刻回答我，说要好好想想。从这个妈妈跟我的叙述中，我感受到妈妈的焦虑无助，同时我也觉察到了妈妈与孩子两个人的情绪，因为不想上学、不愿做作业、玩手机、编借口搪塞老师这些一连串事件在各自大脑堵塞住了。
这是很多叛逆厌学孩子家庭普遍都能遇到的场景，那么我今天就来聊一聊如何通过运用好奇心来开导孩子，同时疗愈孩子内心情绪。
用好奇心疗愈孩子
在对话当中运用好奇的技巧对孩子来说，其实是非常有帮助的，主要的帮助有4个：
第1个：在好奇里面可以了解对方想的是什么？
第2个：可以让孩子产生觉察；
第3个：对话与叙述给孩子带来疗愈；
第4个：从好奇里面可以扩张与拓展孩子的视野与思维。
为什么说好奇能够为孩子带来疗愈？因为我们的大脑分左脑跟右脑，左脑它所提供的就是思考，它就像电脑一样在工作；那我们的右脑呢？它通常比较感性，所以我们的情绪通常都在这里流动。
那当一个孩子呢，他出现了一个困难，出现了一个情绪的状况，我比较建议爸爸妈妈或老师在他的右脑来跟他工作，假设右脑被塞住了，尤其是进入青春期的孩子。他就越容易生气，那爸爸妈妈应该怎么应对呢？我的建议就是用好奇。
当一个大人跟孩子谈话的时候，给一个答案，其实是很正常的，包括我也是，没有哪一个大人，会这么无聊，无聊到孩子跟你说个事情，总是好奇孩子的各种问题，比如：孩子跟你说：我要买数学辅导资料，可想而知大人一般都会回答：嗯，待会就去给你买，其实我也是这样的，不可能总是好奇。
我家两个孩子进入青春期后，逐渐迷上玩游戏，玩的是目前孩子们流行的线上联机FC类别游戏，所以孩子们每天放学后都是心不在焉或者很粗心的草草完成作业后，就追问妈妈要各自的平板（孩子的平板都是妈妈集中保管的，约定好每天作业完成后只能玩1个半小时）。
有一天，孩子们写完作业，妈妈发现孩子作业写的非常马虎，而且这段时间好像孩子作业老师给的分数都不高，内心就有点生气，于是就跟孩子们说：“先把作业都重新检查一遍，看看哪些地方没有做完的就要补上，哪些完成比较马虎的要重新写过，玩游戏的事情待会再说。”
孩子们马上就有情绪了，哥哥与妹妹异口同声地说：“你答应我们的作业做完了，7点半就可以玩游戏了，为什么大人说话不算数啊？”
这个时候，妈妈被兄妹俩这么一闹，情绪估计也有点高涨，大声地对两个孩子说：“一天到晚就光惦记着玩游戏，你们也不看看自己的作业是否认真做好了？”
孩子们这个时候表现得各有差异，哥哥哼了一声，气呼呼地跑到自己房间去了并且重重地把门关上了，妹妹就坐在沙发上一声不吭，嘟着嘴，但眼睛里有泪光在闪现。
我走过来跟太太说：我来。我到房间门口敲门后，走到儿子面前说：“你还好吗？爸爸在客厅等你，我就玩游戏的事情跟你们兄妹商量一下。”
过了一会，两个孩子都坐到我跟前，我就开始用好奇与孩子们对话了。
“钟铭、萱萱，你们现在想玩游戏啊？”
“是啊”，孩子们回应我。
“你们好像因为玩游戏的事情，妈妈暂时没有同意，你们就有点生气、难过，是吗？”
“嗯”，孩子们异口同声回答。
“你们怎么会因为妈妈没有同意，就生气难过呢？”
“早就跟妈妈说好的，回家做完作业，7点半到9点就可以玩游戏。”儿子抢着回答。
“萱萱，你也是这么想的吗？”，我又问了下女儿。
“嗯”，女儿点点头。
“那么既然你们今天都完成作业了，又到了约定时间，发生什么事啦，妈妈没有依照约定给你们玩游戏啊？”，我用好奇引导孩子们的觉察。
“妈妈说我们作业做得不好”，女儿抢先回答。
“妈妈说我们作业还没做完”，哥哥也跟着回答。
“那么，你们的作业完成情况，真的如妈妈所说的一样的吗？还是妈妈错怪了你们啊？”
孩子们这个时候都不说话了，低下了头。
”看起来，妈妈好像没有错怪你们，那么你们作业没有完成就要玩游戏，妈妈不同意，你们该怎么办啊？“
