孩子的性格情绪比行为能力重要
我和太太很关注孩子的情绪。小孩子的性格需从小打基础，小时候的烙印，比如安全感，会影响他一生的性格。因此无论发生什么事情，我们都会先处理孩子的情绪，再处理孩子的行为。比如两个孩子打架了，我不会先跟他讲打人是不对的这些说教式的东西，而是先问发生了什么事？是不是让你有什么情绪？你是感到悲伤，还是生气、害怕？先要让孩子把情绪表达出来，让孩子理解自己的情绪，然后再教他如何去处理这种情绪，最后再回到刚才发生的打架这件事情，探索打架背后的原因，应该怎么做，给他一些行为的引导。
我对新教育的了解也是通过太太，她是一名大学教师，自从有了孩子后，她就很喜欢研究孩子的心理发展和教育。她也会跟我做一些分享和交流，比如跟孩子父母的关系，孩子和其他同伴之间的关系等等。
爱，自由和边界教会我们如何与孩子相处
其实新教育有很多流派，但主旨都是尊重孩子的意志和独立人格，激发他们的潜能，让孩子学会自我管理等等。但每个不同流派还是有一些自己独特的地方。
蒙特梭利教育是以儿童为中心，反对以成人为本位的教学观点，视儿童为有别于成人的独立个体。它采用的是混龄教学，不同年龄孩子会相互模仿、学习，养成儿童乐于助人的良好社会行为。在教学过程中会采用丰富的教材与教具。
瑞吉欧意大利，强调情绪和社会实践，核心理念是关系（relationships），即人与人之间的关系，与身边事物的关系，它强调孩子一直在寻找意义（searching meanings），关于自身，关于身边的人事物，鼓励教育者创造机会让孩子去构建自己的语言（build dialogue）与身边的人或事物进行交流。
华德福教育倡导和培养灵活的思考，艺术的活动，实践的能力，以及对人类心灵的呵护和理解。艺术，音乐和园艺是它的主要课程。它经常把幼儿园建在农村，没有电，也没有IPAD，就用花瓣树叶来做教具。
在中国，上海和北京的新教育做得比较好。北京的孙瑞雪是蒙特梭利流派，她的两本奠基之作《爱和自由》和《捕捉孩子的敏感期》可以帮助我们更加了解自己的孩子。而我最欣赏的是李跃儿，已经60多岁了。她倾向于瑞吉欧流派，新教育做了20多年。她尊重每一个人，重视孩子精神心灵上的指引，和行为习惯的指导。她是美术教育家，对美的要求很高。微信上可以搜到她的公众号——芭学园，里面有很多很优美的音乐，孩子都非常喜欢。另外还有上海的童年汇，创始人叫大陆，是一个脑科学博士，她在幼儿的脑力开发有很多研究，带领小孩探索科学和世界，重视培养孩子的空间感和对自然的热爱等等。
虽然挨打，但童年还是很幸福
小时候我特别调皮，父母是双职工要去上班，放暑假的时候就把我一个人反锁在家里，因为太无聊嘛，我就干坏事。那时在学刻窗花，我就拿着一把小小的美工刀把家里唯一一套的皮沙发全都划花了，差点没被家人打死。
我六年级的时候就会打麻将，初一开始打扑克，但成绩还挺好的，所以我爸还经常买游戏机跟我一起玩。从小到大我都生活在一个很自由的环境里，对很多新东西都愿意尝试，因为我不害怕。有些人不愿意尝试，是因为害怕，做错了会被打。我虽不会因为做错事被打，但会因为干坏事被打，我太捣蛋了。比如小学一年级的时候，老师让我用被字造句，我说，我被抓去坐牢。老师就蒙了，后来回来就被揍了。
我老爸特别能玩，他是个孩子王，经常都陪我们玩。那时候家附近几栋楼的小朋友们都会跑来我们家玩，老爸会陪我们一起打牌，下棋，玩游戏。老爸以前是个裁缝，手很巧，会做手工。他跟我女儿前两年玩得比较开心，最近相对少陪她了，因为迷上手机了（哈哈哈）。
我认为我的童年还算比较幸福的，安全感还是很足的，没什么阴影。
教育孩子一定不能偷懒
虽然被打没有留下什么阴影，自己做坏事，也确实该被打。每个孩子都有自我修复能力，挨打的心理伤害没有那么严重啦。
但现在有的家长为什么会打骂孩子呢，其实是家长在偷懒。他不愿意牺牲自己的时间，就采用简单粗暴，表面上看起来最快速最有效的方法，而懒得跟孩子讲道理。孩子经常会胡搅蛮缠，这很正常，TA们的发育还没到能完全控制自己情绪的时候，就算一直跟TA讲道理，有时候TA气不顺怎么都讲不通。那这时就需花很多时间给他疏导。很多家长是不乐意的，因为这会占用他大量的时间。比如我正在看电视，孩子在旁边吵，一种选择是我过去打他两巴掌，他害怕了就安静了，另一种选择就是我先不看电视，去跟孩子讲道理，讲了半小时回来发现比赛已经结束了，我就很郁闷。
我们经常认为孩子不懂事，但是经过研究证明，孩子在两岁的时候已经完全可以讲道理了，他只是比较难控制自己的情绪，并不是听不懂你说的道理。不要把他当成小孩，而是真的要把他当成大人，跟他去聊天沟通。这样是能实现你想要的效果，而且对孩子和父母来说都是一种正能量的加强。孩子也有安全感，大人也会修炼地更平和，更有耐心和沟通力。
