女儿跟小表弟十一期间又度过了一个相爱相杀的假期。不过今年的局势明显发生了逆转。从前小表弟只有挨欺负的份儿，今年真是翻身农奴得解放的节奏。
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女儿跟小表弟十一期间又度过了一个相爱相杀的假期。
不过今年的局势明显发生了逆转。
从前小表弟只有挨欺负的份儿，今年真是翻身农奴得解放的节奏。
从攻击力上来讲，小表弟再也不是那个毫无还手之力的弱鸡仔了。
真要打起来，也能招架几个回合了，甭看就这几个回合，就足已有“敢出手”的底气了！
从心理成熟度来讲，姐姐越大越发懂得宽容，小表弟T2正是初生牛犊不怕虎的时期，行事一切凭个人心情，好斗指数达到巅峰，有这两种心理拉锯做基础，也给两个人多了一些备战空间。
比如同样是抢夺扭扭车。
去年的情景是，只要姐姐想玩，小表弟就没有得手的份儿。
如果弟弟抢了姐姐的，姐姐绝对锱铢必较的抢回来，还会把硬抢的弟弟一把推开，弟弟毫无还手的余地，只能干嚎。
彼时我们的做法是，不断的强调游戏的规则，先到先得，要轮流玩，也要懂得适当谦让。
一年之后，女儿基本get到了我们传递的精髓，弟弟先拿的，很少抢，但是弟弟T2的小火苗烧得正旺，正是“我的、我的、什么都是我的”的阶段。
所以今年的局势是，假如姐姐先占了扭扭车，弟弟要抢，姐姐会说：“是我先玩的@#??%……”，给小表弟摆事实讲道理的功夫，小表弟早就又急又气上手了，前两巴掌姐姐可能还能忍，大声的训斥：“别打我！”
弟弟自然不听，继续手脚并用，最后被姐姐一掌KO，倒地大哭。
我们在旁观战真是好不热闹。
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如果你有两个孩子，那么对很多养育观点就会持辩证思维。
假如跟咱娃交手的是外人，无故被抢了，娃自食其力打的对方满地找牙夺回来，你可能觉得是最痛快的方式。
假如咱的娃打人了，虽然一万个抱歉，你也会批评教育，但说到底吃亏的不是自己的孩子，可能也不会感同身受。
但当打与被打的手心手背都是肉的时候，你才能明白，只有合理公正的解决问题，才是对两个孩子最正确的引导方式。
感谢一年前的我们：
没有一味的教女儿，“你是姐姐凡事要让着弟弟”，今年被弟弟抢玩具的时候，她还有维护玩具并一声呵退的英气。
亦没有一味的嘱咐姐姐，绝不能动手打弟弟，今年被弟弟拳打脚踢的时候，她还有一拳KO的勇气。
也感谢一年前的我们：
没有一味的让弟弟别跟不懂谦让的姐姐一般见识，委曲求全去玩别的，今年他才留有对自己心爱之物据（暴）理（力）力（解）争（决）的信心。
亦没有让弟弟感觉来自姐姐的攻击“打不过就选择忍”，今年交战时，他才依然有“出手制敌”的勇气。
看两个孩子斗争的此消彼长，才能发现：教育孩子，眼下谁多挨一巴掌，谁少玩一会儿玩具，都是次要的，当下的引导对孩子今后的影响才是最重要的。
一场战斗，我们需要孩子学会的是什么？想要传递给孩子的是什么？
一定不是眼前谁吃了亏、谁占了便宜，而是，你的解决方式，会对孩子今后的性格养成产生什么影响。
3
我见过很多父母有了老二都会忍不住偏袒小的。
所以常常看到，个子小小的弟弟妹妹对高高大大的哥哥姐姐大打出手，哥哥姐姐就任由被打。
并非哥哥姐姐无还手之力，也不见得他们定然品性纯良，而是他们需要以此，换取父母的认可。
我认识一个朋友，从小受得便是这种忍让教育，从小就让着弟弟，有什么好东西，一定是弟弟先吃，有什么好事，一定是弟弟的。
虽说日子久了习惯了，但她无时无刻不想着离开这个家，觉得离开这个不公平的环境，自己就能痛痛快快的为自己而活了。
但她发现，即便是离了家，换了环境，她依然“本性难改”。
进了寄宿学校，她依然不自觉的活儿抢着干，好事拱手让出，工作后，好像也没有很大改变。
虽然大家都说她“人真好”，但是她自己其实并不开心。