”我们应该先把作业做完”，哥哥小声地回答，妹妹没吭声，看了哥哥一眼后，也点点头。
“嗯，很好，那么你们现在估计接着把作业做完还要多久啊？”，我继续好奇地提问。
“半个小时吧。”孩子们互相看了一眼，同时回答。
“好的，那么你们在半个小时里把各自的作业做完，让妈妈检查没有问题了，就给你们玩游戏，你们觉得如何？”
“好的。。。。”，孩子们回答的有点不情愿，但是好像妹妹有话要说。
“萱萱，你好像有话跟爸爸说，怎么了？”，我接着又好奇地问女儿。
“爸爸，我们完成作业了，这半个小时能否补给我们啊？”，女儿回应我。
“依照约定你们完成好作业后，只能在7点半到9点玩游戏，这次因为你们自己作业没有完成好的缘故，耽误了半个小时游戏时间，你觉得，要不要补给你啊？”
“可以给的。”女儿轻轻的回答我。
“萱萱啊，我想爸爸现在还没法说服自己答应你，你可以说你的理由，爸爸先听听，好吗？”，我通过好奇提出了界限，同时让孩子重新觉察规则。
“爸爸，算了，这半个小时就不补了。”女儿很快的回答我。
“嗯，挺好的，那么以后你们想游戏时间不被占据，你们要怎么办啊？”
“按时完成自己的作业”，孩子们异口同声回答。
当然透过这个事情，我也看到了，每天让孩子玩1个半小时游戏，的确会让孩子当天的学习分心，后来我们又开了个家庭会议，统一调整为周末下午玩4个半小时。今天就不呈现这场家庭会议的具体对对话内容了。
通过上面我自己的案例，我们可以看到，当情绪堵塞在孩子的右脑，而我们大人却在左脑跟他说一个道理，那么他的情绪就一直累积在这里，因为他的情绪没有办法得到合理的疏导。
那么大人应该怎么办？我认为可以通过好奇的对话，让孩子情绪的碎片在右脑这个地方慢慢的流动，最后就能够从身体里跑出来了。
打个比喻，就好像是把河水开槽了一个渠道，慢慢把它引过来，我们不会在这个地方一直堵塞它，如果你直接给孩子一个建议、给他一个答案、给他一个道理，这就是堵塞他。
当我们的好奇提问到了一个时间以后，比如说：我好奇提问说5句、10句后，我们可以从我们的右脑转移到左脑，因为当孩子情绪的碎片在右脑这个地方跑出来了，你就可以转移到左脑，这个时候讲道理给答案，孩子就比较容易接受。
所以我在一连串的好奇之后，就提出了我的界限，所以我就跟孩子说，“萱萱啊，我想爸爸现在还没法说服自己答应你，你可以说你的理由，爸爸先听听，好吗？”，同时让孩子重新觉察规则。
聪明的父母，不会跟孩子说这个不行那个不行，我会给孩子开一个阐述他要求的理由，这就是尊重孩子。
同时又要让孩子重新觉察规则，这就回到问题本身，把这个责任还给孩子，让孩子自己对问题负责任，所以我最后才会问孩子：“那么以后你们想游戏时间不被占据，你们要怎么办啊？”
这样好奇的对话，孩子情绪得到了疏导，同时也疗愈了孩子的内心，孩子就比较容易安静下来了，这就是一个简单的好奇对话疗愈孩子案例：
我们先从右脑里面跟他做连接，而不是跟他说道理，让他的情绪的碎片整合，透过叙述把孩子的情绪流出来，我们再回到他的左脑来。
开始运用好奇对话的爸爸妈妈，刚开始由于一些原因，是不会马上让一个孩子感觉到他是被关怀的，在这里，我提醒其中一个非常重要的技术要点，就是我们在面对孩子产生叛逆厌学情绪的时候，我们要关怀人，而不解决问题。
总结：当你运用好奇想要去正确引导孩子厌学情绪时，一定要关注他心里面到底怎么了？发生了什么事？对他的影响大吗？好奇这件事的本身就是关怀一个孩子，而不是解决问题。 所以当一个青春期孩子有了厌学情绪，有了学习方面的挫折，或者有了不舒服的事情，请爸爸妈妈切记，你不要安慰他，或者在安慰他之前，能够给他多一点点的好奇，你不需要解决问题，请把好奇带进来，这就是运用好奇，能够得到非常好成效的地方。