无理解，不教育
小孩子大吵大闹都是有理由的，很多家长会认为这是孩子不乖的表现，但其实不是，根源都在父母身上，你并没有很好地理解孩子。
举个例子，大人回到家，把门啪的关上，孩子就突然开始大哭大闹，大人也搞不懂为什么。耐心跟孩子沟通后，就会发现孩子只是因为这个门一定要由他来关，你不能帮他关。有的大人就会觉得孩子不可理喻、不讲道理，但如果了解孩子心理教育的，就会知道孩子此时正在经历秩序的敏感期，他在建立整个社会逻辑和秩序的时候，你打乱了他的秩序感。
若是遇到这种情况，你对孩子大声吼，说你不能哭，再哭就揍你。确实有用，孩子就不敢哭了。但这时他的情绪就被压下去了，他想表达的意愿就被压抑了。慢慢地，他就不想跟你沟通了。孩子会想，我连哭都没有用，你都不理我，那我还跟你说什么呢？
我老爸有时会抱怨说孩子很不乖，经常叫他抱。但我觉得不会啊，孩子没有经常叫我抱，有时他叫我抱我不理她，她就自己走啦。那为什么孩子会挑人抱呢？其实根源还是在家长自己身上。孩子就像一面镜子，模仿的是大人的行为，折射的是大人的问题。后来我观察了一下，有一次我们一家人一起出去玩，我躲在背后。出电梯走不到200米，我女儿就说哎呀，我脚酸走不动了，我爸立马一把就抱起来了。之前孩子三岁的时候我带她去泰国，全程走下来一点问题没有啊，怎么可能走这么一点就脚酸呢？我爸就说都走这么久肯定酸了。这其实就是大人要抱，而不是孩子吵着要抱的。慢慢孩子就产生这样的印象，跟爷爷出去就一定要抱。
六应对“隔代教育“，对老人多一些理解
以前觉得跟父母混合教育孩子会有矛盾，觉得自己带肯定会更好，父母老一套方法会宠坏孩子。最开始我们会指出他们的问题，然后就会发生冲突，弄得大家都很不愉快。后来，其实换个角度想，我们自己做不到全职带孩子，那老人家愿意帮我们带，我们是很感恩的。我们用我们的方式带，老人家带的时候用他们的方式带，带得高兴就好了啊，我们也不说什么了。但免不了有时候还会有点冲突啦。
有个很好玩的例子。我妈很喜欢给孩子喂饭，她觉得这样比较快。但我们是要求孩子自己吃的。一天早上，我妈在一楼喂孩子吃饭，喂到一半的时候，孩子听到二楼妈妈要下楼的脚步声，就立马把碗抢过来，自己吃。妈妈走下来，孩子就说，妈妈，我自己在吃饭哦。
现在我们觉得，老人家都是爱孩子的，他因为很爱孩子，才会造成他一些行为和表现。如果我们指责他的行为，那其实是在漠视和抹杀他背后爱孩子的那颗心。孩子是很敏感的，他对于情绪的体察是远胜于成人的，他很擅长用心去感受周围的环境。
当我们当着孩子的面指责老人家的行为时，一方面会对孩子造成困惑，另一方面老人家会不知所措，他不知道该怎么带了，我们很多育儿方法他是做不到的。他没有经过这方面的训练和学习，他不知道怎么有效和孩子沟通。这样慢慢就会让他爱孩子的心变得小心谨慎，而不敢去充分释放他心中的那种爱。当你在束缚老人家的时候，孩子也能感受到你在束缚老人家。对孩子来说，是会影响到孩子的安全感，以及对世界的认知和信任。
其实，孩子的行为都可以慢慢改变，但是性格是不可以改变的，除非发生人生巨变。家长应当更多的关注孩子的性格和情绪，而不能舍本逐末，太过于关注行为，而抹杀掉孩子的性格。保护老人对孩子的这颗心，也是爱孩子的方式。
每个孩子都是天使，纯净我们的灵魂
有另外一种家长是我很不赞同的，把孩子丢给老人家，乐得清闲，你爱怎么带去怎么带，带成怎么样我反正无所谓。这样我很舒服，我今天可以去看电影啊，旅游啊，日子过得很逍遥，老人家爱带就让他们带咯。
带孩子确实很累，但也很有收获。孩子不仅仅从我们这里获取了关爱和照顾，他也施与了我们很多能量和爱。与其说我们教孩子，不如说孩子教会我们很多道理。透过孩子明亮的眼睛，你会发现自己才是那个无知者。这个世界本来很简单，是我们把它过得复杂了。孩子让我们重新审视生命的意义，也赋予我们第二次成长的机会。为了TA，我们变得更有耐心；观察TA，我们了解人之初的本真模样；爱TA，让我们成为最棒的自己。
刀爸说
多木是一个非常爱玩的爸爸，小时候就是一个不折不扣的调皮大王，这和他的“孩子王”爸爸不无关系。一个父亲，若是在孩子幼年时给予了充分的陪伴与关心，他就是一个成功的男人。
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现在的多木，是一个对家庭有担当的男人，他坦言，“我是把家庭放在工作之上的。” 如此坦然地说出自己真实想法并引以为豪，这在处处以标榜拼搏事业的中国男人中并不多见。因工作关系，和家人相隔两地，每到周末，就心急火燎地赶回漳州带女儿。这样的男人，真心希望咱中国多一些，再多一些。