她并非不想要，不想争，只是从小的教化，已经成了她性格里的一部分。
她觉得，只有这样自我牺牲，拱手相让，别人才会喜欢她，就像小时候，只有这样谦让弟弟，才会得到父母的表扬一样。
她不明白，明明新的环境，大家的起点都是一样的，为什么自己依然没有改变？
因为从小种在骨子里的东西，是很难拔出来的。
养育孩子，任何时候都不能小看时间的复利，你教化孩子谦让十次、百次，教他忍让3年、5年。
觉得等小的长大了，一切不就好了？
或者，等你力量强了，不就不用挨欺负了？
但是就这3、5年的时间，孩子隐忍或自卑的性格就已经无法逆转了。
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这并非多子女家庭的常态，即便是独生子女，如果父母平时的教育是以退让和忍耐为主，孩子长大了也多是委曲求全的性格。
所以，孩子之间有冲突，除了分对错，还要根据孩子的发育阶段有技巧的引导。
就说弟弟抢姐姐正在玩的扭扭车，姐姐不给，弟弟就上手打，明显是弟弟不对。
但却不能简简单单的呵斥弟弟：不能打人、不能抢姐姐的玩具。
因为T2的孩子，世界观就是“我的、我的、什么都是我的”，他还没有清晰的物权意识，也没有清晰的社交规则。
站在他的角度，自己是没有错的，他只是争取自己想要的：一个孩子想要玩某一个玩具，这有什么错？
但是得到的结果却是被姐姐拒绝，还被大人训斥，他得到的结论就是，争取自己想要的是不对的，是会被批评的。
所以正确的做法应该是告诉他：
我知道你也很想玩，这没有错，只是别人在玩的时候，不能抢，可以先征求一下姐姐可不可以玩，如果不能，那就等等。
另外，打人会痛，而且打姐姐，她也不会让给你，好好说姐姐才可能会让给你。
慢慢的给他灌输社交规则，他是可以懂得并且接受的。
你说小孩子多机灵，女儿看过几次我们对弟弟的处理方式，也知道小表弟大概懂了一二，立马就开始抖机灵。
俩人同时看上一个玩具，姐姐会以百米冲刺的速度先占上，然后一脸得势的看向大人：是我先拿到的，我要先玩。
瞬间占据道德高点。
弟弟在一旁气得倒地大哭，免不了又是一场腥风血雨。
你很难想象，去年连社交规则都要耳提面命去嘱咐的孩子，今年就已经深谙投机之道，并学会了用规则去套路别人！
所以对于女儿来说，也要让她明白：错，不能纵容，对，也不能得理不饶人。
想要让她做出让步，一句“你大所以你要让着弟弟”显然不是合适的教育理念。
凡两人行就必有一弱，但这不是强者相让的理由，不能以此去指责和教育孩子。
若凡事都相让，日后对自己应得的也会不敢争取。
那么，这就是另一个问题了，激发孩子的同理心和同情心。
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如何让孩子明白：不是有理，就可以不讲情呢？
这也是一门学问。
那些紧抱着自己的玩具拒绝分享的，公共玩具占上就不肯撒手的，从是非上来讲，确实无可指责，但是我们依然要引导他，需要做出适当的让步，以换取共赢。
如果你一直占着，弟弟会一直哭，他很吵，你也玩不好，大人也都要去哄他，不能陪你，为什么不适当的让给他，或者少玩一会跟他轮流呢？
类似的：
如果你肯分享，不仅得到了更多朋友，还得到了更多玩具。
女儿后来渐渐学会了“以德报怨”，弟弟抢了她的玩具，不伤大雅，就不去追回，不去锱铢必较。
弟弟情急之下打她两巴掌，首先用凌厉的眼神和严厉的语气制止，尽量不动手。
但这不是我们逼的，是她经历过后自己的选择。
现在姐弟两人，势均力敌。
弟弟明白了，随意动手抢姐姐的东西，自己也没有什么好果子吃。
姐姐也感受到了来自弟弟的攻击力，凡事也懂得礼让三分。
这不就是我们希望孩子今后成为的样子吗：没事不惹事，有事不怕事！对别人的东西不要随意觊觎和抢夺，对自己的权益也要懂得争取和捍卫。
养孩子啊，日子长着哩，不用总是看眼下哪个孩子占了上风，哪个孩子吃了亏，要把目光放得远一些，用最适合他们生长的方式去解决问题吧。
