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第一种
这是一种命令，自上而下的，父母高高在上，孩子低人一等。如果父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，容易使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。
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第二种
这是一种警告和威胁。原则上犯错误要惩罚，但必须要让孩子清楚自己的错误点，语言上的恐吓除了会让孩子内心恐惧，很少会让他们内心真正意识到错误的源头。
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第三种
这是一种物质诱惑，会让孩子建立错误的价值观念，孩子会以为只要有诱惑就可以做任何事。
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第四种
这是一种训诫，父母习惯用说教的方式管教孩子，也向孩子表达着：“我是对的!你最好不要有任何意见。”长期下来让孩子生活得很有压力，常常压抑内心真正的渴望。
上面这些有没有中枪的。其实，孩子是我们行为的一面镜子，我们在和他们的沟通中采取过多的命令、恐吓，孩子自然会采取反抗、叛逆，和父母对着干。好在，这一切我们知道的不晚，既然这些是无效的沟通，那一起来学习下有效沟通长什么样。
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与孩子平视，认真听他说话
听，是沟通的第一步，但我们做家长的绝不是一边低着头玩手机，也不是一边对着电脑回复邮件然后和孩子顾左右言其他。
认真的听，一定是停下手边的工作，和孩子保持视线的平行，可以坐下来也可以蹲下来，这让孩子感觉：自己是被父母重视的，这样的交流是平等的且真的发自内心的。
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作出恰当反应，表达真实感受
在听完孩子的话之后，大人就要给与反应，这个反应必须是真诚的，而不是敷衍的，因为孩子都能感受到。
比如，他画了一幅画，兴高采烈的拿给你看：“爸爸，你看我画的。”“画的真好”，爸爸头也不抬的回复。“你再看看，我画了什么”孩子是非常敏感的，知道大人的敷衍他会一直追着问。下次，你不妨可以试着回答：“哇，画的真不错!颜色搭配的很协调，还有这个太阳，能量无限，像宝贝一样每天精神满满。”
当然，加点“身体语言”效果更好，比如竖起大拇指，和孩子击掌，或者给孩子一个爱的抱抱，这些为有效沟通锦上添花。
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引导谈话内容，避免空洞和负面
其实，无效沟通最大的根源就是家长爱说“废话”，一些无聊的问题你问的不累，孩子都嫌烦呢?以前，孩子去姥姥家玩了，我也会问：“今天玩的怎么样?”包子摸摸脑袋，沉思片刻“很好啊”，有时候也会楞在那不知道怎么接。是啊，玩的怎么样到底是怎么样的呢?后来我和他聊天：“今天姥姥姥爷带你玩象棋了吗”、“你们中午吃了什么菜呢，有你喜欢的红烧肉吗”......孩子能一股脑说出一堆开心事儿。
同样，我们看到孩子不开心，一言不发，就会关切的问到：“你怎么了?”小朋友依旧嘟嘟嘴，不理你。这时候你又开始责怪了：“我问你话呢?”其实，亲爱的，你完全可以说：“你看上去好像不大开心，和妈妈说说怎么回事，好吗?相信孩子会敞开心扉。
另外一种是负面的谈话，就在包子刚上幼儿园那会，总有妈妈在接到孩子的那一刻追问““今天在幼儿园哭了吗，有人打你吗，老师骂你了吗?”天哪，每每听到这样的谈话，我都想流一吨汗。“今天有认识新朋友吗”、“今天的饭菜有你喜欢的吗”、“老师教了什么新的儿歌了吗”父母为孩子积极的开导，才能帮助他们顺利过渡幼儿园分离焦虑呢。
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给孩子选择的权力，并且不吝啬鼓励
把孩子当做大人一样对待，多给他们选择的机会，我从日常活动开始，最简单的：“早上想喝牛奶还是豆浆”、“咱们今晚读小猪佩琪还是贝贝熊的故事呢?”......我们和孩子交流，应该是双向的，互动的，而不仅仅是我们单向的说教。
当然，孩子毕竟还小，能力有限，当跑着来向我们求助的时候，我一般会先认真听，然后帮他分析问题，并给他鼓励的话语让他自己去试着完成。以下是我和包爸经常使用鼓励儿子的话语：
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我想大多数的我们都经历绷起脸，大声呵斥：“你再不听话我打了啊!”或是威逼利诱“你要是乖乖听话，我就……”有效和无效沟通都能影响孩子一生。千万不要觉得孩子是你的奴隶，多站在孩子的角度说话，以平等的、友好的、尊重的方式交流，你定会收货一枚内心充盈的小孩。
